hits

februar 2015

SEXY INNVOLLSMARK OG GIROFAENSKAP

God eftermiddag til Gud og hvermann!

I dag var dagen for tvinge seg utendrs. Jeg hadde nesten akkurat sttt opp og hadde satt meg godt til rette p gulvet for lese p baksiden av en sjampoflaske, da mamma kommer spradende inn dra til rommet mitt og roper at "DET ER SJU VARMEGRADER UTE JULIA, VI M UT OG LEA P SKROGET!!". Jeg blunket et par ganger mens jeg renset hodet for alle spestoffene jeg akkurat hadde scanna inn i hjernen med ynene mine, for s nikke bekreftende til mamma Vera.

Vi bestemte oss for g en vei det var veldig lenge siden vi hadde gtt p, og kjrte av grde i full fres. Her gleder vi oss sammen.

Jeg var jvla klar, og hadde dratt p meg ullunderty under den bermte kjeledressen min. Jeg veit at det har blitt mye kjeledress i det siste, men n ser dere jo at den faktisk er i bruk, ogs til annet enn posering, sant?

Etter ha kjrt en liten stund, mtte vi dette skiltet:

Ok, tenkte vi. N som statsskogene skal selges kan vi like godt ve oss litt p betale for g tur i skogen. 75 kr er jo tross alt billigere enn en gruppetime p treningssenteret. Mamma Vera og jeg er verdensvante mennesker, vi har sett mye og opplevd enda mer. Vi kommer fra et tettsted som har sjelen til en storby, og vi er vant til kunne dra vre golden credit cards uten negative konsekvenser what so ever. Vi reagerer derfor med sjokk og vantro da vi ser at denne bommen, den tar jo ikke kort. Alts, hvor er vi egentlig? Har mamma Veras lille Audi A3 spilt oss et puss og tatt oss med til en neandertalerplanet? Utenfor solsystemet vrt, utenfor melkeveien? De tar jo kort tilogmed p Coop Prix. Fy faen.

Vi sjekker alle lommer p bukser, jakker og kjeledresser. Jeg finner en 50lapp bak dekselet p mobilen min, og tilsammen har vi etterhvert klart skrape sammen 72 kr. Vi ser p hverandre med fortvilelse i blikket, og kikker desperat rundt oss i kriker og kroker rundt i bilen. Plutselig oppdager vi noe skinnende blankt i sprekken mellom frersetet og girkassa. "HERREGUD, DET ER EN FEMMER!!!!". Den har gjemt seg i dypet av "velg-hvor-langt-frem-du-vil-ha-setet-mekanikken", og vi fikler febrilsk nedi der med nkler, briller og diverse andre artikler fr vi innser at slaget er tapt. Vi har ikke kompetansen, vi har ikke langt nok redskap og vi har for tjukke hndledd. Livet suger i noen yeblikk. Vi gr gjennom de fem sorgfasene hver for oss. Benektelse, sinne, forhandling, depresjon og til slutt, aksept. Det er da vi ser ut av vinduet og ser skiltet der det str: BETAL MED GIRO. BETAL. MED. FUCKINGS. GIRO. Well, alrighty then. Vi tar en giro, og kan omsider fortsette p reisen.

Mamma Vera

Vi kjrte frst opp til et vann som ligger i nrheten av bygda mi. Der hadde vi egentlig tenkt til drikke kakao, men vi fant ut at orkanen Ole ogs brer om seg p toppene i det indre stland. Next level shit.


Vi bestemte oss derfor for kjre litt nedover igjen, og g tur et sted klimaet egnet seg for andre arter enn avskyelige snmenn. Da vi til slutt fant et sted parkere og gikk ut av bilen, fant vi en helt sjuk kvist som vi mtte plukke opp. Livet er fullt av sm og store gleder, og dette var en stor en. Den ble forvrig med p resten av turen.

Jeg fikk ogs vd litt p catwalken min p turen. En blogg er jo som dere vet ofte et springbrett til en modellkarriere.





Sekvens hvor jeg tar av meg brillene

Jeg har ogs klart pdra meg innvollsmark i dag, men p en sexy mte da.

Fkk, her syns extensionsa ja. Tynt hr spinner satan garn av p djevelrokken, sier dem.

Planene videre for dagen er diffuse, alt som str p agendaen er spise et eller annet med potetmos ved siden av og ta P-pilla mi klokka 20:00. Ellers er jeg ikke bundet til noe annet enn tyngdekraften! Vi blogges.

HVEM ER JEG?

Man kan si mye rart om meg, og det er jeg sikker p at folk gjr. Men jeg kan si ganske mye rart om meg jeg ogs, s jeg tenkte rett og slett gi dere noen stikkord om hva og hvem jeg er, s dere kanskje skjnner litt bedre hva for slags menneske dere lar besudle hjernen deres med svada og undvendig vrvl. Jeg er klar! Er du?

Sadist

Jeg har det aldri s godt som nr andre har det vondt. Se p dette bildet her, for eksempel. Her, 02:47 natt til torsdag, hadde jeg akkurat sett en skikkelig grinefilm som omhandlet intet annet enn dd og fordervelse. Jeg er hoven i ya etter ha grtt selv, for innlevelsen skal det ikke st p her i grden. Men nr filmen var ferdig tenkte jeg bare LOL, glad det ikke er meg. Jeg mener, se p meg, den jenta der er jo i kjempehumr. Og der ligner hun ikke egentlig s veldig p en jente en gang. Ikke i det hele tatt, faktisk. Hvis skrubbsopp hadde hatt tomler med ansikt, s hadde det kanskje sett omtrent snn ut.



Eksorsist

Jeg jobber en del med demonutdrivelse p fritiden. Dette trives jeg med, og det er en jobb hvor jeg treffer mye kjente og ukjente, bde levende, dde og de midt imellom. De som Jokke synger om, veit du. De som er for kjedelige og forblir i skjrsilden. De treffer jeg ganske ofte, for det er ofte de som blir demoner. Det er nemlig tre fritidssysler i skjrsilden; rockering, lese om folk med glutenallergi, eller ta styring over svake menneskers kropper eller gjenstander. De har ogs en liten konkurranse gende om hvem som klarer f flest kroppsdeler ut av ledd i kroppen de er i fr jeg kommer og utdriver dem.




Narsissist

Jeg elsker meg selv, og kun meg selv. Familie og venner har jeg ikke bruk for med mindre de tilber meg og er villig til kun snakke om meg med meg. Dette synes jeg er rett og rimelig, og jeg synes ogs for vrig at jeg burde vre landets verste organ, ene og alene. Elsk meg, elsk meg, forlat meg hvis du vil.




Mannsjvinist

Mannen er kvinnen overlegen. Ingen tvil om det. Menn er det dominante kjnn, og jeg tror ikke p feminisme. Jeg tror at jeg er et resultat av et mannlig ribbein som har ftt vokse og gro. Testosteron er som et deilig partydop, og Lars Monsen er min drmmemann. La n inderlig mannen jakte, jobbe og styre vrt fedreland, s jeg kan spise sjokolade, se p Netflix og ha mensen i fred.




Sadomasochist

Her er jeg og King Joffrey (Game of Thrones) litt like, da vi begge foretrekker vre horer beltet fast i senga med et armbrst pekende mot dem. Vi foretrekker i grunn ogs fyre av armbrstet fremfor ligge med dem.




Komponist

Prv disse grepa p gitar:

G, D, AM

G, D, C

?h? Er det Knocking on heavens door og rten andre forskjellige sanger, sier du? Fkk. Har brukt seks r p klimpre fram den melodien der.





Grossist

Ord er dagligvare. Disse ordene leverer jeg til din nrmeste dings med internettforbindelse. Det gjr meg til en ordgrossist. Men ettersom det er jeg som bde produserer ordene, frakter de over fra et Word-dokument til bloggen og poster de, gjr det meg til bde produsent, grossist og selger. Wow. Med en blogg flger det mange gjeve titler.


Mange titler, mange ansikter.


10 MUST-HAVES I KLESSKAPET

Er man blogger, er man ogs automatisk en fashionista. En trendsetter. Et mote-ikon. Du som leser vil kle deg som meg, og n skal jeg vise deg ti helt basic needs du m ha for at dette skal bli mulig.



En pen og ren base er selvflgelig viktig.

NR 1: HOLD-IN STRMPEBUKSE

Hvis du som meg til stadighet ser litt oppblst ut, eller rett og slett er skalt lubben, god og rund, eller litt rff i kantene, er en hold-in absolutt gull. Du ser kanskje ikke s mye tynnere ut som du tror at du gjr, men du fr i hvert fall samlet sysakene s det ikke disser s flt. Du fr naturligvis heller ikke puste noe srlig, og slipper derfor sluke s mye av denne oksygenen som folk snakker s varmt om (kaloribombe nr1).


Hadde dere visst hvor mye jeg holdt inn magen p egenhnd i tillegg her hadde dere krepert av pity.

NR 2: HODEPLAGG

Jeg bruker extensions. Dette synes jeg er veldig vanskelig sette p, og noen ganger (ganske ofte) fr jeg det ikke helt til.



Hvis du kjenner deg igjen i dette, gjr som meg. Kjp deg en hatt! Her er det uendelig mange muligheter for variasjon. For hipsterne har vi for eksempel dette freshe alternativet:



Og for den som er swag kan en caps vre helt ok:





Og er du en gammal kjerring er et skaut mer in en noen gang! U go gurl.



Her fant jeg virkelig frem modellen i meg da.

NR 3: SLAFSEBUKSA

Den er gammel, den er hullete og den er slitt. Den er brukt hyt og lavt, til lands og til vanns og i lufta med. Men er det ikke akkurat dette som gjr den s vanvittig trendy og sjarmerende? Jeg har flere av dem, og jeg elsker dem hyere enn kinderegg og perfekte negler.


Ser du hva som er foran og hva som er bak eller? Jeg er nemlig litt usikker.




NR 4: ONE PIECE

Jeg bor i min. Jeg kjpte den for 70 kr i Tyrkia, og det er litt sjukt egentlig, for her koster de liksom 1000kr og snn da. Og han jeg kjpte den av sa at den var ekte!!!





NR 5: MANNESKJORTA

Du savner kanskje en kjreste du kan lne klr av, fordi klrne hans er s digg? Det gjr ikke jeg. Jeg kjper nemlig mine egne manneklr, som jeg sprayer med min egen manneparfyme og gjr vte av mine egne ensomme trer om natta.


Her har jeg p meg fire av mine. Flere skjorter, bedre grineeffekt.





NR 6: SLANKEINSPIRASJONEN

Den har hengt der i revis. Men hver dag sier du til deg sjl; om tre mneder, baby, da sitter du som et skudd. Jeg lover forresten blogge om det den dagen jeg kommer inn i min.




NR 7: DEN NOSTALGISKE GENSEREN

Jeg har en fotballgenser jeg fikk da jeg spilte p ungdomsskolen, og den er et hyggelig minne. Den er ikke s veldig fin lenger, men den har navnet mitt p seg da.




NR 8: ICEBREAKER-T-SKJORTA

Sliter du med ta kontakt med fremmede? Vil du kanskje gjerne flrte med en gutt p byen, men du veit ikke helt hva du skal si? Ta p deg en morsom T-skjorte, g bort til gutten og la T-skjorta snakke for deg. Srg for at T-skjorta er lett relatere seg til. Jeg bruker mine som et eksempel: Jeg trenger ikke si et kvekk fr kjekkasen utbryter jass, s du ser p Grevinnen og hovmesteren hver lille julaften du ogs? eller Kanye West ass mann yo. Og vips, s har du en samtale gende.




NR 9: DEN LILLE SORTE

Det er viktig vre pent kledd i en begravelse for noen du kan komme til arve noe etter. Vis deg fra din beste side, og grt, men ikke s mye at du begynner snrre.




NR 10: MIN KJRE KJELEDRESS

Dere har sett den p bloggen fr, og dere vet at jeg elsker den som om det var mitt kjreste barn. Den er bruksvennlig, god og varm, og den har riktige fargetoner i forhold til sesongen. Dessuten kan jeg lage snengler i den uten f sn i trusa.



Hvordan vre sexy i kjeledress? Ikkeno problem. Dressen gjr det meste for deg, alt du trenger ta deg til er bite deg litt i leppa.


Jeg hper og tror dette innlegget var nyttig for deg. Vi blogges!

JEG ER HER

Her en dag fikk jeg en kommentar fra en anonym leser. Vedkommende informerte meg om at det var 8 dager siden sist jeg hadde blogget, og lurte p hvor jeg ble av. Dette rrte meg alts s langt inn i hjerterota at jeg brukte opp en halv dassrull p trke bort trer og snrr. Tenk at jeg, vesle Juliafrika, har lesere som lurer p hvor jeg blir av? Som regner med meg? Der og da bestemte jeg meg for at jeg aldri skal skuffe igjen. Nr det blser som verst, nr trrne faller og TV-signalene forsvinner, nr du sliter s konomisk at du kjper First Price sin vann med kullsyre fremfor Farris, vit at jeg er der. For deg.


Julia hopper ned fra rekkverket. Symbolikken: Julia hopper inn i et strre ansvar, en bedre blogg, et bedre liv.


N om dagen gr tiden min til jobb og studier. Jeg leser meg blant annet opp til eksamen i historie, noe jeg selvflgelig synes er vanvittig spennende og gy. Visste dere for eksempel at fr neandertalerne, s het de mest menneskelignende vesenene Homo Heidelbergensis? Rare greier? Rare greier.


Ingen skal komme her og si at jeg ikke gidder ta illustrasjonsbilder til bloggen min. Og ja, det er jeg som har skrevet notatene, ikke en litt svimmel og skjelven fjerdeklassing.


Jeg har ogs begynt ta litt sol igjen, for forberede meg til sommeren. Jeg blir nemlig litt lett solbrent, og da er det greit ha litt grunnlag, sier dem. Jeg blir egentlig ikke noe srlig brunere av det, men jeg fr en del fregner. S hvis jeg soler meg mye nok vil jeg vel til slutt ha s mange fregner at det dekker hele meg, og da m det jo se ut som jeg er brun??


Her venter jeg spent p UV-strlene


Og der var vi i gang!!

Jeg savner sola like mye som jeg savner ha egen sparkesykkel, og jeg er s reisesjuk at jeg er nr ved kapitulere. Sist jeg var i utlandet var i mai, da var jeg i Hellas med sstra mi, en tur jeg alts fikk i bursdaggave (!!!) av a. Jeg har aldri spist s mye Aioli noen gang fr. La p meg fire kilo og hadde hvitlksnde sju av sju dager. Fuckings time of my life. Her er et bildedryssolini derfra (har sett at bildedryss er poppis hos ordentlige bloggere):


Det var veldig mye katter der, og vi slo av en prat med ganske mange av dem.


Jeg poserte gjerne med svre mandige motorsykler parkert under fine blomstertrr.


Vi lrte fort at det var mye kult man kunne finne p i Kos.


Jeg plasserte tottelittene i en liten glassboks med masse fisk for fjerne alle de dde hudcellene p fttene mine, en skalt vinn-vinn-situasjon for meg og fiskene.

Fire bilder kan kalles et bildedryss, sant?

Men serr, jeg skal skjerpe meg skikkelig n. Jeg skal blogge ordentlig og fint og regelmessig, og det skal jeg gjre til jeg blir s gammel at jeg henger i et horn oppunder taket. Gladiatorene er ready.