hits

august 2015

DEN MYSTISKE EKSEMEN

Charterturistene vender den solbrente snuta hjemover. Vryre tenringsgutter sveiper tomlene ut av ledd p tinder. De blonde blir blondere, de brune blir brunere og de svette blir svettere. Metrologisk institutt mottar flere drapstrusler enn noen annen sesong, og solkremgigantene roper tre ganger hurra over oss pigmentfattige nordmenn. Sommeren er her, folkens.


Summer hit me like

Jeg kjenner smaken av ribbe langt der nede i ganen som en slags fjernvirkning av de sure oppstta jeg fikk etter julemiddagen. Jeg disser p flesket og kan nesten hre den knasende lyden av svor som blir fortrt, gorodeig som freser idt det helles ned i jernet og jubelen til den som finner mandelen i grten. Alt dette er kun en drm i horisonten n, og jeg sitter igjen med en bikinikropp som like gjerne kunne vrt et museum hvor du kan se alle verdens ulike fettsyrer. Men jeg trenger i hvertfall ingen badering!

Her en dag skulle jeg og familien opp p hytta vr. vre der er det beste jeg veit, der kan jeg synge, danse, sprelle og hoie i fred. Vi hadde bestemt oss for g, noe som tar omtrent hundreogfrikl timer i den formen vi er i. Her har vi en pause p veien opp:



Da vi etter langt om lenge og lenge om langt, etter ha kappspist med troll, mlbundet prinsesser, ftt ls heksers neser fra stubber, fridd til reveenka, hjulpet kjerringa med staven over bekken, bygd et skip som gr bde til lands, til vanns og i lufta med samt snakka med frste, andre, tredje, fjerde, femte, sjette og syvende far i huset var vi omsider fremme p hytta vr. Etter dagens strabaser var jeg like utbrent og sliten som vitsen om de to tomatene som gikk over en vei ogs ble den ene pkjrt ogs sa den andre come on ketchup. Derfor gikk jeg rett til kyesengs, og sov som en stein hele natta.

Men. Da jeg vknet, stl og stiv som en klumpete tmmerstokk, mtte det mest skrekkinngytende og forferdeligste synet jeg noen gang har sett meg.EKSEM.Og ikke bare litt. rosenrde, hissige, grufulle sm beist hadde klistret seg til kroppen min, da primrt mine to vre lem alias armene mine. Det var i armhulene det var verst, hvor jeg har flest svettekjertler samt et lite grevlingreir av hr, s det er visst et ideelt milj starte utslettkoloni. Jeg veit egentlig ikke hva jeg er allergisk mot, alt jeg veit er at det blir mye verre nr jeg er p hytta. Derfor mtte vi rett og slett bare g ned igjen. Det var jo litt leit erstatte ei uke full av fisking, bading, soling og grilling med kle, cetirizin, svie og fuktighetskrem, men livet er som jeg alltid har sagt; en oppoverbakke med satan i toppen og bieber i bnn.

Med dette avrunder jeg dagens historie, og hper at alle som veit hvordan det er ha eksem sender meg noen varme tanker i de rde og nuppete hodene sine. Fortsatt god sommer!
Ligger magabeltet s vommen ikke synes n? #sk2015 #bikinibody #readyforsummerYep.

MITT MEST PERSONLIGE INNLEGG NOEN GANG

God morgen!! M vitterlig takke for responsen jeg har ftt p gynekologinnlegget. Topplisteplass og alt, gudamei. Jeg blir helt rd i fletta! Men med tanke p alle de nye lammene i flokken min passer det jo bra med et skikkelig personlig innlegg, s dere kan lre litt mer om meg og mitt.

Eg ser, som Bjrn Eidsvg sier, at dette med finne en liste over sprsml p interwebben og svare p den er en poppis trend i bloggverdenen. Jeg er som kjent ikke noe DRLIGERE enn alle de rutta bloggdronningene der ute i Norges langstrakte vakre land, s her kommer det noen Q's and A's. LOL. Dette er alts en liste jeg har satt sammen sjl etter ha googla meg fram og tilbake.

1: Hvordan ser du ut akkurat n?

Jeg ser ikke ut i mneskinn.

2: Nr fler du deg mest sexy?

Jeg har et bilde av akkurat dette yeblikket i mitt liv. Det var en ganske svett dagen derp tidligere i livet, og jeg hadde sttt opp tidlig i den tro at jeg ikke var s veldig fyllesjuk, og hadde derfor tatt p meg treningsthights og matchende sportsbh og flte meg klar for trening. Jeg skjnte allerede p vei ned trappa at den planlagte joggeturen var uaktuell allikevel, og ettersom siste rest av promille gikk ut av kroppen ble jeg drligere og drligere, og endte til slutt opp her, varm, kvalm og uggen (OBS: STERKE BILDER, VALKER KAN FOREKOMME, SE P EGET ANSVAR)

Sexy.

3: Har du noen ssken?

Ja, jeg har en eldre sster, og hun har alltid vrt den snilleste, peneste, steste, fineste, smarteste, morsomste og beste av oss. Hun pleide klype etter beina mine hvis hun gikk etter meg opp trapper, noe som har gjort meg helt skada i psyken og er grunnen til at jeg alltid m g sist i alle trapper jeg m g sammen med noen. Takk for det, Maren.



4: Er du singel?

Ja, hvis du lurer p noe utover det kan du lese mer p match, sukker, zoosk, mteplassen, norgesdate, sverigesdate, danmarksdate, finlandsdate, kristenromantikk.no, be2, badoo eller elitesingles (tysa, der fikk jeg ikke bli medlem).


HVORFOR VIL INGEN HA MEG

5: Nr og hvorfor grt du sist?

Alts, jeg griner som en baby om dagen, primrt av film, serier og musikk. Etter ufrivillig ha blitt sugd inn i gamle One Tree Hill-episoder grunnet lite p timeplanen p ettermiddagstid og derfor ha blitt kopende foran TV-kanalen FEM, har jeg begynt med OTH-maraton fra sesong 5. Herregud ass, nr (SPOILER ALEERT) Lucas sa ja til Lindsey i kjerka og Lindsey bare nei du er forelska i Peyton, da kjente jeg at trene trilla nedover som om de var olabiler i et race p 70-tallet med hasj og runde solbriller i 1.premie. GUDamei.


grinetryne

6: Er du forelsket, og liker h*n deg eventuelt tilbake?

Tja, n er ikke det skalte kjrlighetslivet mitt akkurat et nirvana av et feel good-plot som egner seg i Hollywoodfilmer, men mer et lavbudsjettprosjekt sponset av Tinder og Wordfeud. Om jeg skal kunne svare ja p dette sprsmlet m jeg kanskje vri en tanke p sannheita, men vedkommende jeg da har i tankene hater meg sannsynligvis som pest og kolera og nsker nok heller ikke at jeg skal skrive et arsenal av insinuasjoner angende hvem han er da alle dere trofaste blogglesere selvflgelig ville mtt opp i hagen hans med fakler og hygafler og store faner hvor det str skrevet "ELSK JULIA, DET GJR VI <3" p. S jeg koser meg heller med tanken over alle som n kanskje kommer til skrive til meg p facebookchatten og bare "jeg hater deg ikke da, Julia" og jeg bare "LOL DET ER JO IKKE DEG DIN DUMMING LOLOLOPLOLOLOL"


Det blir vel antakeligvis meg og katta mi til the end of time.

7: Hva vil du bli nr du blir stor?

Min strste drm er bli en del av en mannlig, knipsende A capella-kvartett. Problemet med dette er at jeg ikke kan knipse, jeg er ikke mann, jeg er tonedv og kan dessuten aldri i verden klare pulle off strhatt, bukseseler og slips. Men kanskje en dag i fjern fremtid?

8: Nr begynte du blogge?

Mitt frste innlegg her on the blog ble postet 26.09.2014, alts har jeg blogget i snart llv mneder. Tida flyr? Man kan jo sprre seg hvorfor i alle dager jeg ikke har mottatt noen Vixennominasjon, jeg har jo tross alt klart produsere den nette sum av 29 innlegg ilpet av nesten et r. Det er over et innlegg annahveruke, det.Hardt rbe og dedikasjon, alle sammen. Right there.


yne som lyser av dedication

9: Hvem er favorittkjendisen din?

Knut Borge. Han EIDE 20 sprsml. Jeg savner deg, Knut :(

10: Hvor hy er du?

Jeg raver svimlende 163 cm over bakken, og her er det perfekt lufttrykk for min kropp, s jeg tror jeg kommer til bli her en stund. Og selv om jeg kanskje er litt kort i mkkafallet s tar ovnsrrbeina mine meg akkurat dit jeg vil her i livet uansett, s det gjelder itte miste trua (ring referansepolitiet takk, her har vi kode rd i form av "mormor og de tte ungene" samtet brutalt tilfelle av " Teskjekjerringa").



11: Hvem ringte du sist?

Det var ei venninne som heter Silje. Vi hadde en kjapp prat omhandlende instagram. Det var hyggelig!

12: Hva str det p den siste meldingen du har mottatt?

"-50% p salgspris! Idag og imorgen (19-20 aug) fr du 50% rabatt p alle salgsvarer p bubbleroom.no (Ikke beauty). Bruk kode XSALE. Stop? Send AVMELD til 2210."

Den var fra Bubbleroom. Nr man ikke har noen venner eller venninner chatte med er det i hvertfall koselig kunne shoppe billig.

13: Hva var du mest redd for da du var liten?

Jeg var en livredd unge som gjemte meg bak mors legger til jeg ble myndig og vel s det. Men min aller strste frykt var uten tvil Hufsa fra mummitrollet, og jeg s ofte for meg at hun ville trkke seg gjennom det lille vinduet p barnerommet mitt for gjre meg til is. Om jeg er aleine hjemme skal jeg ikke tenke p Hufsas trillrunde yne og sammenbitte kjeft i mange sekundene n heller fr jeg blir spass husredd at jeg lett holder meg til soloppgang fremfor g ned p do i mrket.

14: Eier du noen dyrebare smykker?

Bortsett fra to armbnd jeg fikk med p kjpet da jeg gikk til anskaffelse av to poser sjokkis type Anthon Berg, er samtlige av mine smykker handlet p opphrssalg p Glitter. Men jeg er glad i skjerf da.



15: Fortell noe leserne dine ikke vet om deg?

Da jeg var ca 10 r gammel fikk jeg autografene til gutta i D.D.E. Arket med autografene p hang jeg over senga mi, som et slags religist symbol.



Jess, da har du lrt enda litt mer om meg og mitt. Gratulatores. Beklager btw de rotete bildene hentet fra arkivet. VI BLOGGES<3<3<3

JEG HAR ALIENS P NAKKEN!

Ok, det er to ting vil jeg snakke om i dag. Aller frst vil jeg snakke om dette selfiet jeg tok tidlig i sommer. Se p dette her:

Det har dannet seg en slags dobbel plse bak p nakken, det ser ut som om den hudfolden er festet i en krok og dratt s hardt bakover at drvelen sliter med dingle som den skal. Dette fikk meg til tenke at, oi, kanskje jeg har en misdannelse i nakken som ingen noen gang har fortalt meg om, og som jeg aldri har lagt merke til fordi jeg aldri har sett meg selv i akkurat denne vinkelen? eller er det et spor romvesener har etterlatt etter ha plassert et alienfoster i meg som vokser akkurat i den hudfolden? Er NASA informert? Er det illuminati? Vet Siv Jensen om dette her? Hva skjer hvis jeg fr whiplash? Dr fosteret da? Ryker navlestrengen? Kanskje jeg har vrt med i et topp hemmelig forskningsprosjekt hvor det endelige mlet er kunne gro vre egne nakkekoteletter p oss selv? Er den omplasserte dobbelthaka mi en revolusjonerende god nyhet for griser verden over? Jaja. Jeg orka ikke bekymre meg mer for det, s jeg fulgte alle bloggers gylne regel; a duckface pic per day make all worries go away.

Men nei, fy faen, jeg har blitt litt slapp i halshuden egentlig. Fr vel ta en tur ned p Volvat da.


Anyways! ting nummer to jeg vil snakke om er dette her:

N er neglene mine til le seg skakk av i utgangspunktet, og mine nailpaint-skills er litt p halv tolv. Det kommer kanskje heller ikke s veldig godt frem p bildet, men denne neglelakken her, den er veldig klumpete og rar. Hvor lenge m man vente fr man putter p strk to? For jeg venta i ca 20 min, og var sikker p at frste strk hadde trka for lengst. Men litt ute i andre strks trkeperiode begynte den ikke fullt s feststemte blra mi skrike. Jeg hadde seff p meg en jumpsuit, s jeg mtte kle av meg hele sulamitten for f tissa, og ble dermed gulflekkete over store deler av kropp og ty. Etter doturen s ikke neglene ut i mneskinn, s jeg prve f bort resten av lakken ogs. Det fikk jeg ikke til fordi jeg er klnete og utlmodig, og gikk dermed rundt snn som dette:

Job well done.

Du har kanskje generelt en forhpning om bli underholdt av det du leser? Lre noe, kanskje? Fle at det var verdt det? Jeg er lei for at jeg kasta bort tia di. Klemz.

OM DRAG QUEENS OG TOPPLISTEPLASSERING

God ettermiddag alle brothers and sisters, samt de midt imellom.

Det har vrt en veldig spennende helg for meg, hvor jeg har opplevd mer enn jeg hadde drmt om da jeg gnei ut vgen av ynene fredag morgen. Hendelsesforlpet deretter startet jo som nevnt med dette gynekologbesket, for kickstarte helga med et pang. Det var ogs innlegget om nettopp dette som ga meg denne topplisteplasseringen jeg hinter om i overskriften, noe jeg fler m nevnes nr jeg frst er der. Mange fine ord har tikket inn fra fjern og nr, og for et nervevrak av en liten skrott som min er dette veldig beroligende, og jeg takker samtlige av dere for at jeg ikke har gtt fullstendig fra vettet etter den traumatiske opplevelsen.

Selv om jeg var noe rystet dagen etter besket hos gyn, s mtte jo livet g videre. Derfor dro jeg til Oslo etter jobb p lrdag, for treffe min gode venn Odd og vre med han p fest. Vi hadde blitt enige om gjre oss klare hver for oss, og nr jeg omsider var p plass utenfor bygget hvor Odd har leiligheten sin, sendte jeg han en meld og ba han komme ned og lse opp for meg. Synet som da mtte meg, er det mest imponerende jeg har sett noen gang. For der kom Odd, med lange blonde lokker, rde, store lepper, skyhye Jeffery Campbells, vipper du kan lage orkan med om du blunker litt hardt samt kjolen jeg selv brukte p skoleballet i 10. klasse. Og jeg kan med hnda p hjertet si at jeg aldri har sett noe finere.



Vi satt hos Odd akkurat lenge nok til at jeg fikk trkt i meg en burger, fr vi tok taxi opp til dette vorset vi var bedt p. Her ble vi mtt av ytterligere to helt fantastisk nydelige queens, begge med kontursminke jeg ikke hadde klart legge om jeg hadde hatt all tid i hele verden. Med modellgange ruslet de rundt fra speil til speil i leiligheten og la siste finish p deres work of art, med drinker i hnden og spotifys "jentevors"-liste surrende i bakgrunnen. Etterhvert som flere dukket opp ble det fullere i sofaen og fullere folk, og jeg prvde henge med i samtaler om sminke, hr og klesmerker jeg aldri hadde hrt om mens jeg satt der, skrvende med l i den ene hnda og mobilen med VGlive og oppdateringer om helgas fotballkamper i den andre, og flte meg mer mann enn jeg noen gang har flt meg tidligere. Men selv om kvelden resulterte i en Mystory av de sjeldne og en hangover dominert av tmmermenn kledd i drag, s hadde jeg the time of my life og fler meg kjempeheldig som fikk ren av bli med. Tusen takk, damer!!




Som sagt kjrte de fleste p dette vorset s hye hler at platskoa ge Steen Nilsen brukte p scenen som Glam i Wig Wam back in the day ser ut som ballerinasko. Jeg gikk i Converse.





Hadde jeg kunnet pose snn som disse her hadde jeg ikke gjort annet.

Vi skulle etterhvert ut p byen, og da klarte jeg, svimmel som jeg er, rote meg litt bort fra de andre. Derfor ringte jeg en kompis og spurte om han kunne vre s snill og kjre meg hjem. Han slapp alt han hadde i hendene og kom som en ridder i skinnende rustning (les; Nissan Micra), og kjrte meg hjem (les; den lokale puben jeg alltid m en tur innom post festligheter).MEN. P et eller annet tidspunkt fra vi gikk ut p byen til jeg satte meg inn i Prins Micras bil, m jeg ha pratet med en eller annen skrue som jeg var litt bekymret for. For klokka 00:10 natt til sndag har jeg skrevet et notat p mobilen min, et notat jeg ikke helt kan huske ha skrevet, og som ikke egentlig gir noe mening for meg what so ever...


S Leonardo, hvis du leser dette er jeg lei meg for at jeg ikke husker deg s godt, men jeg er veldig glad p dine vegne for at du ikke har leddgikt.

Vi blogges!

SKER VED DETTE OM 4G

Jeg nsker ved dette ske om 4G til Hvittingfoss, tilhrende Kongsberg kommune, hvor jeg er fdt og oppvokst.

Hvittingfoss, den vesle bygda som for telemarkinger er kjent som "rundkjringa fr Kongsberg". For vestfoldinger er vi "de drittungene som har sneket seg inn i vrt fylkes fotballkrets fordi de ikke gidder kjre rundt p buskeruds langstrakte areal". For historikere er det "der hvor det er s forbanna kronglete finne den ene vesle helleristningen p den steinen nede ved elva", og for de aller fleste andre er Hvittingfoss intet annet enn et bittelite rusk p kartet de helst ville blst bort med en rdvinsodr av en bynde. Det er s lite fortelle om Hvittingfoss at Wikipedia har sett seg ndt til skrive at Timesekspressen stopper der, kun for oppn et avsnitt adekvat nok til i det hele tatt kunne publiseres uten latterliggjre hele Wiki.

Vi er et srt folkeslag. Vi ser p innflyttere som spennende aliens med potensiale til formes om til s nrme "en av oss" som mulig, dog vil en innfdt Hvittingfossing alltid se det i ynene dine at du er en foreigner. Et kjapt blikk, og du er avslrt. For oss blinker og lyser shakraen din innflytter verre enn lykkehjulet p et tivoli. Men vi vil alikevel ta deg imot med pne armer og et flrtende blikk, ettersom inneavl har blitt et kende problem her grunnet frykt for forlate hvittingens trygge rammer, og utvanning er en dyd av ndvendighet dersom vi skal overleve. Velkommen skal du vre!

Det er vakkert i bygda mi. Jeg kan st opp dansende til lyden av trimmede scootere, rusende volvoer, brekende sauer, sprytende traktorer og hylende smbarn i min egen hage (jeg har ingen yngre ssken).Lukta av hestemkk og hjemmebrent river i nesa p varme sommerdager, og man kan vre sikker p at man mter akkurat de samme folka man mtte forrige helg p vr lokale pub. Alle kjenner alle og alle veit om alt, har naboen nye sko ser vi det p fotspora etter'n dag n. Solarium er bygdas eneste fritidssyssel og er dermed tilegnet alle, ikke bare rosabloggere og menn i midtlivskrisa. Derfor er samtlige av oss til enhver tid vegvesenoransje og proppfulle av betakaroten.


Howdy cowboy. Snn ser vi ut her. Dette er min morgenlook etter den glade dansinga til motorrusing jeg beskrev.

Ja, som du sikkert skjnner har vi det godt her i vr inngrodde lille landsby. Fri tilgang p himkok og solarium uten skam er vel og bra, men det er dessverre en strek i regninga her. En strek som perforerer hjertet mitt og er s til de grader i mitt disfavr som blogger, at jeg kjenner magen knyte seg hver gang temaet taes opp. Kvalmen kommer snikende, svimmelheten raser i frontalpannelappen og trene fylles opp til over iris fr jeg motvillig blunker og lar dem renne nedover mitt bollekinn.

Vi har ikke 4G.

P hyre side av senga mi har jeg E-nett. oppdatere Facebook p E-nett tar omtrent rten r. Snur jeg meg til venstre og strekker hnden med mobilen i en tanke sr-vest, kan jeg f inn et snev av 3G, hvis jeg er heldig. Vi har jo selvflgelig trdlst nettverk i huset, men dette er plassert helt nede i gangen og funker sjeldent oppe p rommet mitt. Med 3G fr jeg bladd gjennom Facebook-feeden, men videosnutter og lesing av comments er uaktuelt. Hva har vi gjort, som i 2015 ikke kan se p seks sekunders kattevideoer fr vi legger oss om kvelden i vrt eget hjem?


Fy fader jeg burde begynne jobbe med illustrasjonsfotografi i Scanpix jeg.

Jeg kan ikke sende snapchat av folk med sokker i sandalene om jeg ser noen. Error.Jeg kan ikke sjekke allsvenskan-resultatene p VG-live med mindre jeg befinner meg innen fem meters radius fra egen ruter. Error.Jeg kan ikke oppdatere Facebookvennene mine om at det er fri bar p puben, dersom det skulle skje.Error.Jeg kan ikke searche p Tinder om det er folk i nrheten nr jeg sitter og venter p den ene bussen som gr om dagen, jeg kan ikke streame Hurtigrutas direktesendte minutt-for-minutt-program, sjekke om Mette Marit har oppdatert insta eller se mine venners inspirerende rekorder p Candy Crush.ERROR, ERROR, ERROR.

Tenk p oss.Dere i byene, som er s mye bedre stilt enn oss, hjelp oss ut av denne usiviliserte amishtilvrelsen,vi ber dere.Vi legger med glede igjen pengene vre p deres store kjpesentre etter lange dagsreiser vi ser oss ndt til ta grunnet mangel p tekstiler og HDMI-kabler der vi kommer fra. Vi spiser pizza med bestikket deres, vi drikker de fancy paraplydrinkene deres og vi gjr det vi kan for at byene skal beholde sin rikdom og verdighet. Men hva med vrverdighet, h? Er et liv med E-nett verdig? Om det er det s veit i hvertfall ikke vi det, da vi er avkuttet omverdenen og ikke hadde ftt det med oss uansett.

Stem p Hvittingfoss i Telenors "vivilha4G"-konkurranse a. plis!

STEM P OSS HER

Blogges.

VERDENS KJEKKESTE GYNEKOLOG

I gr var jeg i Oslo hos en gynekolog. Ikke fordi det feiler meg noe, men fordi det var tid for en rutinemessig sjekk, samt utelukke skremmende grunner til at jeg har menssmerter som periodevis griper tak i meg og vrir og vrenger p samtlige organer i kroppen min, og tvinger meg ned i knestende idet krampene setter seg. Ofte sitter jeg p huk i en ti minutters tid fr vissheten om at jeg har svelget en rotte med rabies som gnager seg fra livmor til lever and back again gir seg, ddsangsten slipper taket og jeg kan reise meg kaldsvett opp og fortsette g. 

Da jeg alts hadde kommet frem til venterommet utenfor gynekologens kontor, satte jeg meg ned og ventet p min tur. Jeg var ikke spesielt nervs, selv om jeg bare hadde vrt hos gynekolog n gang tidligere i mitt liv for s mange r siden at jeg ikke husker s mye av det, tenkte jeg at dette m jo for fn g greit. Null stress, bare chill. Greit med en sjekk, nothing to it liksom. Etter en liten stund kommer det en voksen dame ut og sier navnet mitt. Jeg reiser meg, vi hilser, veksler alskens hflighetsfraser og bla bla bla, og alt str fortsatt ganske bra til i nervene. Dama er hyggelig, dette gr fint. Fr vi gr inn p kontoret sier a: "Jeg har med meg en student i dag, gr det greit for deg?". Jeg smiler og sier at det er helt i orden, og tenker at dven, n skal jeg tilogmed f bidra til fremme helsenorge, vre til hjelp i en ekte leges utdanning. S fint a gitt! 

Men. Det jeg ikke var forberedt p, var at studenten inne p kontoret, studenten som skulle lre om gynekologi aka "lren om kvinner", var selveste definisjonen p nydelig. Nydelig mann. Hy og mrk, kanskje tre-fire r eldre enn meg selv, med halvlangt hr og skjeggstubb. Han reiste seg da jeg kom inn og hilste p meg med et s  imponerende fast hndtrykk at slippe taket gjorde vondt, men jeg stressa litt med det allikevel fordi mine hender hadde p rekordtid blitt rekordklamme, og da mener jeg klammere enn godt voksne, bortkommende nordmenn p grnnsaksmarked i Thailand p den tiden av ret hvor luftfuktigheten er aller fuktigst. Jeg gidder ikke legge skjul p at kjekke menn gjr meg nervs, kanskje spesielt nr de skal vre vitne til og studere en underskelse av lillekjerringa. Under samtalen fr underskelsen satt jeg mest og gjorde det jeg kunne for ikke begynne og le da jeg blir veldig lattermild nr jeg blir nervs, noe som gjorde det litt vanskelig konsentrere seg da jeg i tillegg prvde si til meg selv at; Ingen vei tilbake n, Julia, slpp ff, n slr du et slag for denne guttens utdannelse, manner deg opp og acter cool. Dette var som sagt det jeg prvde tenke, men en annen setning overdvde alt annet s til de grader at den gikk som et ekko fra side til side i kraniet mitt: DU ER RD I TRYNET, JULIA. N ER DU DRITRD. DU ER RDERE ENN RDEHAVET BLE DA MOSES STAKK STAVEN I VANNET. DU ER RDERE ENN EN SKYHY HASJRYKERS YNE, DU ER RDERE ENN ROSER OG POSTMENN OG BLOD.



Et noe eldre bilde fra Hellas som illustrerer godt hvor rd jeg kan bli (her er jeg riktignok solbrent og har lagt p et snapchatfilter, men tror det er omtrent parallellt med slik jeg s ut der inne).

Jeg er ei jente som rdmer forbanna lett. Det er lettere f meg til rdme enn ta opp oksygen. Alts puste. Grunnen til dette er egentlig ikke at jeg blir s fort pinlig berrt, men heller at jeg ofte tenker "er jeg rd n?", noe som da gjerne frer til at jeg blir nettopp rd, uten at jeg har vrt flau i utgangspunktet. Men i dette tilfellet, hvor jeg snakket med gynekologen om alle underlivsplager jeg noen gang har hatt siden tidenes morgen (ikke at det er s unormalt mange alts, but still), for s ligge med frua bar med et bein hyt mot nord og et mot sr med ei dame imellom mens Norges kjekkeste mann str ved siden av meg og prater om dagligdagse ting og jeg ikke veit helt hvor jeg skal feste blikket ettersom jeg tross alt har diverse gjenstander ganske langt oppi slufsa, og at det derfor fles noe merkelig med ellers normal yekontakt, syns jeg at jeg ihvertfall ikke rdmer helt uten grunn.


 

Nr alt dette er sagt, vil jeg gjerne benytte anledningen til bermme studentens profesjonalitet midt oppe i mitt innvendige nervesammenbrudd. Jeg har stor tro p at han kommer til bli en fortreffelig lege, enten han blir gynekolog, hjernekirurg eller re- nese- halsdoktor. Jeg hper han lrte noe av kikke p ultralyden av eggstokkene og blra mi (som forresten ser bra og friskt ut, til den som eventuelt mtte lure p det).

Vi blogges! 

 

 

ROSA HR? FY FAEN

Tja. Kanskje er det adrenalinrushet ved farge hret p tross av at jeg er meget allergisk som fikk meg til ta beslutningen om gjennomfre dette. Kanskje er det min sykelige opperksomhetstrang. Kanskje jeg dyrker satan? Kanskje jeg har en sukkerspinnfetisj, eller kanskje det er en hyllest til Peaches' nydelige lt fra 2001; "i en rosa helikopter". Sprsmlet om "hvorfor" har jeg sett meg ndt til gruble over en stund fr dette ble gjort, ettersom min mors yne utstrlte sterk antipati da mitt svar p hvordan jeg kunne finne p utfre en s til de grader skruppells dyd av undvendighet, var et trekk p skuldrene samt ordene "fordi jeg har lyst". Jeg har ikke kommet til noen konklusjon enda, men det at jeg har lyst er egentlig godt nok for meg. Men for all del, hva vet jeg? Jeg er jo bare et lite jentebarn ute av stand til tenke konsekvens, og alle avgjrelser omhandlende meg og mitt hr burde naturligvis g gjennom Tore Schei, hyesterettsjustitiarius. S ikke klikk a, Tore, men jeg har farga hret mitt rosa.


Frste pri under hrfarging: komfortable klr det ikke er s nye med.


Uavhengig av hvordan resultatet ble var det godt i hvertfall f tatt en runde med brsten. #Before

Det har vrt en prosess som har mttet g over noen dager grunnet redsel for opphovning i undertegnedes tryne, men jeg har omsider kommet til et sluttresultat jeg kan si meg fornyd med, uten behve legevaktas assistanse p noe tidspunkt. Suksess (med modifikasjoner. Jeg var ikke s veldig nye under psmring, noe som har resultert i litt flekker her og litt lysere der og litt ettervekst oppi der. Dette tar jeg med meg som konstruktiv kritikk til meg selv fra meg selv og henter det frem ved en eventuell senere anledning).

Fargen skulle visst vare i ca en mned, men allerede etter frste dusj ble bestemors bad (jeg dusjer der for tiden, vrt bad pusses opp), flekkete rosa p gulv, vegger og tak. Derfor mtte jeg handle raskt i forhold til dokumentasjon, og ringte i hui og hast en kompis som slapp alt han hadde i hendene, kjrte meg til landlige omgivelser og hjalp meg gjennom en skalt fotoshoot (Tusen takk Oddis<3). Slik s altsdetut (her har jeg btw p meg extensions fra Luxushair i tillegg som jeg ogs har farget rosa):






Skjer med skyte ut hofta s veldig a, Julia?

Om daglig leder for Felleskjpet skulle se disse bildene og tenke at "oi, hu der skulle vi gjerne hatt p en plakat eller hundre rundt omkring i landet", s er jeg villig til st modell for en fornuftig pris samt 30 rs forbruk av sagflis.

Snn helt til slutt; kikk p denna stisen her a. Hest er best ass.