februar 2015

SEXY INNVOLLSMARK OG GIROFAENSKAP

God eftermiddag til Gud og hvermann!  

I dag var dagen for å tvinge seg utendørs. Jeg hadde nesten akkurat stått opp og hadde satt meg godt til rette på gulvet for å lese på baksiden av en sjampoflaske, da mamma kommer spradende inn døra til rommet mitt og roper at "DET ER SJU VARMEGRADER UTE JULIA, VI MÅ UT OG LEA PÅ SKROGET!!". Jeg blunket et par ganger mens jeg renset hodet for alle såpestoffene jeg akkurat hadde scanna inn i hjernen med øynene mine, for så å nikke bekreftende til mamma Vera. 

Vi bestemte oss for å gå en vei det var veldig lenge siden vi hadde gått på, og kjørte av gårde i full fres. Her gleder vi oss sammen. 

Jeg var jævla klar, og hadde dratt på meg ullundertøy under den berømte kjeledressen min. Jeg veit at det har blitt mye kjeledress i det siste, men nå ser dere jo at den faktisk er i bruk, også til annet enn posering, sant? 

Etter å ha kjørt en liten stund, møtte vi dette skiltet: 

Ok, tenkte vi. Nå som statsskogene skal selges kan vi like godt øve oss litt på å betale for å gå tur i skogen. 75 kr er jo tross alt billigere enn en gruppetime på treningssenteret. Mamma Vera og jeg er verdensvante mennesker, vi har sett mye og opplevd enda mer. Vi kommer fra et tettsted som har sjelen til en storby, og vi er vant til å kunne dra våre golden credit cards uten negative konsekvenser what so ever. Vi reagerer derfor med sjokk og vantro da vi ser at denne bommen, den tar jo ikke kort. Altså, hvor er vi egentlig?  Har mamma Veras lille Audi A3 spilt oss et puss og tatt oss med til en neandertalerplanet? Utenfor solsystemet vårt, utenfor melkeveien? De tar jo kort tilogmed på Coop Prix. Fy faen.  

Vi sjekker alle lommer på bukser, jakker og kjeledresser. Jeg finner en 50lapp bak dekselet på mobilen min, og tilsammen har vi etterhvert klart å skrape sammen 72 kr. Vi ser på hverandre med fortvilelse i blikket, og kikker desperat rundt oss i kriker og kroker rundt i bilen. Plutselig oppdager vi noe skinnende blankt i sprekken mellom førersetet og girkassa. "HERREGUD, DET ER EN FEMMER!!!!". Den har gjemt seg i dypet av "velg-hvor-langt-frem-du-vil-ha-setet-mekanikken", og vi fikler febrilsk nedi der med nøkler, briller og diverse andre artikler før vi innser at slaget er tapt. Vi har ikke kompetansen, vi har ikke langt nok redskap og vi har for tjukke håndledd. Livet suger i noen øyeblikk. Vi går gjennom de fem sorgfasene hver for oss. Benektelse, sinne, forhandling, depresjon og til slutt, aksept. Det er da vi ser ut av vinduet og ser skiltet der det står: BETAL MED GIRO. BETAL. MED. FUCKINGS. GIRO.  Well, alrighty then. Vi tar en giro, og kan omsider fortsette på reisen.

Mamma Vera 

Vi kjørte først opp til et vann som ligger i nærheten av bygda mi. Der hadde vi egentlig tenkt til å drikke kakao, men vi fant ut at orkanen Ole også brer om seg på toppene i det indre østland. Next level shit.


Vi bestemte oss derfor for å kjøre litt nedover igjen, og gå tur et sted klimaet egnet seg for andre arter enn avskyelige snømenn. Da vi til slutt fant et sted å parkere og gikk ut av bilen, fant vi en helt sjuk kvist som vi måtte plukke opp. Livet er fullt av små og store gleder, og dette var en stor en. Den ble forøvrig med på resten av turen.

Jeg fikk også øvd litt på catwalken min på turen. En blogg er jo som dere vet ofte et springbrett til en modellkarriere.





Sekvens hvor jeg tar av meg brillene 

Jeg har også klart å pådra meg innvollsmark i dag, men på en sexy måte da. 

Føkk, her syns extensionsa ja. Tynt hår spinner satan garn av på djevelrokken, sier dem. 

Planene videre for dagen er diffuse, alt som står på agendaen er å spise et eller annet med potetmos ved siden av og ta P-pilla mi klokka 20:00. Ellers er jeg ikke bundet til noe annet enn tyngdekraften! Vi blogges. 

HVEM ER JEG?

Man kan si mye rart om meg, og det er jeg sikker på at folk gjør. Men jeg kan si ganske mye rart om meg jeg også, så jeg tenkte rett og slett å gi dere noen stikkord om hva og hvem jeg er, så dere kanskje skjønner litt bedre hva for slags menneske dere lar besudle hjernen deres med svada og unødvendig vrøvl. Jeg er klar! Er du?

 

Sadist

Jeg har det aldri så godt som når andre har det vondt. Se på dette bildet her, for eksempel. Her, 02:47 natt til torsdag, hadde jeg akkurat sett en skikkelig grinefilm som omhandlet intet annet enn død og fordervelse. Jeg er hoven i øya etter å ha grått selv, for innlevelsen skal det ikke stå på her i gården. Men når filmen var ferdig tenkte jeg bare «LOL, glad det ikke er meg».  Jeg mener, se på meg, den jenta der er jo i kjempehumør. Og der ligner hun ikke egentlig så veldig på en jente en gang. Ikke i det hele tatt, faktisk. Hvis skrubbsopp hadde hatt tomler med ansikt, så hadde det kanskje sett omtrent sånn ut.



Eksorsist

Jeg jobber en del med demonutdrivelse på fritiden. Dette trives jeg med, og det er en jobb hvor jeg treffer mye kjente og ukjente, både levende, døde og de midt imellom. De som Jokke synger om, veit du. De som er for kjedelige og forblir i skjærsilden. De treffer jeg ganske ofte, for det er ofte de som blir demoner. Det er nemlig tre fritidssysler i skjærsilden; rockering, å lese om folk med glutenallergi, eller å ta styring over svake menneskers kropper eller gjenstander. De har også en liten konkurranse gående om hvem som klarer å få flest kroppsdeler ut av ledd i kroppen de er i før jeg kommer og utdriver dem.




Narsissist

Jeg elsker meg selv, og kun meg selv. Familie og venner har jeg ikke bruk for med mindre de tilber meg og er villig til å kun snakke om meg med meg. Dette synes jeg er rett og rimelig, og jeg synes også for øvrig at jeg burde være landets øverste organ, ene og alene. Elsk meg, elsk meg, forlat meg hvis du vil. 




Mannsjåvinist

Mannen er kvinnen overlegen. Ingen tvil om det. Menn er det dominante kjønn, og jeg tror ikke på feminisme. Jeg tror at jeg er et resultat av et mannlig ribbein som har fått vokse og gro. Testosteron er som et deilig partydop, og Lars Monsen er min drømmemann. La nå inderlig mannen jakte, jobbe og styre vårt fedreland, så jeg kan spise sjokolade, se på Netflix og ha mensen i fred.




Sadomasochist

Her er jeg og King Joffrey (Game of Thrones) litt like, da vi begge foretrekker våre horer beltet fast i senga med et armbrøst pekende mot dem. Vi foretrekker i grunn også å fyre av armbrøstet fremfor å ligge med dem.




Komponist

Prøv disse grepa på gitar:

G, D, AM

G, D, C

?hæ? Er det Knocking on heavens door og ørten andre forskjellige sanger, sier du? Føkk. Har brukt seks år på å klimpre fram den melodien der.





Grossist

Ord er dagligvare. Disse ordene leverer jeg til din nærmeste dings med internettforbindelse. Det gjør meg til en ordgrossist. Men ettersom det er jeg som både produserer ordene, frakter de over fra et Word-dokument til bloggen og poster de, gjør det meg til både produsent, grossist og selger. Wow. Med en blogg følger det mange gjeve titler.


Mange titler, mange ansikter.


 

 

10 MUST-HAVES I KLESSKAPET

 

Er man blogger, er man også automatisk en fashionista. En trendsetter. Et mote-ikon. Du som leser vil kle deg som meg, og nå skal jeg vise deg ti helt basic needs du må ha for at dette skal bli mulig. 



En pen og ren base er selvfølgelig viktig.

 

NR 1: HOLD-IN STRØMPEBUKSE

Hvis du som meg til stadighet ser litt «oppblåst» ut, eller rett og slett er såkalt «lubben», «god og rund», eller litt «røff i kantene», er en hold-in absolutt gull. Du ser kanskje ikke så mye tynnere ut som du tror at du gjør, men du får i hvert fall samlet sysakene så det ikke disser så fælt. Du får naturligvis heller ikke puste noe særlig, og slipper derfor å sluke så mye av denne «oksygenen» som folk snakker så varmt om (kaloribombe nr1).


Hadde dere visst hvor mye jeg holdt inn magen på egenhånd i tillegg her hadde dere krepert av pity.

NR 2: HODEPLAGG

Jeg bruker extensions. Dette synes jeg er veldig vanskelig å sette på, og noen ganger (ganske ofte) får jeg det ikke helt til.



Hvis du kjenner deg igjen i dette, gjør som meg. Kjøp deg en hatt! Her er det uendelig mange muligheter for variasjon. For hipsterne har vi for eksempel dette freshe alternativet:



Og for den som er swag kan en caps være helt ok:





Og er du en gammal kjerring er et skaut mer in en noen gang! U go gurl. 



Her fant jeg virkelig frem modellen i meg da.

NR 3: SLAFSEBUKSA

Den er gammel, den er hullete og den er slitt. Den er brukt høyt og lavt, til lands og til vanns og i lufta med. Men er det ikke akkurat dette som gjør den så vanvittig trendy og sjarmerende?  Jeg har flere av dem, og jeg elsker dem høyere enn kinderegg og perfekte negler.


Ser du hva som er foran og hva som er bak eller? Jeg er nemlig litt usikker.




NR 4: ONE PIECE

 Jeg bor i min. Jeg kjøpte den for 70 kr i Tyrkia, og det er litt sjukt egentlig, for her koster de liksom 1000kr og sånn da. Og han jeg kjøpte den av sa at den var ekte!!!





NR 5: MANNESKJORTA

Du savner kanskje en kjæreste du kan låne klær av, fordi klærne hans er så digg? Det gjør ikke jeg. Jeg kjøper nemlig mine egne manneklær, som jeg sprayer med min egen manneparfyme og gjør våte av mine egne ensomme tårer om natta.


Her har jeg på meg fire av mine. Flere skjorter, bedre grineeffekt.





NR 6: SLANKEINSPIRASJONEN

Den har hengt der i årevis. Men hver dag sier du til deg sjæl; om tre måneder, baby, da sitter du som et skudd. Jeg lover forresten å blogge om det den dagen jeg kommer inn i min.




NR 7: DEN NOSTALGISKE GENSEREN

Jeg har en fotballgenser jeg fikk da jeg spilte på ungdomsskolen, og den er et hyggelig minne. Den er ikke så veldig fin lenger, men den har navnet mitt på seg da.




NR 8: ICEBREAKER-T-SKJORTA

Sliter du med å ta kontakt med fremmede? Vil du kanskje gjerne flørte med en gutt på byen, men du veit ikke helt hva du skal si? Ta på deg en morsom T-skjorte, gå bort til gutten og la T-skjorta snakke for deg. Sørg for at T-skjorta er lett å relatere seg til. Jeg bruker mine som et eksempel: Jeg trenger ikke si et kvekk før kjekkasen utbryter «jasså, så du ser på Grevinnen og hovmesteren hver lille julaften du også?» eller «Kanye West ass mann yo». Og vips, så har du en samtale gående.




NR 9: DEN LILLE SORTE

Det er viktig å være pent kledd i en begravelse for noen du kan komme til å arve noe etter. Vis deg fra din beste side, og gråt, men ikke så mye at du begynner å snørre.




NR 10: MIN KJÆRE KJELEDRESS

Dere har sett den på bloggen før, og dere vet at jeg elsker den som om det var mitt kjæreste barn. Den er bruksvennlig, god og varm, og den har riktige fargetoner i forhold til sesongen. Dessuten kan jeg lage snøengler i den uten å få snø i trusa.



Hvordan være sexy i kjeledress? Ikkeno problem. Dressen gjør det meste for deg, alt du trenger å ta deg til er å bite deg litt i leppa.


 Jeg håper og tror dette innlegget var nyttig for deg. Vi blogges!

JEG ER HER

Her en dag fikk jeg en kommentar fra en anonym leser. Vedkommende informerte meg om at det var 8 dager siden sist jeg hadde blogget, og lurte på hvor jeg ble av. Dette rørte meg altså så langt inn i hjerterota at jeg brukte opp en halv dassrull på å tørke bort tårer og snørr. Tenk at jeg, vesle Juliafrika, har lesere som lurer på hvor jeg blir av? Som regner med meg? Der og da bestemte jeg meg for at jeg aldri skal skuffe igjen. Når det blåser som verst, når trærne faller og TV-signalene forsvinner, når du sliter så økonomisk at du kjøper First Price sin vann med kullsyre fremfor Farris, vit at jeg er der. For deg.


Julia hopper ned fra rekkverket. Symbolikken: Julia hopper inn i et større ansvar, en bedre blogg, et bedre liv.


Nå om dagen går tiden min til jobb og studier. Jeg leser meg blant annet opp til eksamen i historie, noe jeg selvfølgelig synes er vanvittig spennende og gøy. Visste dere for eksempel at før neandertalerne, så het de mest menneskelignende vesenene Homo Heidelbergensis? Rare greier? Rare greier.


Ingen skal komme her og si at jeg ikke gidder å ta illustrasjonsbilder til bloggen min. Og ja, det er jeg som har skrevet notatene, ikke en litt svimmel og skjelven fjerdeklassing.


Jeg har også begynt å ta litt sol igjen, for å forberede meg til sommeren. Jeg blir nemlig litt lett solbrent, og da er det greit å ha litt grunnlag, sier dem. Jeg blir egentlig ikke noe særlig brunere av det, men jeg får en del fregner. Så hvis jeg soler meg mye nok vil jeg vel til slutt ha så mange fregner at det dekker hele meg, og da må det jo se ut som jeg er brun?? 


Her venter jeg spent på UV-strålene


Og der var vi i gang!!

Jeg savner sola like mye som jeg savner å ha egen sparkesykkel, og jeg er så reisesjuk at jeg er nær ved å kapitulere. Sist jeg var i utlandet var i mai, da var jeg i Hellas med søstra mi, en tur jeg altså fikk i bursdaggave (!!!) av a. Jeg har aldri spist så mye Aioli noen gang før. La på meg fire kilo og hadde hvitløksånde sju av sju dager. Fuckings time of my life. Her er et bildedryssolini derfra (har sett at bildedryss er poppis hos ordentlige bloggere): 


Det var veldig mye katter der, og vi slo av en prat med ganske mange av dem.


Jeg poserte gjerne med svære mandige motorsykler parkert under fine blomstertrær.


Vi lærte fort at det var mye kult man kunne finne på i Kos. 


Jeg plasserte tottelittene i en liten glassboks med masse fisk for å fjerne alle de døde hudcellene på føttene mine, en såkalt vinn-vinn-situasjon for meg og fiskene.  

Fire bilder kan kalles et bildedryss, sant?

Men serr, jeg skal skjerpe meg skikkelig nå. Jeg skal blogge ordentlig og fint og regelmessig, og det skal jeg gjøre til jeg blir så gammel at jeg henger i et horn oppunder taket. Gladiatorene er ready. 




hits