september 2014

KNEL OG KALL MEG ALE-ALEJANDRO

Shalom. Jepp, jeg har vært på Gagakonsert. Og det var ålreit det, men etter å ha analysert dagen i går ser jeg jo nå at den besto av 14 timer venting og ca 3 timer musikk, hvorav èn time var oppvarming, og under en halvtime var sanger jeg hadde hørt før og kunne synge med til.  Oppvarminga var spess. Negativt spess eller positivt spess er jeg ikke sikker på, mulig det bare var utenfor min forstand. Men den besto i hvert fall av ei dame og et mixebord ( eller gud veit hva man skal kalle det) med fire-fem innspilte trommelyder hu bytta på å spille av, mens hun samtidig utførte en relativt out of this world hakkespettdans. Èn time varte altså det der. Men Gaga var ålreit altså.


Jeg sto opp klokka åtte den dagen. Og her, 17 timer seinere, var jeg snart fremme i Kongsberg hvor jeg skulle tilbringe natten.  Var happy for det.

Dagen i dag har vært dramatisk. På bussen hjem hørte jeg på musikk med ÈN PROSENT strøm hele veien. Jeg var så kaldsvett av nerver på slutten at hadde jeg vært våtere hadde jeg vært rein H2O både inni og utapå.  Jeg løp ut av bussen. Og løp. Løp som faen ( Se her du, jeg kan være krimforfatter også jeg, bøkene mine skal hete Kvarg Bærum og handle om kesam og russetida for pappagutter. Se etter dem i bokhandelen mellom Jo Nesbø og Gunnar Staalesens verker).

 

Ellers har jeg lakka neglene mine sammen med Nina i dag. Helt sjæl, og resultatet er F.A.B.  


Julia. "Serr", som de andre på din alder sier for å understreke et poeng. Få tørka av det griseriet der før noen ser det a. Trur du noen kommer til å ville ansette deg med de heksekløra der? Du har gjort det helt feil, dessuten var cracked effect in i totusenogcunt. Søla utafor har du gjort og. Fy faen. Og du kaller deg blogger? Du vanærer ikke bare jenter, men hele menneskeheten. Og menneskeheten er ganske pissed på deg fra før av. Du er faen meg like toxic som rød fluesopp. Get it fucking together. 


 

Vi bloggas

 


ÈN NIPPEL HER OG ÈN BORTI DER

Halloi. Sånn ser jeg ut i dag. Kanke klage med de formene der ass. Hvis noen lurer på hvor klærne er fra får dere spørre noen andre enn meg, dette er arvestykker fra topp til tå.


I dag har jeg tenkt meg på toppetur, og etterpå vil jeg gjøre som Bjarne Brøndbo: grille meg i solarium. "Pft", tenker du. "Nå begynner det allerede ja. Bloggtraktaten skrevet under av statene Rosa, Betakaroten og Muskelmasse trer i kraft. Julia er forever gone svevende rundt i et vakuum av proteinpulver og gratisprøver fra Nelly.com".

Hadde det bare vært så vel. For å forsvare kriminaliteten jeg gjennomfører ved å trampe hensynsløst på Hvittingfoss høyeste åser, kan jeg dra frem argumenter som at jeg investerer i helsa mi, forbedrer kondisjonen og utholdenheten, opplever deilig, norsk natur og får høstvind i andletet. Men sannheten er at jeg bare synes ufattelig synd på Hvittingfoss Turforening og deres støvete sparegris. En nydelig jobb gjør dere. Kudos. Så hvis jeg kan støtte dem med ei krone hver gang jeg skriver meg i den boka på toppen, så akter jeg å skrive meg i den boka så ofte jeg kan.



Dette med solarium har med å gjøre at jeg blir så sjukt kald når jeg kommer ut av dusjen etter trening nå i denne morbide høstkulda. Skjær av de niplene der du, legg de under 20 madrasser og sleng ei snerten prinsesse på toppen så skal jeg si deg hu blir rød i fletta av forargelse over søvnløshet og mørke poser under dådyrøya. Få gitt den dama en kaffekopp så fort hu står opp a.

Jeg må jo innrømme at grunn nummer to for solarium, er at jeg er bleikere enn motenorge da Siv Jensen (hu lyshåra med whiskeystemmen veit du) stilte i den mye omtalte leppestiftkjolen på valgvaka for et års tid siden (mener seff at de er bleike av sjokk over din sans for fashion, Siv, you go girl).

Noe av grunnen til at jeg er såpass bleik kan ha noe å gjøre med at jeg stort sett glemte solkrem på badetur i sommer og derfor måtte sleike sol på denne måten:


Ikke helt sikker though.

 

Seinere er det fotball på agendaen (i den grad norsk fotball kan kalles fotball) på Marienlyst. Deretter kommer jeg og mine menn og kvinner enten til å danse bort sorgene eller danse hoftene ut av ledd. Tap og vinn med samme sinn, sa Siv og ropte MORNA JENS.

 Blei mye Siv og Jens og Jensen her nå. Sorry. Veit at det er gammal moro. Men gammal moro er også moro.

 

 

Stay in school. Don't do drugs. Ikke last ned musikk ulovlig. high five.




KRUMKAKESVADA

Shiet. Oh jeez. Makan. Føkk.  Julia har lagd seg blogg. Hvorfor?

Gud veit. Kanskje jeg har tapt et veddemål med sjela, eller kanskje jeg har blitt så psyk av å leve i solitude på grunn av friår at jeg trenger en arena til eventuelt rør. Kanskje har jeg blitt så oppmerksomhetssyk at jeg føler jeg må overinformere de rundt meg om hva som foregår i livet mitt, helt til det er så indoktrinert i skallen deres at de ikke er i stand til å tenke på noe annet og derfor danner en sekt, skapt for å tilbe meg. Det vil bli servert krumkaker og brus på bønnemøtene, og du, som kanskje kunne tenke deg å gå ned et par kilo, men samtidig har så lyst på krumkake at du får hemifaciale spasmer og rykninger i lemmene, du kan bare tenke:  What Would Julia Do? Jeg hadde naturligvis spist krumkake, uavhengig av om jeg var på slankern eller ikke. Jeg er på slankern hele tia. Spiser kake anyways. Så kos deg med krumkaka du. Du fortjener det, du har hatt en slitsom dag. Det er greit.   




Men selv om langtidsmålet med denne bloggen er å få min egen sekt, er det en nødvendighet å holde beina planta på jorda og stikke fingern i nærmeste mosedott.  For kjære gud og hvermann:  Jeg er bare et bittelite menneske. Ikke forvent all verden av meg, jeg har ikke mandlene mine lenger en gang. Kanskje du har det, og skadefro kaster råtne tomater og avkappede Dothrakihestehaler min vei i tankene dine. Stopp. Slutt opp. Jeg fjerna dem tross alt for deg. For at jeg skal kunne hoste på deg uten fare for at massive tropper halsbetennelsebakterier angriper immunforsvaret ditt. Du vil vel ikke ha halsbetennelse, vil du vel?  Se der du. Men nok om det, dette er ikke en mandelkronikk.




 

Hvor interessant dette er for folk på en skala fra «Bergensbanen - minutt for minutt» til «Der ingen skulle tru at nokon kunne bu», vil jeg tippe vi ligger på omtrent en Skavlan, litt avhengig av hva som appellerer til folk. Livet mitt er nemlig ikke nevneverdig ekstravagant utover det at jeg har TV på rommet. Men jeg kan jo prøve dette likevel, for hvem vil vel sitte på gamlehjemmet 90 år gammel og fortelle forventningsfulle barnebarn at «Det var sjukt populært å blogge da jeg var ung. Om jeg hadde blogg, sier du? Nei, livet mitt var for uinteressant til å skrive om og familietreet deres er en vits».  Det vil ikke jeg, hvertfall. Så det får freista, si. 


Zoom inn litt her.Rett under kjeften, på din høyre side, ser vi hva som skjer når man peller for mye på ei kvise som ikke er klar for å bli pelt på. Don't do it. Dette er en advarsel. 

hits