oktober 2017

10 KOSTYMER DU MÅ UNNGÅ I KVELD FOR Å IKKE KRENKE NOEN

I dag er dagen. Den store, fantastiske kostyme- og godteridagen, dagen som ungene dine sannsynligvis har gleda seg masse til de siste ukene, og som er det eneste de snakker om på skolen i dag. Hvem som tror de får mest godteri, hvor det ikke er lurt å ringe på, og ikke minst; hva de skal kle seg ut som. Enten de skal knask-eller-knepe, møte noen få venner eller skal på en stor fest. Hva eller hvem skal de være på halloween?

Vi har skjønt at det kanskje ikke er så lurt å velge Pochahontas i år. Det er også litt politiske gnisninger rundt det gå utkledd som Moana eller Elsa, så dersom du vil unngå opphetede debatter med naboen ved postkassa imorgen ettermiddag rundt hva ungene dine gikk kledd som, eller vil unngå dårlig stemning på festen i kveld, så bør du kanskje unngå Disney-prinsesser i det hele tatt denne gangen. Hvorvidt det er "riktig" eller "feil" er ikke jeg den rette personen til å svare på, men det fikk meg til å tenke på en del andre kostymer som muligens også kan sees på som krenkende, og som vi bør snakke litt rundt. Bare for å adressere hva som er greit og ikke greit, ikke sant, for mange ganger kan dette være ganske forvirrende. 

1: Sexy sykepleiere. Sykepleiere tar ikke utdannelse i å være sexy. De tar utdannelse i å redde liv, folkens. Så å kle seg ut som en sexy sykepleier er ikke bare et slag i trynet for feminismen, det er også i høyeste grad krenkelse av et veldig nobelt yrke. Også er det dessuten ganske horete. #feminist #SupportWomen #LetWomenDoWhatTheyWant #EcxeptDressingLikeSlutsOfc 

Listening Hearth With A Stethoscope
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

 

2: Sexy *Insert hvilket som helst yrke egentlig*: Bare ikke prøv å gjøre ting sexy. Sexy advokat? Sexy rørlegger? Sexy kassadame på Kiwi? Som sagt; ikke gjør narr av noble yrker. Det er krenkende. Fordi det bare ER det!! 

3: Hekser. Fra rundt 1420 til ca 1750 var det historiske fenomenet "hekseprosessene" i full sving rundt omkring i Europa. Angivelige hekser ble brent på bålet, som straff for sine forbrytelser innen trolldom. At heks har blitt en så vanlig ting å være på halloween, når det åpenbart er krenkelse av alle som ble brent på bålet, men også av de stakkarene som åpner dørene i kveld med forfedre som ble dømt for hekseri, og som må stirre disse nymotens heksebarna i øynene, det synes jeg er forferdelig. 

Halloween witch
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

 

4: Spøkelser. Mange mener at det fortsatt oppholder seg gjenferd i husene deres. Skal vi virkelig gjøre så narr av deres frykt at vi skadefro banker på dørene deres og rekker frem hendene etter godteri fra under et hvitt laken? Det er ganske stygt gjort. 

5: Dracula. Dette er jo bare et hån mot alle som er blodfattige. Eller bleike. 

6: Jeger. Det gikk forøvrig jeg som i år. Dum som jeg var tenkte jeg ikke på at dette krenker jo ca alle veganere i hele verden. For veganere, ganske likt alle andre, eier jo ikke humor og mener at halloween i all hovedsak er politisk og i bunn og grunn er en høytid for å stille demonstrere alt som er galt med verden med kostymet sitt. 

Hunter
Licensed from: dnsphotography / yayimages.com

 

7: Mumie: Hallo? Tenk om du skulle passere en Egypter som tror du har stått opp fra de døde og fulgt etter han helt fra pyramidene i Giza? Se for deg hvor forbanna og krenket han føler seg når han oppdager at det bare er en kid som har kledd seg ut? Ikke greit. 

8: Lik: Hvis du på død og liv MÅ kle deg ut som et lik, så dropp i alle fall å tigge godis hos begravelsesagentene i bygda. Det er faktisk ikke alle som liker å ta med seg jobben hjem. 

9: Pirater: Her vil jeg bare nevne at piratvirksomhet ved Somalia har vært en trussel mot internasjonal skipsfart siden starten på borgerkrigen i Somalia tidlig på 1990-tallet. Ergo: kle deg ut som Captain Jack Sparrow, krenk internasjonal skipsfart. Det er ikke greit. 

Observant piratic captain
Licensed from: Novic / yayimages.com

 

10: Emojis: Det er veldig populært med emojikostymer i nettbutikkene om dagen, og jeg vil bare at vi skal tenke et lite minutt på alle dem som ikke har de kuleste og fineste emojiene, aka eiere av androidmobiler. Jeg synes faktisk ikke det er greit å krenke dem på den måten der, til tross for at de ikke har vett på å kjøpe seg Apple-produkter som alle andre. Men men. 

 

Så. Hvis du greier å unngå alle disse kostymene, så er det kanskje håp for deg i kveld. Jeg ønsker i alle fall dere alle en nydelig, godisfylt og krenkefri halloween. 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

 

KJENNER DU DEG IGJEN? DA ER DU ALTFOR KONFLIKTSKY

Her om dagen var jeg en tur på elkjøp. En kompis av meg skulle kjøpe seg en ny telefon, og jeg hang med som et småtrøtt lemen og surra litt rundt omkring i butikken mens kompisen min ordna med sitt. Jeg lurka litt rundt og kikka i hyllene, før jeg plutselig hørte en lys, vennlig stemme rettet mot meg. "Hei! Jeg er her i butikken i dag for å promotere de nye fitbit-klokkene! Har du lyst til å bli med meg bort til standen min for å kikke litt?" 

Jeg kikka opp, og jeg er ganske sikker på at jeg smilte på utsiden. Innvendig, derimot, formet det seg en massiv, mørk klump i magen. 

Nei. Nei takk, jeg vil ikke bli med bort til standen din. Jeg vil bare stå her og halvveis kikke ned i mobilen min, halvveis sjekke prisen på forskjellige droner jeg kunne tenkt meg å spionere på naboene mine med. Jeg vil heller kikke på ti tusen altfor dyre droner aleine enn å kikke på fitbit-klokker sammen med deg. Jeg ville heller sona på Alcatraz for krigsforræderi. Jeg vil ikke se på den fitbit-klokka sammen med deg, for jeg kommer ikke til å kjøpe den bare fordi du sier at den er bra. Jeg har lyst på en fitbit-klokke, men i denne månedens budsjett finnes det ikke en fitbit-klokke-post. Samtidig virker du som en så utrolig hyggelig jente som jeg ikke har lyst til å skuffe. Jeg ville kjøpt månen av deg jeg, altså, for å gjøre deg glad. Men dette ender kun i fortvilelse, og det veit vi begge to. 

"Ja, gjerne det!" Sa jeg. Preget av nederlag fulgte jeg etter henne ned til standen hennes. Føkk. Føkk føkk føkk føkk føkk hva gjør jeg nå jeg vil ikke kjøpe fitbit men jeg føler vi halvveis allerede har inngått en deal her oh mai gådd hvorfor kan jeg ikke bare si akkurat det jeg mener, jeg er helt håpløs, jeg kommer til å selge sjela mi en vakker dag bare for å slippe konfrontasjon, det er jeg sikker på. 

Den hyggelige damen la i vei om fitbit-klokkene. Noen av dem var veldig dyre, andre var litt billigere. Èn av dem fungerte som en smartklokke i tillegg til fitbit-funksjonene, men "den var jo ganske dyr, så hvis man var i det stadiet at man akkurat hadde begynt å trene så ville det kanskje lønne seg å kjøpe en av de litt billigere". Ja, pjuh, ok. Vi har blitt enige om at den dyreste er for dyr. Dodged a bullet der. Nå må jeg bare finne en måte å rettferdiggjøre at også den billigste er for dyr. FØKK DETTA HER HVORFOR ER JEG SÅ INSANELY KONFLIKTSKY?? 

"De ser veldig bra ut! Jeg har faktisk ønska meg en fitbit til jul", svarer jeg da den hyggelige salgsdamen jeg vil kjøpe månen til i gave spurte om hva jeg synes. Bra Julia, det var en fin måte å sno seg unna på. Blir jo teit å kjøpe en fitbit nå hvis du får en til jul. Fullstendig ute av min kontroll, ergo kan hun ikke bli sint og skuffet over meg. Selv om det ikke er sant da. Jeg ønska meg jo GoPro Kamera og nye sokker, jeg. Men det vet jo ikke hun, hun skal jo ikke feire jul sammen med oss. Kanskje jeg burde be henne på julaften som kompensasjon for å ikke kjøpe Fitbit, eller, blir det teit? Ja, det blir teit. Da skjønner hun jo at jeg ikke er noe annet enn en hjerteløs lystløgner når vi skal åpne pakkene og det ikke ligger noen Fitbit under treet. Vent, nå snakker hun igjen. Det minste du kan gjøre er å følge med på det hun sier, Julia. Skjerpings. 

"...og den har dessuten pulsmåler under klokka, så du slipper å bruke pulsbelte også", smiler den hyggelige damen. Magen min vrir seg i smerte. Nå kommer det. Nå må dette avvikles. Nå må jeg bare få det overstått. Skuff henne, Julia. Ødelegg drømmene hennes. Gjør dette til verdens kjipeste dag på jobben for henne. Fortell at du ikke skal kjøpe Fitbit. Gjør det. Du klarer det! 

"Ja, som sagt, så ser det veldig bra ut altså! Skal absolutt minne folk på at jeg ønsker meg den til jul", smiler jeg så hyggelig og mild jeg bare greier. "Men da kan jeg dessverre ikke kjøpe den akkurat nå. Men nå er kompisen min ferdig så da får jeg nesten gå jeg! Tusen takk for info, ha en fin dag!" 

Den hyggelige damen smiler tilbake til meg. "Det er helt i orden! Ha en fin dag!". 

...Helt i orden? Wtf? Ja vel. Så hun ga fullstendig faen ja. Drit i meg liksom. Samma for henne om jeg kjøper Fitbit eller ikke liksom. Greit det. Ok. Blir ikke noe måne på deg i hvert fall. 

Jeg greide å ikke kjøpe Fitbit denne gangen. Til alle dere andre som er like konfliktsky som meg; 
lykke til.

Vi blogges!

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

*Skal sitte her på denne planken resten av livet for å unngå noen form for konflikt*

BLI VELSIGNET AV GUD FOR 50 000 KR!

 

Står det ikke i bibelen et sted at grådighet er en synd? 

Visjon Norge presenterte nylig en liste over priser på forskjellige velsignelser. For 1500 eller 3500 kr, får du èn type velsignelse. Hvis du gir 10 000 kr, får du "Isaks velsignelse". Men hvis du virkelig slår på stortromma og punger ut med 50 000 kr, så får du selveste "Peters velsignelse" over livet ditt. 

Jeg blir så forbanna provosert når jeg ser det her. Jeg veit akkurat like lite som alle andre rundt hvor vi kom fra og hvor vi havner etter at vi dør, men konseptet rundt at det er en Høyere makt som belønner deg med et lykkelig liv hvis du betaler inn 50 000 kr til en norsk TV-kanal, det velger jeg å ikke tro på. Jeg håper virkelig at meninga med livet ikke er så grunn og morbid. 

Jeg skal ikke komme her og prøve å bestemme hva du skal bruke pengene dine på, og jeg vil heller ikke prøve å bestemme hva du skal tro på. Men jeg tror i alle fall at det å sende "god energi" ut i universet. samfunnet, ut blant folk eller hvordan man nå enn vil putte det, er en bedre investering i et godt liv, både i nuet og i framtida, enn å finansiere Visjon Norge i bytte mot en velsignelse. 

Hva med å for eksempel gi de pengene til en veldedig organisasjon hvor du stoler på at alle midlene kommer frem, og at de kommer til nytte for noen som virkelig trenger det? Hvis du mener at Visjon Norge er en slik organisasjon, så er jo det opp til deg. Bare husk igjen at de synes du skal betale for at Gud skal gi deg lykke og velstand. Og det strider vel litt imot det Kristendommen handler om hos begge parter, gjør det ikke det? 

Kan anbefale å donere til for eksempel Kreftforeningen. 

Eller, hva med å bruke pengene på en ferie for deg og en du er glad i? Opplev en annen kultur. Mat sjela di. Gjør noe spennende, lærerikt, avslappende og fint. 

Jeg synes bare hele dette opplegget er så utrolig mørkt. Jeg håper selvsagt at alle dere som betaler oppnår det dere ønsker ved det, men aller helst håper jeg at dere lar være. Hvis det finnes en Gud så håper jeg i alle fall at det er de gode egenskapene dine han vil se, og ikke pengene dine. 

 

Vi blogges. 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

BLOGGMØTE, ULTRAFIOLETT DASS OG FEIL BUSS

Nå har det blitt kvelden her, og selv om klokka bare er sju, så begynner jeg å bli rimelig klar for å legge meg. Sånn blir det nemlig når man velger å bli pensjonist mentalt i en alder av 21. Men jeg var jo oppe klokka 05:00 i dag da, for å rekke det bloggmøtet i Oslo jeg nevnte her tidligere!

Dette var et møte mellom oss Side2-bloggerne og Egmont, hvor de informerte oss litt om hvordan ting kom til å bli nå når de har kjøpt opp Nettavisen. Det var veldig interessant og spennende, så jeg håper det blir C00L å samarbeide med dem! Også var det jo seff veldig stas for meg, ca den minste bloggeren i rommet, å få hilse på alle de store. Jeg følte meg jo litt teit der jeg satt med fullstendig hårkrise under lua mi samt et litt halvveis gjennomført mascaradrag på vippene grunnet dårlig tid og lite tilstedeværende viljestyrke rundt det å la være å slumre på morgenen, blant alle disse spotless, flotte, fine folka, men det gikk bra. 

Business-Jull

Jeg var i Oslo et par timer før dette møtet begynte, i håp om at jeg skulle få litt god tid. Jeg var innom doen på Oslo S en liten tur, som jeg betalte 20 KRONER for å få lov til å tisse i, så det var jo en eksklusiv treat jeg unna meg da kan du si. Inni der er det ultrafiolett lys i hver bås, sånn at jeg ikke kan se blodårene mine. Det var ålreit. Raveparty, Oslo S, 20 kr, join a.

Etter å ha tissa vandret jeg avgårde. Ut av Oslo S, og ned der hvor trikkene går. Jeg hadde bestemt meg for hva slags rute jeg skulle gå for, og følte meg trygg på at jeg ville være fremme ved Egmonthuset ca halv ti. 

Men. 

Av en eller annen grunn hadde jeg fått for meg at majorstuen var det samme som Nydalen. Derfor satte jeg meg først på en buss (for trikk) oppover mot majorstuen. Etter hvert gikk det jo opp for meg at dette ikke var tilfelle, så da var det bare å kaste seg av bussen, Google mapse meg frem til hvor nærmeste buss til nydalen gikk fra, løpe dit, vente på ny buss, hive seg på, for så endelig å ankomme Egmonthuset sånn ca 10:01. Heldigvis hadde de ikke begynt enda da, så PJUH! 

Jeg lurer på om jeg noen gang kommer til å rekke skolen når jeg begynner i Oslo neste år. Jeg glemte til og med å knyte skoa mine i dag. 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

BLOND OG URBAN

Klokka er i skrivende stund 06:47, og jeg sitter på toget på vei til Oslo. Jeg har Kenny Chesney på øret, en rosa bukse på beina og øyelokk som nesten ikke greier å holde seg oppe. 

In other news, så greide jeg å farge håret blondt i går!! 

Oooooog grunnen til at jeg har på meg lue er at det ble helt jævlig. Neida. Joda. Litt. Det er fortsatt en del oransje flekker og bittelitt lilla rundt omkring, dessuten datt det av en fair amount of tupper i prosessen. Men, det som er bra med det er at håret ble så kort at det nesten kun er extensionsene som synes når jeg har på meg denne lua, så det er jo en Pro på Pros & Cons-lista. 

Etter et møte i Oslo skal jeg møte vennen min Oddis <3 Det er lenge siden jeg har vært i byen nå, og det merker jeg at jeg kanskje ikke har så godt av. Jeg blir mer bondsk for hver dag som går, og snart veit jeg ikke forskjell på kaffe latte og mjælk rett fra kua, si. Derfor er det bra for meg med litt urbane impulser innimellom, så jeg ikke ender opp i et tømmerhus langt inne i skogen et sted med fire timer med spark til nærmeste butikk, og seks pinnsvin og et ekorn som selskap. Selv om jeg selvsagt ikke dømmer folk som velger den livsstilen der altså. Det høres jo egentlig helt topp ut. 

 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

JENTA UTEN PORNOFITTA

Valker: still there. Varierende størrelse grunnet gjentatt/kronisk jojo-slanking. Min strammeste kjole var stram for 10 kilo siden også. Stressa.

Hår: knusktørt. Har dessuten en ganske udefinerbar, blass, merkelig lillarød tone. Prøvde å gå fra svart til blondt, ble oransje, frisøren foreslår lilla. Lilla it is. Moses trenger ingen magisk gudestokk for å splitte mine tupper og føre hebreerne mellom dem, nei. Already done. Np mate.

Vipper: satte på vippeextensions for en tid siden, slik ekte bloggere gjerne gjør. Ønsker som kjent å være en av dem. Samtlige av disse vippene har nå falt av, og dratt med seg en del av de ekte også. Fint det, å være tilnærmet vippeløs. Flott.

Bryn: lyse/gjennomsiktige. Kan såvidt skimtes på solfylte dager om vinkelen undertegnede står i tillater dette. Det gjør den sjelden. Sminker de på, minner meg selv på at de skal være søstre, ikke tvillinger. Resultatet ender ofte opp ganske mange ledd lenger ut i familien.

Lepper: oppsprukne. Ikke like ille som på vinteren, dog ille nok til at leppestiften legger seg som sparkel i sprekkene. Lite tiltalende. Skylder på hvitløksånde for å slippe å kysse folk, da jeg nødig vil rispe også deres lepper til blods. Liker ikke hvitløk.

Slufse: rødmussen etter barbering. Dog myk som en fjærpute. Tilsynelatende designet spesielt for å skape camel toe i hver eneste bukse jeg eier. En genfeil (?) jeg må leve med til evig tid som besudler min mulighet til å slavisk følge det moderne motebildet. Ei heller noen såkalt "pornofitte", da det henger og slenger litt greier rundt omkring. Trodde det var vanlig helt til jeg hørte at folk begynte å operere seg for det. Tror fortsatt det er vanlig. 

Albuer: hvorfor blir huden så fort gammel her? Er mer rynkete på albuene mine enn Harald Hårfagre hadde vært i trynet om han fortsatt hadde levd den dag i dag.

Strekkmerker: Finnes rundt omkring på udefinerbare steder på min kropp. Visste faktisk ikke at det heller var noe å skamme seg over, før internett fortalte meg det. Lurer på hvordan man kun får strekkmerker tvers over øyet slik som Scar i Løvenes konge har.

Føtter: kan umulig være noe prakteksemplar for en fotfetisjist. Rare tær. Plattfot. Hard hud på hælen. Gnagsår på lilletåa.

Negler: ujevn lengde, ulakkert, dog sunne og friske. Drikker mye melk. Hørt at det er bra for dem.

Pupper: OK. Redd de blir flate som tunger om jeg slanker meg. Dette er dog ingen akutt sak. For glad i sjokkis. 

Rumpe: mer firkanta enn rund. Hovedbruksområde: sitting. Minner om en saccosekk anskaffet på loppemarked på 80-tallet. Dog brukelig på sitt felt. Hovedproblemet: ser ofte ikke hva som er foran og hva som er bak. 

Konklusjon: Ganske fornøyd egentlig. God standard til tross for oppussingspotensiale, si. Holder på å gå ned noen kilo, utover det er jeg glad jeg ikke ser ut som alle andre. 

Det er så mye stress og press rundt kropp om dagen at jeg synes det er litt vanskelig å skulle følge med på hva man skal skamme seg over denne uka. Jeg føler at jeg lever litt på siden av alt det der, da jeg ikke helt greier å la det gå innover meg på en måte som gjør at jeg griner over strekkmerkene mine. Men jeg skal jobbe med saken altså. Det er jo tross alt ganske viktige greier. Å ha en kropp fri for strekkmerker er ca 80% av alle mine ambisjoner og drømmer, og bør taes på største alvor her i denne forstrukne verden. De siste 20% er drømmen om pornofitta. For Gud forby at JEG ikke svarer til fitteforventningene til personen jeg velger å ligge med på bakgrunn av den personens pornopreferanser. 

Plis a. SLUTT. 

De som er veltrent og fronter den biten får kjeft for at de gjør det. De som velger å operere seg får kjeft fordi de gjør det. De som har liten kropp får kjeft fordi de har det, og de som har store kropper får kjeft fordi de har det. Så der ser du; idealkroppen finnes ikke. Vi må begynne å snakke hverandre opp istedenfor ned, og innse at litt av alt er sånn det er, og sånn det bør være. Man må jobbe for å holde seg sunn og frisk, og utover det så er jo vitterlig det viktigste at folk er fornøyd og har det bra. Vi må få slutt på at folk legger seg under kniven fordi andre får dem til å føle seg utilstrekkelig. Det er helt normalt å bare være helt normal. Og normal kan bety alt mulig. En normal kropp er ikke en fitnesskropp, en stor kropp, en liten kropp, en lubben kropp, en høy kropp eller en lav kropp. Det er alle de nevnte, og alle andre kropper. Det er bare en kropp. Men nå har jeg skrevet ordet "kropp" så mange ganger at ordet begynner å høres rart ut i huet mitt, så da gir jeg meg her. 

Vi blogges.

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

DISSE TINGENE GOOGLER BLOGGERE MEST

Hei bloggis!

Har du noen gang lurt på hva vi bloggere googler mest? Eller tror du vi bare bruker internett til å lire av oss svada og å shoppe på Nelly? Åh neida du. Vi er flinke til å tilegne oss kunnskap som er viktig for yrket vårt! Nå skal jeg avsløre litt av det i hvert fall jeg har googla mye etter at jeg begynte å blogge, og en del av det tror jeg mange andre bloggere også lurer mye på.

1: "Hvordan få kjæresten interessert i fotografi"

Et evig stress med outfits og infits og misfits både utendørs, innendørs og overalt ellers, det krever tålmodighet. Om bloggeres bedre halvdel i hvert fall blir litt interessert i foto så blir det kanskje LITT lettere å spørre, i hvert fall. Jeg har googla det sjæl, men jeg har ikke fått så mye ut av det. Skjegg sukker fortsatt tungt men samtykkende idèt jeg overrekker kameraet. 

2: "Hvordan finne sin mest fotogene vinkel"

Dette har jeg prøvd å finne ut av sjæl, kun for å oppdage at jeg ikke har noen fotogen vinkel. Jeg ser kanskje litt mindre ut som et misfarga hespetre i ca 147 grader nord tror jeg. Mhm. Jepp. 

Her er jeg fra det jeg kaller 147 grader nord, rett etter å ha googlet "er det lurt å vise hud, ha dobbelthake og fremstå som handy samtidig i et og samme blogginnlegg". Fikk ikke noe konkret svar, så jeg tok en råsjans. 

3: "Hvordan skriver man alikevel/likevel/allikevel/like vell)"

Herregud jeg googla detta mange ganger før det satt ass. Det riktige er forresten både allikevel og likevel. tror jeg. Jeg gjengir kun det google har fortalt, jeg har ingen master på feltet. 

4: "Tips til hva jeg kan blogge om" 

Skrivesperra sitter i deg som en sulten blodigle som bare suger alle livskraften ut av deg og gjør at du er i ferd med å gi opp hele bloggen. Men så redder lister lydende feks "100 things to blog about" deg med for eksempel nr 47: "write about something you want to write about". Supert! Det der satte VIRKELIG den kreative prosessen i gang! Takk internett! 



 

5: "Hvordan subtilt overtale venner og familie til å dele blogginnleggene mine på Facebook så jeg kan gå viral" 

Man vil jo ikke være en sånn plagsom sutrekjerring som sender melding på messenger til alle på vennelista og bare "pliiiiiiiiiiis lik og del det nye innlegget mitt da værsåværsåværsåværsåsnill<333333333333333333333333333333333333333333333333333333333333", så da må man jo selvsagt sjekke om det finnes noen slags psykologiske tricky triks for å lure hjernen til vennene dine til å TRO at de vil dele innlegget ditt, selv om de EGENTLIG ikke hadde tenkt til å gjøre det i utgangspunktet. Om du googler dette er jeg dog redd for at du får opp noe lignende "skriv gode innlegg du tror kan appellere til din målgruppe, så vil de like og dele". Og, la oss bare innse det; det er kanskje best å la det værra med det. For du ER plagsom om du maser om sånt. 

Heldigvis slipper jeg å mase så mye om det da, for mamma deler nesten alt jeg poster <3 glad i deg mamma! Husk å dele detta også når du er ferdig med å lese da!

6: "Rundt speil med lys rundt" 

Jeg TROR ca alle bloggere i verden har et sånt. Og jeg vil ha det jeg også. Nok om det. 

 

7: "Hvordan bruke litt mindre tid på å ta bilder av mat"

Det går mye tid til den slags når man skal få et knekkebrød med leverpostei til å se ut som en jævla michelindelikatesse. Jeg veit ikke om bloggere FAKTISK googler dette, men de burde kanskje gjøre det så de får litt mer fritid. Jeg husker for eksempel de ni timene jeg bruke for å få tatt dette bildet her:



Kanskje ikke ni timer da. Men FOR lang tid. 

 

Som jeg sier; blogging er et avansert yrke. Vi har våre utfordringer vi også! 

Vi blogges.

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

UNGDOMSSKOLE INNFØRER KLEMMEFORBUD PÅ SKOLEN - KØDDER DERE?

Jeg leste akkurat en sak i Nettavisen angående en ungdomsskole i Sandnes som har bestemt seg for å innføre et såkalt "klemmeforbud" på skolen. De forbyr rett og slett all fysisk kontakt mellom elever. Ja, i Sandnes altså, ikke i Nord-Korea. 

Asså. Som jeg ville sagt det da jeg gikk på ungdomsskolen sjæl; kødder dere?? 

Hva er det her for slags forbanna dehumanisering egentlig? Er løsninga på all friksjon og konflikter mellom ungdom virkelig et forbud mot fysisk kontakt? 

Skolen begrunner denne regelen med at det har vært en del "knuffing, klemming og hand-shaking som egentlig er positiv, men som ender opp i småkonflikter og gjerne med at noen ligger i bakken", samt at "det er ikke alltid at klemming er positivt. For den som ikke får en klem, er klemmingen ikke så positiv". 

Den eneste fordelen jeg ser ved å straffe all fysisk kontakt fremfor å straffe kun de som faktisk slenger noen i bakken, er at lærerne slipper å vurdere hver enkeltsak. Den gjør jobben deres litt enklere (selv om det jo helt ærlig ikke høres sånn kjempevanskelig ut å skulle vurdere). Denne regelen kan umulig gjørra noe godt for de elevenes holdninger. Kollektiv avstraffelse faller sjeldent i god jord hos ungdomsskoleelever, og det bør det heller ikke. 

Og nei, det er ikke kult å være den som aldri får en klem. Men for meg høres det vitterlig ut som om det denne skolen bør jobbe mer med er holdninger, aksept, inkludering og forståelse, ikke bekjempelse av all fysisk kontakt. Vis dem heller alternativer til konfliktløsning da, enn å sette dere på lærerværelset med visshet om at hvis det blir noe krangling, så skriker de i alle fall til hverandre fra hver sin side av skolegården. Vis dem at det er hyggeligst for alle når alle føler seg inkludert. 

Det her er jo bare helt latterlig. Skjerpings. 

Til slutt; 100 street credz til alle de lærerne som gjør jobben sin godt. Jeg hadde mange av dem på skolen, og jeg veit at vi var en krevende gjeng noen ganger. Tusen takk for at dere aldri ga oss opp, og for at dere prata med oss og lærte oss litt om folkeskikk fremfor å tre forbud nedover øra på oss. 

 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

KJÆRE MAMMA; DU ER ET LEKSIKON

Jeg lurer på veldig mange ting. Ofte. Jeg synes mange ganger at verden er et veldig forvirrende sted. 

Jeg har i mine 21 år på denne jorda lært relativt mye, men jeg har også lært relativt lite. Jeg har lært at man ikke skal tygge med munnen åpen, at man skal bry seg om andre og at blekkspruter har nebb. Mens mange andre ting har jeg ikke lært enda, som hvordan å lage biff stroganoff fra bunnen, hvordan vaske en duk så den ikke krymper eller hvordan stable ved på best mulig måte. 

Men hvis jeg plutselig står med det skremmende voksenlivet opp til halsen og nesten ikke får puste av såkalt "ansvar" og "ting man bør gjøre men ikke kan", så har jeg alltid en escape-knapp. En redning som drar meg tilbake til gode klemmer, ferdigsmurte brødskiver og kjøring til og fra fotballtrening. Gode råd for survival i en verden man aldri føler seg klar for, komplett med en dash av en stappfull julestrømpe til barne-tv på morgenen julaften, og et dryss av hjelp med de vanskeligste leksene. Jeg har nemlig mamma.

Kaller dette bildet "den gangen mamma lærte meg å posere som en boss ass bitch i verdens høyeste tårn" 

Fra det punktet hun brakte meg til verden, har mamma lært meg om livet. Hun lærte meg å krabbe, hun lærte meg å gå, og hun har proppa inn lærdom i eksistensen min siden.

Hun har lært meg at ting går over, når jeg griner i armkroken hennes av kjærlighetssorg.

Hun har lært meg at man ikke kan steike alt på sterk varme hele tida. 

Hun har lært meg, ved å gå foran som et godt eksempel, at kvinner er noen sterke, beinharde skapninger som kan overleve alt, og få til hva faen de vil. 

Hun har lært meg at jeg ikke kan la vaska ligge i vaskemaskinen for lenge før jeg henger den opp. 

Hun har lært meg at livet kan være skikkelig dritt noen ganger, men at man aldri må gi opp. 

Hun har vist meg at jeg aldri står aleine om noe. Hun er der alltid. 

Jeg slår opp i mammaleksikonet rett som det er. Jeg stoler mer på henne enn på google i denne kategorien, og jeg får som oftest mye bedre svar. Jeg er så vanvittig heldig som har et så lettlest leksikon omhandlende livserfaring på hurtigtast. For alle de årene hun har levd lenger enn meg, inneholder så verdifull, nyttig informasjon jeg kan innhente når som helst og hvor som helst. Som for eksempel første gangen jeg skulle lage biff stroganoff, vaske en duk eller stable ved på best mulig måte.

Eller i hver eneste nye situasjon som har dukket opp så langt, og som jeg har trengt råd og veiledning for å komme meg gjennom. 

Tusen takk for at du hjelper meg med overlevelse i denne forvirrende verdenen, mamma. 

<3 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

DU DRITER IKKE UT MARTINE, DU DRITER UT DEG SJÆL

Da jeg leste innlegget til Martine Halvorsen i går, fikk jeg vondt i magen. Martine skriver om at noen i garderoben på treningssenteret hennes valgte å ta et bilde av henne mens hun skiftet, og bestemte seg for å legge det ut på Jodel. 

Det er jo bare så jævlig på trynet. Du som tok og la ut dette bildet; du skal vite at hele Norge himler oppgitt med øyene av deg nå. For du driter ikke ut Martine, du driter bare ut deg sjæl. Alle veit at Martine, som alle andre mennesker, har en kropp under klærne sine, og at det er helt normalt å skifte på et treningssenter. Alle visste derimot kanskje ikke at det fantes en barnslig, korttenkt drittunge under dine. 

Jeg er så forbanna lei av at kropp skal kunne brukes som et våpen hele tida. For kropp er tross alt bare kropp, organer pakket inn i et organ, armer og bein i bevegelse, vår utdelte maskin vi skal bo i hele livet. SÅ HVA ER THE DEALIO. Fuck det greiene der. Dra til helvete, alle dere som sår usikkerhet og høster skadefryd. For noen drittfolk dere er. 

 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

 

KJÆRE FREIA: DERE HAR STJÅLET FRA MEG

Kjære Freia.

Her om dagen skulle jeg på kino. Ikke visste jeg at dette besøket på kino, skulle ende i det største moralske sviket jeg har opplevd fra en sjokoladeleverandør noen gang.

Det var en regnfull kveld, perfekt til å tilbringes i kinosalen. Jeg var superhyped rundt filmen vi hadde valgt å se, og jeg gledet meg som et lite barn til å synke sammen i en komfortabel stol med et stort lerret foran meg, en Pepsi Max i flaskebeholderen, litt popcorn i hånda og ikke minst; den alltid obligatoriske kinosjokoladen min. En rull med Smil.  

Ah, Smil. En så deilig kombinasjon av deres berømte, fantastiske, rene melkesjokolade, i skjønn harmoni med flytende, sexy karamell. Det er denne kombinasjonen som gjør nettopp Smil til mitt absolutte førstevalg hver eneste gang jeg er på kino. Smil er min ultimate filmpartner på alle mulige måter. Smil kommenterer ikke hver minste lille ting som skjer på skjermen. Smil tygger ikke potetgullet sitt med så dårlig isolerte kinn at hele kinosalen hører tennene hans gnisse mot hverandre for hvert glefs. Smil bare er der og stryker meg lett over tunga, varmer, som en armkrok og en klem så god som bare Smil kan gi deg. 

Men denne gangen skulle det bli annerledes. 

Jeg var halvveis gjennom rullen, og hadde egentlig tenkt til å stoppe der og spare resten til senere, som jeg tenker nesten hver eneste gang jeg spiser Smil. Det lar seg sjeldent gjennomføre, og denne dagen var intet unntak. Jeg grafser til meg enda en vakker, liten bit fra rullen og fører hånden til munnen. Tillitsfull og naiv som jeg var, bet jeg sjokoladebiten på midten og var akkurat i ferd med å gafle i meg andre halvdel også, da jeg kjente det. 

Det var ikke karamell i den. 

Dette var ingen Smil. Dette var ikke min dansende, orgasmisk deilige go-to kinosjokolade. Dette var simpelthen ikke noe annet enn en tjukk melkerull. 

Dere frarøvet meg karamellen min, Freia. 

Jeg må innrømme at dette gjør vondt. Hadde jeg villet ha melkerull, så hadde jeg kjøpt melkerull. Jeg mener, get your shit together, ikke sant. Det er en VIKTIG forskjell der. Jeg elsker dere, Freia, men jeg vet ikke om jeg klarer å finne det i mitt hjerte å tilgi denne gangen. Men jeg deler denne historien i håp om at dere aldri lar en så ufattelig morbid glipp skje igjen, og at dere sparer andre for denne forferdelige skuffelsen. 

 

Igjen; Jeg elsker dere, Freia. Men dere har stjal karamellen min. 

Og det er ikke greit. 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

UKAS..

UKAS AVHENGIGHET: Zelda. Jeg har blitt het opphengt i Breath of the wild nå, og jeg ser ingen ende på dette med det aller første. Jeg kommer sannsynligvis ikke til å få gjort så mye annet enn dette frem til spillet er runda, så det er jo bra sånn midt i preppen til eksamen (neida mamma, slapp av, jeg tvinger meg selv til å lese før jeg får lov av meg selv til å spille, og det funker nesten alltid, jeg lover). 

UKAS ÅPENBARING: At jeg har lyst til å blogge mer og oftere. Skriving er gøy, og jeg har lyst til å trene meg til å bli en litt bedre fotograf også. Jeg er jo ganske flink til å resirkulere de bildene jeg legger ut her inne og sånn, mener jeg. Det hadde vært kult å bli bedre på. Noen som har noe fototips?? 

UKAS DOBBELTHAKER: 

Vinnerne. (For de som ikke veit det har jeg en Instagram hvor jeg poster et bilde av dobbelthaka mi hver dag. Du kan følge den HER)

UKAS ÅPENBARING 2: Jeg må begynne å ta litt andre bilder enn bare dobbelthakebilder med mobilen. Hele kamerarullen er full av dem nå, og det er ikke bra, synes jeg. 

 

UKAS MIDT PÅ TREET: Jeg så filmen Geostorm på kino denne uka, og den var helt ok. Man visste alltid hva som kom til å skje før det skjedde. og litt sånt småtteri som jeg synes var litt teit. Men ellers c00L! Den handler om at menneskene lager et "nett" rundt jorda som skal kontrollere været, så de kan unngå ekstremvær. Også skjer det ting da veit du. 

 

UKAS NYOPPDAGELSE: Pepperkaker med sjokoladetrekk!! De er i butikkene nå, og herreguuud så gode de var. Altfor gode. Og jeg som liksom er på slankern...at pepperkakeprodusentene ikke kan ta litt hensyn til det?? 

 

Jaja. Fåkke hjelpe det, si. 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

 

 

 

FAKKELTOG MOT PELS

I dag klokka 17:00 arrangeres det Fakkeltog mot pels i Oslo. Dette oppfordrer jeg alle som kan til å bli med på! 

red fox in cage
Licensed from: cynoclub / yayimages.com


Som sikkert de aller fleste har fått med seg allerede, så har regjeringen kuttet all støtte til frivillig dyrevern, og samtidig bevilget to millioner kroner til pelsnæringen. Det er for meg et ganske tydelig tegn på at de gir faen rundt det som faktisk skjer på disse pelsfarmene. 

Dette er en næring som er så usannsynlig unødvendig, og at det fortsatt finnes et marked for å bruke ekte pels som stammer fra denne næringa synes jeg er forbanna trist.

Uavhengig om du kan gå i fakkeltoget i dag eller ikke, så oppfordrer jeg alle til å lese seg litt opp rundt temaet i dag,  velg deg ei vinterjakke uten pels denne vinteren, og i alle fall vær oppmerksom på hva du støtter dersom du velger å støtte det. 

God helg! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

8 TIPS TIL HALLOWEEN-KOSTYMER

Inneholder affiliatelenker

1. Gå som en low key tomat.

Da kan du for eksempel bruke denne jumpsuiten, sammen med denne lua. Vis folket at du er fashionable og c00l, men ikke for c00l til å feire Halloween. på en måte da. 

2: Gå som et egg. Og hvis du vil gjøre dette til et parkostyme, så kan du jo la partneren din gå som bacon!

3: Et annet parkostyme som er helt genialt, og samtidig superaktuelt i år, er å gå som den lille gutten i IT, og klovnen i samma film. Med denne gule jakka, og for eksempel dette klovnekostymet (med noen modifikasjoner så du ligner litt mer på selve IT kanskje), så er det ingen tvil om at dere er folk som føler med i skrekkfilm-verdenen for å sirre sånn. 

Crazy Clown
Licensed from: inapandora / yayimages.com


4: Gå som Edvald Boasson Hagen. Kjøp for eksempel denne hjelmen, og gå på fest som den berømte syklisten. Ikke veit jeg om det er sånn hjelm han bruker, men hvis du også er usikker kan du putte på et navneskilt på sykkeldressen din hvor det står E. B. Hagen for eksempel, det hjelper sikkert.
 

5: Gå som et panda! Eller et annet dyr man kan kjøpe billige, oversized onepieces til. Jeg vurderer for eksempel sterkt å gå som en bajospillende ku: 

6:En av mine store favoritter jeg har funnet her på internett: Gå som en veikjegle.  HVOR artig er det kostymet på en skala fra 1-10 egentlig?? Hvis du ikke sa 10 så tar du feil.

7: Gå som en sexy bestefar. Dra på deg for eksempel denne jakka, som er SKAPT for et sexy-bestefar-kostyme, disse brillene og kanskje putte noen kamferdrops i lomma du kan dele ut på festen, og kostymet er komplett. 

8: Gå som en regnbue! Kjøp for eksempel denne kroppsmalinga i forskjellige farger, og mal hele trynet om til ei nydelig litta regnbue. 

 

Halloween er C00L. Lykke til! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

PLUTSELIG SATT PUPPEN MIN HELT FAST

Her om dagen befant jeg meg i huset som jeg bor i, som jeg jo har en tendens til å befinne meg i relativt ofte, lik de fleste andre. Jeg og kjæresten min skulle få besøk av et par venner den kvelden, og i den anledning hadde jeg bestemt meg for å gjøre noe jeg veldig sjeldent faktisk gjør. Noe som er så spesielt og merkelig for meg at det faller meg mer naturlig å dra på sopptur midt på vinteren, eller spille Scrabble med bikkja. Det skjer omtrent like ofte som en solformørkelse; jeg skulle støvsuge. 

oh mæn. Oh lord. Og Jeez. Ah, heck.

Så nei, jeg og støvsugeren har aldri vært spesielt gode venner. Den vi hadde hjemme forårsaket mang en krangel mellom meg og mamma før jeg flyttet ut, og nå, i det nye huset som jeg bor i, befinner det seg en støvsuger jeg faktisk hadde et veldig godt forhold til i starten. Den har en tilhørende tepperenser som gjorde tepperensinga til en morsom hobby de første (og siste) syv gangene jeg gadd å rense teppet. Så det var gøy. Etter denne perioden har vi til nå vært den typen venner som ser hverandre ganske sjeldent, men som greier å lide seg gjennom en øl sammen hver gang begge parter går tom for unnskyldninger. Men så skjedde det. 

Jeg skulle bare bytte støvsugetuten/skaftet/enden, fra vanlig støvsugesuger til tepperenser. Dette gjør jeg ved å knipse dem av og på. En ganske enkel prosess, ikke noe hokus pokus liksom. Men plutselig, før jeg i det hele tatt rakk å blunke, hadde jeg knipset på tepperenseren til resten av støvsugeren, med nippelen min klemt fast i sprekken. Hele puppen min vred seg i smerte. Jeg hylte som en gris som, ja, hadde satt fast nippelen i støvsugeren eller noe, og fikla febrilsk for å få løsna tepperenseren igjen i et par sekunder før den spratt av, og jeg holdt fortvilet rundt min unnslupne pupp mens jeg løp inn på badet for å sjekke skaden. Jeg reiv av meg t-skjorta (neida, jeg er ikke en av de bloggerne som gjør husarbeid og sånn toppløs, hiho), og kikka bekymra ned på høyre bryst (en setning som forøvrig sikkert finnes i en del erotiske noveller). Nippelen hadde blitt litt rød og blå, men den hang heldigvis fortsatt på. Jeg var selvsagt redd for at den hadde blitt halvveis revet av, litt sånn som hodet til nesten hodeløse Nikk, ikke sant, men pjuh, den gang ei. 

Cleaning carpet with vacuum
Licensed from: leungchopan / yayimages.com

Avbildet situasjon skjedde altså aldri her. 


 

Det ble ikke noe tepperens den dagen. Men vennene kom og dro uten å nevne noe om teppet, så enten syntes de veldig synd på meg og forsto godt at jeg ikke orket å støvsuge noe mer etter denne forferdelige opplevelsen, eller så baksnakker de støvteppet mitt med alle de kjenner akkurat nå. Men, jeg har i alle fall fortsatt èn nippel på hver pupp, og det er noe å være takknemlig for. Men jeg har lært at neste gang jeg av en eller annen grunn ser meg nødt til å støvsuge igjen (det vil si enten om Kong Harald melder sin ankomst på valfer og ripssaft eller at Davy Wathne plutselig skulle få lyst til å ta en tur), så skal jeg i alle fall ta på meg en bh før jeg gjør det. 

Støvsugeren 1 - 0 Julia 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

DET GIR MEG FORTSATT FRYSNINGER

I dag er en sånn dag hvor det er sjukt viktig å bare slappe av. Jeg er litt forkjøla og det er tåkete, kaldt og ekkelt ute og jeg har blitt helt avhengig av Zelda nå så jeg har ikke lyst til å gjøre noe annet uansett.  Det begynner å nærme seg Halloween nå, og i den anledning har jeg lyst til å kjøre på en med utfordring fra Fullstendigkaos, omhandlende skumle, ekle, rare spørsmål og dilemmaer! Han har laget lista sjæl, og har svart på de samme spørsmålene selv i dette blogginnlegget. 

Skumle Jull. 

Personlig horror:
Den ekleste opplevelsen ever?: Det må være den gangen jeg faktisk opplevde det vi alle frykter mest: å se en edderkopp nedi doskåla. 
Hva skremte deg mest som liten?: Hufsa fra mummitrollet, og ca alt annet i hele verden. Jeg var et forsiktig, livredd barn som gjemte meg bak mammas legger i ca alle situasjoner i hele verden. Tusen takk for dine beskyttende legger, mamma, jeg følte og føler meg fortsatt alltid trygg bak dem <3
Hva skremmer deg mest akkurat nå?: Regjeringens økonomiske prioriteringer rundt pelsdyrnæringa. 
Har du noen fobier - hvis ja, hva?: Edderkopper, å høre på tygging, å bli tatt på halsen. 
Din aller skumleste venn heter..?: Per Thomas. Men det er bare fordi jeg synes han så bittelitt skummel ut første gang jeg traff han. Etter første utvekslede ord skjønte jeg at han er verdens søteste fyr, og nå har jeg bare lyst til å tagge han i alle kattungevideoene på Facebook jeg ser. 

Skummel kultur:
Artist/ band: Alle jazzband skremmer meg litt. Jeg forstår det ikke, noe som ofte ender i at jeg blir redd.
Sang: Soundtracket da Hufsa dukker opp i mummitrollet. 

DENNE MUSIKKEN GIR MEG FRYSNINGER DEN DAG I DAG HERREGUD HUFSAAAAAAAAAA

Bok: Jeg tar samfunnsfaglig engelsk som privatist nå, og lesestoffet i den boka der er så skremmende tørt at jeg er redd det kan ta fyr hvert øyeblikk.
Film: Wall-E. Ble flinkere til å kildesortere etter å ha sett den filmen der, kan du si. Følte jeg stirra en skummel fremtid i øynene. 
Tv-serie: Game of Thrones. 
Spill: Nå har jeg jo ikke spilt så veeeeldig mye annet enn Skyrim hvor jeg har blitt sånn sjukt hekta og "dette er hva jeg vil bruke de neste 500 timene av livet mitt på"-aktig før nå med det nye Zeldaspillet som jeg nevnte over her, herreGUUUD det er bra. Men allikevel går jeg for Crash Bandicoot trur jeg. Når den svære steinen kommer rullende bak deg - da blir det intenst. 

Hva skremmer deg mest?:
Nåler eller kalorier?: Jeg har aldri vært så redd for sprøyter eller noe sånt, men ting med masse kalorier er jo det beste jeg veit...men det blir jo et slags elsk-hat-forhold, kan du si. Skulle jo ønske de ikke var tilstedeværende i de tinga jeg liker. Fordi de skremmer meg. Så ja, bra oppsummert Jull, du er en oppsummeringsgudinne. Kalorier it is.
Flaggermus eller edderkopper?: EDDERKOPPER. Flaggermus er jo bare søte små drager som har funnet opp sitt eget språk vi ikke kan høre bare for å ikke plage oss. Så dem liker jeg.
Buktalerdukker eller porselensdukker: Porselensdukker. Alle skrekkfilmer i verden forteller oss at alle sånne dukker er veldig lett tilgjengelige kadavre for demoner, og det er ikke noe c00l. Skal barna mine noen gang leke med demoner så får de gjøre sine egne crossroad deals ass. 
Tannleger eller regjeringen?: Regjeringen. 
Høye eller mørke steder?: Høye steder fo sho. Jeg blir kvalm bare av å måtte styre Link når han klatrer i fjellet på Zeldaspillet liksom. 

 

Det finnes mange skumle ting her i verden ass. Men heldigvis finnes også Zelda <3  Vi blogges!

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

JEG PRØVER DEN NYE TRENDEN: NESEHÅR

Hei peepolinis!

I dag er en sånn dag hvor man bare må sette seg ned ved siden av gulvplanta si, planlegge en skikkelig fiskemiddag og prøve å få unna litt studielesing før det er for seint. Derfor er det akkurat det jeg har gjort i dag. Utover dette har jeg egentlig ikke gjort så mye annet enn å lurke rundt på internett, hvor jeg nylig fant ut at det har blitt veldig trendy med nesehår-extensions, sånn helt plutselig. Jeg liker som kjent å heve meg på alt som skjer i motebildet, ettersom jeg er den fashionistaen jeg er. Derfor måtte jeg selvsagt prøve: 

Føler meg ganske fin.

Selv om nesehår åpenbart er noe som kler meg godt, så er jeg redd det vil bli litt upraktisk i lengden, da de for eksempel vil gjøre det litt vanskelig å kysse kjæresten min. Han har allerede en altfor lang bart som gjør ting avansert nok som det er,  uten at jeg skal braske meg fram med rosa hårtuster stikkende ut av nesebora mine. Oh well, in another life kanskje. 

In other news, så nærmer jeg meg fælt dag nr 100 på dobbelthakeinstaen min! Tenk at et så gjennomført nydelig galleri bestående av 100 bilder med dobbelthaka mi på blir en del av min legacy. Stolt. 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

HVOR MYE ER KROPPSDELENE DINE VERDT FOR DEG?

I går satt jeg og Skjegg i sofaen og skravla, som er det vi stort sett gjør sammen når vi ikke ser på Farmen eller sover. Vi kom etterhvert inn på et ganske velkjent tema her i huset, som omhandler det å bite av lillefingeren på seg selv eller andre. Hvor lett er det å bite av en lillefinger? Er det som å bite en gulrot i to? I hvor mange hete le sexy-times-stunder har dette skjedd ved et uhell? Ved et øyeblikks undervurdering av egen kjevestyrke? 

Ænivæi, så eskalerte denne samtalen ganske kraftig da jeg spurte Skjegg: "Dersom en tredjeperson ringte deg nå, og sa han ville gi deg et pengebeløp for å bite av lillefingeren min, uten at jeg hadde godkjent det først, hvor mye skulle det beløpet da vært på før du valgte å si ja til å gjøre det?". Skjegg svarte at han ikke hadde gjort det under noen omstendighet, noe som garantert er bullshit selvfølgelig, men det er jo hyggelig at han later som om lillefingeren min er uvurdelig for han da. 

Dersom Skjegg skulle bitt av lillefingeren min med min godkjenning derimot, så tror jeg kanskje at det laveste beløpet jeg hadde godkjent hadde ligget på rundt seks til syv millioner. Klart, det er ekkelt og litt kjipt sånn i forhold til at man ikke kan drikke vin mens man holder lillefingeren ut og at man må finne en alternativ måte å holde mobilen på med den berørte hånda, men en lillefinger mot et ganske flott hus på landet, en reise og et par nye bruktbiler hvis vi er litt smarte og får spedd det ut godt, det tror jeg er en god deal. 

Hvis dette dilemmaet derimot tok en ny vending, og det var slik at Skjegg beit av fingern, vi la den rett på is og en lege ville være i stand til å sy den rett på igjen, da tror jeg vi fort hadde vært nede i bare èn million, kanskje til og med en halv. Da er det jævlig vondt en liten stund og man får seg kanskje et artig lite arr, men fingern er intakt, og du har kanskje blitt millionær på kjøpet. Det blir man ikke av en skikkelig blindtarmbetennelse, si. 

Couple hand in hand
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

 

Etter å ha pratet om dette en stund satt vi bare helt stille i noen minutter i håp om en telefon fra fingermafien omhandlende et skikkelig tilbud, men dessverre uten hell denne gangen. Sånn er det noen ganger. Men selv om det uten tvil hadde vært ålreit å fått muligheten til å velge, så er det jo en god deal å bare ha lillefingern helt intakt også. Utover det er det jo lov å drømme. 

 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

JEG VIL HA SEX MED DEG

For et par dager siden fikk jeg denne meget hyggelige,  koselige meldinga fra en helt fremmed fyr: 

 

Ja takk. Skreiv ca ingen ever i hele verdens historie. 

Til tross for den insanely idiotiske måten å starte en samtale på, prøvde jeg å svare så saklig jeg klarte. Ikke så saklig at han ikke skjønte at jeg synes at detta var teit, men du veit, så saklig som mulig liksom. Samtalen fortsatte slik: 

 

Etter dette så hadde jeg helt ærlig ikke så veldig lyst til å chatte med vedkommende on the phone, så jeg avsluttet rett og slett samtalen der. Det var kanskje litt brått og hjerterått, så derfor tenkte jeg til gjengjeld at jeg skulle dele en liste over ti ting det er større sjans for at jeg svarer ja til om du skriver til meg for første gang i chat, enn å spørre om jeg kan ha sex med deg. Det er ikke noen 100% garantert ja-garanti, men du har i alle fall bedre ja-odds enn ved det denne karen valgte som icebreaker her. 

 

1: Jeg har fire tarantellaer og en klapperslange under senga mi, gidder du å støvtørke litt under den? 

Tja. Har ikke lyst til dette, men har mer lyst til det enn å ligge med en som prøver å bestille sex av meg på samme måte som jeg bestiller pizza på Pizzabakern. 

2: Skal vi spise reker og loff sammen på tuppen av Trolltunga? 

Jeg liker ikke reker og jeg har en helt morbid høydeskrekk. Oh well, let's do it. 

3: Jeg vil gjerne dra på Biltema og bruke seks timer på å tenke meg frem til alle delene jeg skal kjøpe til den nye mopeden min. Vil du bli med? 

Hvis jeg kan ta med meg litt niste og en fargelegginsbok eller noe sånt så hadde dette sikkert blitt ordentlig hyggelig. 

4: Vil du bli med på tur opp Mount Everest med et bildekk hver på slep? Det er veldig fin utsikt der oppe, også får man forbrent litt ekstra kalorier med dette dekket, veit du. 

Ikke sant. 

5: Jeg vil gjerne ta deg med på et sju timers langt foredrag om Leif Justers personlige assistents liv og virke. Er du keen? 

Tja...Vedkommende har sikkert mange gode historier på lur. Men er de gøy å høre på i sju timer på rad? Er det pause? Får man noen snitter eller noe sånn der eller? Jaja...jeg får bli med da. 

6: Lyst til å bli med på et prosjekt omhandlende å bare spise slangeagurk resten av livet?  

Fortsatt mer lyst til det enn alternativet. Men akkurat dette er vel kanskje veldig dødelig da, så jeg burde vel tenke meg litt om akkurat rundt dette dilemmaet. Men jeg heller mot agurk. 

Cucumber
Licensed from: Ockra / yayimages.com


 

7: Det er ganske lenge siden jeg har tatt oppvaska. Faktisk så lenge siden at det har begynt å gro små planter ut av muggen på tallerknene, og det i praksis er umulig å gå inn på kjøkkenet uten gassmaske. Gidder du?

Spennende med de plantene da. Botaniker-spiren i meg våkner her. Tar oppvaska på strak arm. 

8: Skal vi binge-watche alle minutt-for-minutt-sendingene til NRK? Bergensbanen, salmeboka, hurtigruta, alt sammen? 

Fy faen. Da får vi i alle fall lage et drikkespill ut av det. Drikk hver gang det begynner å bli kjedelig, for eksempel. 

9: Jeg trenger litt hjelp til å lage 3000 små penis-askebeger av trolldeig. Hjelp meg! 

Ting som er formet som peniser er ikke min humor egentlig. 

10: Hei! Hvordan går det? Hatt en fin dag? 

JA NÆMMEN SÅ HYGGELIG Å PRATE LITT! SÅ GØY AT DU TAR KONTAKT, SÅ KOSELIG DET ER Å BLI KJENT MED NYE MENNESKER PÅ EN VANLIG MÅTE FREMFOR Å BLI OBJEKTIVISERT OG SNAKKA VULGÆRT TIL! asså.  

Men sånn serr. Som ungdommen sier. Det er SÅ mange historier om det her. Og jeg tror vitterlig at SVÆRT få av dem ender i sex. Så plis, bare vær litt hyggelig isteden. Du kommer garantert mye lenger med det. 

Vi blogges! 

Følg meg på Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

JEG HOLDER PÅ Å KLIKKE

På mandag var jeg hos hudlegen en liten tur, for å ta en allergitest. Jeg har slitt en del med et satans tilbakevendende utslett helt siden jeg kom hjem fra Thailand i juli, og lurer på hva det er jeg har reagert så fælt på. Derfor skulle jeg endelig få denne allergitesten da, som består av fire store plaster med små rundinger med forskjellige stoffer på, 30 eller 40 til sammen. Disse plasterne har jeg da gått med fra mandag og frem til i dag. 

Og jeg holder på å KLIKKE. 

Jeg er åpenbart allergisk mot NOE av det de har testa meg for, for her klør det som faen. Det føles som om jeg har lagt meg på rygg i en svær maurtue, og alle maurbeboerne tisser, biter og går rundt på meg. Og ikke får jeg klødd skikkelig heller, for plasterne er tjukke og jeg skal jo helst ikke ødelegge dem. Så nå står jeg stort sett bare og gnir meg mot alle dørkarmene i huset, og gjør alt jeg kan for ikke å tenke på ting som prikker, kiler, grøsser og irriterer. 

Heldigvis er jeg på vei til hudlegen as we speak for å ta den av. Jeg er seff veldig spent på hva jeg er allergisk mot, men aller mest gleder jeg meg til å raspe hele ryggen blodig med de oppsparte neglene mine og virkelig klø ræva av meg til kløinga er tilfredsstilt, uansett hva som skjer. Jeg har heldigvis en kløpinne liggende her også, som jeg stadig har kikka lengselsfullt bort på de siste tre dagene. Så det skal virkelig bli helt nirvana asså. 

vi blogges når jeg er ferdig klødd. 

Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

JEG GIR FINGERN TIL FACEBOOK

Hola! En ting som har irritert meg i lengre tid er at jeg valgte å kalle denne siden for bare Juliafrika, fremfor Juliafrika.blogg.no. Grunnen til at det irriterer meg så voldsomt veit jeg egentlig ikke, men hjernebarken har bestemt seg for at dette er et betent tema som bør ta mye plass i pannelappen hver gang jeg ser navnet. Av den simple grunn har jeg nå laget en splitter ny facebookside for bloggen

Jeg har prøvd utallige ganger nå å spørre facebook om jeg kan få lov til å bytte navn på den forbanna dustesida, men like mange ganger har de altså avslått det, uten at jeg helt skjønner hvorfor. Derfor putter jeg fingern i trynet dems og lager en splitter ny side. Jepp, ganske sånn reverse psycology ikke sant?? Jeg er god på sånt. Takk for at dere har laget et sosialt nettverk jeg kan connecte med alle vennene mine og vise frem bloggen min forresten. Og for at dere har gjort ungdomsgenerasjonen avhengig av likes. Inkludert meg. Likes er livet, likes er bra, likes er jaggu viktig å ha (flere slike dype, meningsfulle dikt finner du til stadighet i din facebookfeed dersom liker den nye siden min, bare sier det jeg altså, for detta var bare helt mind blowing crazy good poetry). 

Jadda, ædda bædda fjesbokji. 

 

I tillegg er planen også litt hyppigere oppdateringer rundt dobbelthakeprosjektet mitt, deling av innlegg, bilder og videoer jeg lager. Håper dere liker den (for å si det sånn), og blir med meg videre over til en vakker, nydelig, fantastisk og spektakulær ny start som i praksis vil være nesten akkurat det samme som før. 

Du kan like den nye siden min her<33
klemz <3 <3 <3 <3

 

UKAS ØNSKE: ET TRENINGSSENTER FOR JENTER SOM RØDMER

UKAS OPPDAGELSE: At det å ta frokosten på en cafè med  pcen og bloggen ved siden av er noe av det koseligste som finnes for ei jente med hjemmekontor langt oppe i skogen og vekk fra sivilisasjonen. Det skal jeg begynne å gjøre MYE oftere. Asså, det sitter FOLK rundt meg!!! Det betyr at jeg kan nyte deres selskap uten at de vet det, samt stjele samtaleemnene deres og bruke dem her på bloggen. 3 x hurra <3 

UKAS DOBBELTHAKE-UPDATE: Det har vært en uke hvor jeg ikke har vært noe særlig flink nå. MEN, I oktober skal nye mål nåes, og akkurat nå tenkte jeg å sjekke ut de forskjellige treningssenterne i Kongsberg for å se om det finnes et sted hvor jeg kan gjemme meg bort i et hjørne hvor ingen ser hvor rød jeg blir når jeg svetter (eller når jeg bare eksisterer, jeg er rød, livet er rødt og kinna mine vil alltid forbli røde. Sånn er lyf, det finnes verre skavanker si). Hvis det finnes skal jeg melde meg inn et par måneder, for det frister ganske lite å jogge ute i skauen om dagen. Dessuten lurer jeg jo litt på hvordan det føles å være eier av såkalte "muskler"; så det hadde vært kult å finne ut av det. Du kan følge dobbelthaka mi på instagram HER

 

UKAS MORSOMME GREIE: Spillet "politisk ukorrekt", altså den norske versjonen av Cards Against Humanity. Asså, med et par øl innabords og en gjeng rundt bordet så er detta helt latterkrampe for meg. 

 

PÅ DENNE DAGEN I FJOR...: Postet jeg dette innlegget, omhandlende at jeg vurderte å bli aktmodell og litt forskjellig. 

 

UKAS WIN: jeg prøvde å ri igjen for første gang på hundre år denne uka!! Og til tross for at jeg var supernervøs og redd for at jeg skulle bli redd, så gikk det veldig bra. Jeg blir riktignok nødt til å virkelig grave og børste støv av den gamle hestekunnskapen min, for jeg kjente at det var en del ting jeg hadde glemt og ikke hadde helt oversikt over. Meeeen det kommer sæ! 

<333333

Vi blogges! 

Facebook HER - Instagram HER - Dobbelthakeinstagram HER

 

 

 

hits