januar 2017

AKKURAT NÅ...

Hva jeg gjør: Akkurat nå ser jeg gjennom alle de fine kommentarene og støtteerklæringene som kom inn etter gårsdagens innlegg om Marens sykdom. Det er noe både jeg, Maren og mamma setter veldig stor pris på, og vi er megarørt over alle som er der og viser at de bryr seg. Tusen takk <3 



 

Hva jeg trenger: Akkurat nå føler jeg at jeg trenger en ENDA bredere dobbeltdyne enn den som allerede er eksisterende i Skjeggs seng, da han stadig RAPPER DEN FRA MEG NÅR JEG SOVER. Den er to meter bred, han trenger strengt tatt ikke HELE. Sjamener. Skal jeg ligge der og til slutt bli like kald som Donald Trumps innreiseforbud? Like hjerteløs som The heartless i Kingdom Hearts (er det en for snever referanse?)? Like død innvendig som en zombie uten lemmer i en dårlig lavbudsjettsfilm? Vi får se. Jeg blir i hvert fall ikke fin å ha med å gjøre. 

Hva jeg leser på: Akkurat nå leser jeg en helt fantastisk sprø bok; Edgard Munch av Terje Rønnes. Den får du tak i HER. Jeg har ikke kommet så veldig langt i den ennå, men jeg har allerede via Edgard støtt på for eksempel Kong Harold, som pleier å stå og rake i grusen på Slottsplassen hver morgen. Det er en god indikasjon på hvor digg den verdenen der er, synes jeg. 

"Edgard Munch er en noe løsemiddelskadet og tidvis arrogant fasademaler med et betydelig selvbilde. Han lever i en surrealistisk virkelighet som på mange vis tangerer livet til den mer kjente Edvard Munch. Men uansett hvor mange besynderlige opplevelser sistnevnte hadde i sitt liv, er Edgard Munchs tilværelse adskillig sprøere. Han opplever et skrik og arver et lite hus i Åsgårdstrand. Der gjør han nye bekjentskap som overhodet ikke forandrer ham. Er Edgards virkelighet en illusjon? Eller er illusjonen virkelighet? For Edgard Munch er slike spørsmål helt uten interesse."

Jeg har også lest "Pingvinen som ville fly" av samma mann, og jeg elska den over alt på jord og jeg griner bare jeg tenker på det. LES!

(Hvis du lurer så er det ikke spons. Det er ÆRLIGE MENINGER GRATULERER VÆRSÅGOD ALLE SAMMEN DERE TRENGER IKKE FØLE DERE LURT <3)

Hva jeg ser på: Jeg ser fortsatt på Bones, og ikke noe annet egentlig. Sånn er det når man plutselig begynner på en gammel serie med ca ørten sesonger. Har ikke kommet halvveis en gang, faktisk. MEN HERREGUD SÅ GØY DET ER <33 Og NÅ tror jeg, som jeg har trodd i ca hver episode, at det snart må skje noe mellom Bones og Booth altså.  Har sett på de nye episodene av Sherlock da, og GHA DE ER BRA!! 

OGSÅ SER Jeg jo på Presten!!! Bjarte er så fin <3

Hva jeg spiser: Nå for tida har jeg frokostknekkebrød-dilla. Spiser stort sett bare det til frokost og kveldsmat om dagen. Men jeg craver salte kjeks og smøreost som FAEN. Men jeg kan ikke spise det hele tiden fordi det strider imot "sunnere livsstil"-klausulen også videre. Men på lørdag blire RITZ baby.


Slenger med et lite DUCKFACEBILDE her jeg, sånn for moro skyld HEHEHHEHEEHHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHE 

 

Jesssssssssss. Vi blogges! 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

 

MARENS KAMP MOT KREFT

Hei! 

Noen ganger er Livet jævlig ålreit. Det kan være rosa såpebobler, sjokoladefontener, kjekke bartendere, påskesol i januar, morsomme kattevideoer og perfekte tetris-streaks. 

Men noen ganger er Livet en jævla kødd også. Noen ganger gir livet deg hardere utfordringer enn du tror du kan takle. Om Livet gjør det for å lære deg noe, eller fordi han bare er et humørsjukt psykopatisk naut av et hønsehue veit ikke jeg, men jeg forbeholder meg retten til å bli forbanna på han for hans kyniske væremåte noen ganger. 

Jeg har stadig skrevet på bloggen i det siste at jeg har vært en tur i Oslo sammen med søstera mi, Maren. Selv om det like godt kunne vært av den enkle grunn at vi fortsatt nerder Pokèmon Go som to svette pixelavhengige drittunger begge to og liker å dra på jakt sammen, er det dessverre en ganske mye kjipere grunn til at jeg har vært der nå i det siste. 

Mandag 28. November i fjor fikk Maren en telefon fra Rikshospitalet med svar på en biopsi hun hadde tatt i tunga si, fordi hun var så mye plaget med små sår og hadde veldig vondt. Hun hadde tatt biopsi på tannlegehøyskolen for rundt to år siden også, uten noen form for skumle utslag på den. Men denne gangen for to måneder siden nå, gikk telefonsamtalen litt annerledes. 

Legen: - Hallo ja, det er Dr (...) som ringer. Stemmer det at jeg snakker med Maren Friberg, og at du tok en biopsi i tunga den (..)?

Maren: - Ja, det stemmer.

Legen: - Hvor er du nå?

Maren: - Jeg er hos bestemor og bestefar, men er på vei ut døra og på vei til Oslo.

Legen: -Vi har fått svar på prøvene dine, Maren...og de er dessverre ikke så bra.

Maren: - Har jeg fått kreft?

Legen: - Ja, du har dessverre fått kreft.

Maren: - ...

Legen: - Hvis du vil komme opp på sykehuset nå med en gang, så kan du det. Vi har allerede en plan for deg utover uka med diverse prøver og undersøkelser vi må gjøre.

Maren: -...kommer jeg til å dø?

Legen: - Nei, dette er ikke noe du dør av. I alle fall ikke på kort sikt.

 

Det der er en telefonsamtale man ikke har så veldig lyst til å forholde seg til. Maren er 24 år, hun spiser relativt sunt og har aldri prøvd verken røyk eller snus...

Mamma ringte meg samme dag, litt lenger utpå kvelden. Jeg hadde muntlig eksamen på ettermiddagen, og hun ringte meg så fort hun visste jeg var hjemme hos Skjegg igjen derfra. Kreft er et så morbid ord på en måte, man forbinder det bare med en helvetes kamp, død og fordervelse. I hvert fall gjorde jeg det, og jeg knakk sammen som et korthus, eller, som et korthus som akkurat har fått vite at søsteren sin har fått kreft. 


Verdens fineste Maren. <33

Men så kjører Skjegg meg hjem, og jeg kommer inn døra og ser Maren. Vi griner litt, men Maren er en så merkelig fantastisk skrudd sammen skapning at vi faktisk ler en del også. Hun er et så forbanna sterkt lite menneske, og var fra første stund klar på at hun skulle ikke være noe kreftpasient resten av livet. Men man blir sittende å stirre i veggen en stund og tenke. Maren og jeg hadde på under et år mista både onkelen og pappaen vår brått, og det at Maren nå i tillegg hadde fått en kreftdiagnose samme året virka jo bare helt idiotisk åndssvakt på alle mulige måter. Man begynner jo å lure litt på hva som egentlig er greia, hva som er meninga med alt sammen. 

Maren hadde fått en svulst i tunga, som det nå var påvist kreft i. De visste ikke hvor mye kreften hadde spredt seg derfra, ergo ble det en haug med blodprøver og scanninger for å finne ut av dette. Det må nevnes at Maren er livredd for alt som har med nåler, sprøyter og slanger å gjøre. Derfor er det jo ikke bare det å vente på svar på prøver som er jævlig, men også det å ta dem. Men hu er jo tøff som juling også da, så det har gått bedre og bedre gjennom både blodprøver, tester, scanninger og operasjonen hvor de opererte ut kreftsvulsten. De opererte i tillegg ut mange av lymfene i halsen hennes, da de så at det var kreft i èn av dem også. 


Noen dager etter operasjonen. Maren følte seg ofte litt tryggere med lua på, sa hun. Var vel dog ikke kun the hair som føltes litt bad that day. 

 

Svulsten var så stor at det i etterkant ville bli ganske stor forskjell på tungas størrelse. Derfor måtte de skjære av et relativt stort stykke av huden, samt vev og blodårer, på underarmen hennes, for deretter å koble og sy det sammen med det som var igjen av tunga. For å dekke til armen igjen, tok de det kirurgene selv beskrev som "en ostehøvelskive, omtrent" fra låret hennes og la over såret på armen. Det var altså en ganske stor operasjon hvor mange ting skulle skje. Hun skulle i tillegg til alt dette ta ei visdomstann (som hu btw ble veldig skuffa over at hun ikke fikk beholde selv). Maren lå elleve og en halv time i narkose den dagen. Etter operasjonen ble jo tunga ganske hoven og annerledes, så Maren snakker ikke like godt som før, da det er visse bokstaver hun sliter litt med. Men hun har mye selvironi på punktet, og ler mye av det. Hun haj foj eksempel ofte lyst på jabajbjagjøt og en jeise til Boja Boja. 


 

Nå som hun har kommet seg litt igjen etter operasjonen skal hun begynne med strålebehandling og cellegift fra onsdag, og holde på med dette fem dager i uka i fem-seks uker. Hun gruer seg fordi det vil bli vanskelig for henne å spise igjen (etter å allerede ha levd ukesvis på nesten kun flytende føde etter tungeoperasjonen), da hun blir veldig solbrent både utenpå og inni. Men hun er veldig motivert til å bli ferdig. Og jeg håper at når hun blir det, vil det bli det siste vi noen gang ser til den dritten der. 

Oppe i all elendigheten har Maren hatt en veldig fin opplevelse både med Rikshospitalet og Radiumhospitalet. På riksen ble Maren operert av to kirurger, Henrik og Per, som er to helt fantastiske fyrer som aldri holder tilbake fakta, men holder folk oppe med sin måte å være på. Alle på RH har veldig stor respekt og MYE positivt å si om dem. Maren hadde også to kreftsykepleiere som hun ble megaglad i, og som ivaretok både henne og oss pårørende veldig godt. Så masse creds og kudos og takk til dere, Arnulf og Karin! 


 

Mamma har stort sett vært med Maren hele tiden frem til nå, men fremover en liten stund kommer jeg til å være mye i Oslo for å bli med Maren på de daglige behandingene. Dette har jo vært og blir jo en stor del av livet mitt også, derfor synes både jeg og Maren det er greit at jeg skriver litt om det, og at Maren får dele historien sin. Det kan jo ikke bare være tull og tøys og valker og surr her inne heller synes jeg, og jeg hadde nok følt meg ganske falsk hvis jeg liksom skal blogge daglig uten å inkludere sånne ting som det her.

 

Hvis du vil, kan du lese litt mer om kreft her på sidene til Kreftforeningen.

Vi blogges!

 

Følg Juliafrika på Facebook her

 

 

UKAS...

Hei bloggis! 

Når jeg dro opp markisa på morgenen (hvis det er det det heter, jeg veit ikke forskjell på markise og persienne egentlig), Så jeg noe som gjorde meg tristere enn ca hele Norge da de satt og så på at Hanne Sørvaag sang på Hver gang vi møtes i går; det snør. Jeg begynte egentlig å bli klar for sommeren nå, jeg har funnet frem alle shortsene mine for lenge siden og jeg vurderte faktisk å barbere leggene mine her om dagen. Men nå blir jo DET utsatt noen måneder da. Jeg skal for guds skyld ta vare på den tynne, skrøpelige pelsen jeg er tilegnet. 

Som den royale bloggdronninga jeg er, med rosa blod og tiara fra glitter og hele den pakka der, så skal jeg også denne uka servere en oppsummering av begivenheter i mitt liv fra uka som har gått. Jeg lever jo som dere veit et sjeldent spennende liv. Det største som har skjedd denne uka er vel egentlig at jeg greide å bake muffins uten å fyre opp til krig, svi av meg alle lemmer eller lage til et ragnarok av smør, sukker og innvoller på kjøkkenet. Og ja da, jeg er still going strong på det derre "sunnere livsstil"-nyttårsforsettet mitt altså. Men muffins er sunt for sjela. ÆNIVÆI! 

 

UKAS JÆVLIGSTE IDÈ: Skjegg har kjøpt seg det nye Resident Evil. Det er et skrekkspill som jeg må se på at han spiller framover fordi han ikke tør å spille det aleine, og jeg er redd for marihøner og alt som er eklere enn dem sprenger egentlig min skala for hva som er overlevbart. Dermed har både jeg og Skjegg det helt jævlig hver gang han spiller det. Så jeg synes at det var en ganske dårlig idè i utgangspunktet egentlig, når alt vi gjør er å påføre oss bittesmå hjerteinfarkt flere ganger i timen. Selv om det strengt tatt var jeg som masa om at han skulle laste det ned da. Og slår av lyset når vi skal spille. Det er i sånne situasjoner man lærer om sin sadistiske side. 

 

UKAS SPREKK: Neida, de tidligere nevnte muffinsene når ikke engang opp til tittelen "Ukas sprekk". Ukas sprekk foregikk nemlig uten tvil på Hard Rock i Oslo på fredag. Verre etegildorama har du ikke sett siden vikingene trodde ragnarok var rett rundt hjørnet. Men HERREGUD så deilig <33 

Har btw starta dagen med et par knekkebrød i dag da. SÅ JEG ER BACK ON TRACK BABY.

 

UKAS BILDE: 


Herregud <3333333333333333333333333333333333333333333333333

 

UKAS MISLYKKEDE BEAUTYPROSJEKT: farging av etterveksten. Det gikk jo, som jeg skrev om tidligere, ikke så veldig bra runde nr 1. Jeg kjøpte for lite farge, og endte opp som en flott liten halvblond pinto på huet. Men det ÅRNA SÆ jo da, Skjegg kjørte meg på butikken og hjalp meg med å putte i den nye fargen. Så hurra, nå er jeg blond in the roots igjen. 


Prosjekt ettervekst: resultat runde 1. 

UKAS TRUMPGREIE: 

Abortgreia, flyktninggreia, murgreia...mye greier. For mye greier til at jeg orker å kanalisere det i en kronikk akkurat nå. Vennligst ring igjen senere, eller skaff meg en annen president å forholde meg til. PIP!

UKAS DOBBELTHAKE: 



Spennende uke der altså! Like spennende som uka før, nesten. Og uka før det og uka før det og uka før det. Vi blogges <3333

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

TIL OSLO MED TARANTELLAER PÅ ØYET

HOI HALLOI!

I går var jeg på et ultrasecret hemmeligstemplet undergrunnsfrimurerlosjeaktigsikkerhetsting av et møte, som egentlig ikke var noe av det jeg akkurat sa da det faktisk bare et kjempekoselig besøk hos Side2. Det var megagøy og jeg traff veldig hyggelige folk der, blant annet ei dame som til og med Skjegg kommenterte at "FY faen så UTROLIG fint hår hu der hadde", til tross for at det sikkert kosta han, mannemann-som-liksom-ikke-har-no-greie-på-hår-og-sminke-og-sånn-i-det-hele-tatt-og-bare-vil-være-ute-i-skauen-uten-deodorant-resten-av-livet som han er, én enhet testosteron å innrømme noe sånt. Så det er jo en relativt god indikasjon på hvor fint det håret faktisk var da. 

Men. Før jeg dro til Oslo skulle jeg jo liksom urbanisere meg litt da, tenkte jeg. Jeg hadde kjøpt meg både blAzEr og nye avokadosokker i forkant av dette, så jeg var dermed all set sånn sett, men der jeg valgte å eksperimentere litt voldsomt var i sminkeveien, da primært i den såkalte øyeregionen hvor jeg skulle sette på noen såkalte øyevipper. Jeg har bare ett par gamle sånne plastikkøyevipper, men i urbaniseringens samt gjenbrukets navn bestemte jeg meg nå for å ta de på da.


Jada, her stråler jeg urban og verdensvant, jepp. Jeg har i hvert fall prøvd JÆVLIG hardt da. 

Jeg har aldri vært så veldig god på sånt.

Hele togturen inn til Oslo på morgenen ble et inferno av øyegnukking, øyekløing, øyepirking og øyestikking grunnet de forbanna vippene, og det var jo ikke før jeg sto og stakk nesa inn i ringeklokkekameraet til NA som en bygdetulling uten forstand for bredere teknologi enn den eksisterende i et lommeur, at det slo meg at de vippene nå sto til alle kanter og at det i tillegg så ut som om to profesjonelle usynlige sumobrytere dro øyelokka mine nedover med all sin makt. Koselig å møte folk med to store tarantellaer i trynet som tilsynelatende spiser på irisen min da. Ergo var ca det første jeg gjorde etter besøket å rive og røske de av og kaste dem til helvete dømt til evig fortapelse for alltid. Beklager forresten for at jeg ikke har noen bilder av spetakkelet. Rakk ikke.

 Etter at jeg hadde gjort det gikk jeg og Skjegg opp til søsteren min, som bor rett i nærheten av der vi var. Der skravla vi litt om vår felles frustrasjon rundt kjendisfarmen og sånn før vi gikk ned til Hard Rock for å spise hæsjtægg cheatday hæsjtægg massivt hæsjtægg nachos, burger & cocktails.

Sekvens hvor jeg spiser et cocktailbær fordi søstera mi trodde jeg kom til å hate det: 






Det gjorde jeg ikke, jeg synes faktisk det var ganske godt. Spurte om jeg kunne få hennes også. 

Jeg har ikke vært så mett i 2017 som det jeg ble i går. Det gjorde vondt å gå ned trappa på Hard Rock igjen, men det var en digg smerte jeg ikke under noen omstendighet ville vært foruten. 

Ellers brukte vi dagen i Oslo på å stikke ned til Blå. Jeg tvang Skjegg og søstera mi ned dit for å ta bilder til bloggen, slik bloggere ofte gjør, og jeg vil gjerne på vegne av alle oss som gjør det rette en unnskyldning til alle dere som blir dratt med på photoshoot. Kjærester, venner, familie, bekjente, fremmede på gata, dere er hverdagshelter i våre øyne.










Det siste her ble jo ordentlig bra da, synes jeg. En eller annen slags konkurranse må jo være mulig å vinne med den dobbelthaka der. 

Vi dro også på konsert på kvelden! Vi var på et utested som heter Gamla, og vi skulle se et band ingen av oss hadde hørt om før, men som ifølge internett spilte folk/americana. Jeg synes ikke musikken deres hørtes ut som folk/americana i det hele tatt, men jeg er sikkert megadilettant på området, og nøt musikken ænivæis altså. Så der sto jeg da, glad, mett, brisen og vippefri, og lytta til flinke folk med fine pannelugger og 80-tallspermanent. Takk livet. 

Blogges! 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her 

 

 

 

109 TING JEG VIL GJØRE FØR JEG DØR

HEIIIIIIIII! 

Jeg er så forbanna morbid reisesjuk om dagen. Men det er jo selvsagt en slags kollektiv nevrose alle vi nordmenn får nå på vinteren, så jeg skal ikke påstå jeg er et unikt, fascinerende, spennende og nyskapende menneske av den grunn. MEN, det hadde vært så koselig om vi kunne drømme litt sammen, så jeg vil gjerne dele med dere min reise-bucket-list, som altså består av 109 ting jeg kunne tenke meg å se eller gjøre før jeg dør. Jeg har i en alder av 20 bare fått gjort 5 av de 110 tingene ennå, så jeg må selvsagt stå på litt hvis jeg skal greie dette, men det går bra. OK, DA DRØMMER VI DERE <3

 

1. Padle kajakk gjennom grotter

Canoe in Halong
Licensed from: kamchatka / yayimages.com


2. Se karnevalet i Rio

Rio
Licensed from: HomeStead Digital / yayimages.com



3. Besøke Disney World

4. Kjøre firehjuling i ørkenen✅




5. Løpe et Color me Rad-løp


6. Svømme under vann og se på fisk

Fish underwater
Licensed from: kamchatka / yayimages.com


7. Se pyramidene i Giza✅


8. Se Eiffeltårnet

Eiffel Tower and Park
Licensed from: Givaga / yayimages.com


9. Prøve å surfe i Hawaii


10. Ri en islandshest på Island

Icelandic horses feeding
Licensed from: mady70 / yayimages.com


11. Stå i en fengselscelle i Alcatraz


12. Dra på Super Bowl


13. Se de lysende blekksprutene i Toyama Bay i Japan

octopus
Licensed from: olga_sweet / yayimages.com


14. Se Mount Rushmore


15. Gå tur i en regnskog

Rain forest
Licensed from: kamchatka / yayimages.com


16. Stå på toppen av Burj Khalifa✅


17. Se Great Barrier Reef


18. Kjøre hele route 66

nostalgic route 66 sign
Licensed from: vwalakte / yayimages.com



19. Gå på den kinesiske mur

The Great Wall of China
Licensed from: sumners / yayimages.com


20. Gå i grand canyon


21. Stå i en rød telefonboks i England

London red telephone box
Licensed from: unikpix / yayimages.com


22. Se Hobsyssel i New Sealand


23. Dra til Los Angeles

downtown los angeles at night
Licensed from: porbital / yayimages.com


24. Se brua i San Fran

San Fransisco Skyline
Licensed from: pictureguy / yayimages.com




25. Se Pompeii

Pompeii
Licensed from: sailorr / yayimages.com


26. Se skilpadder klekke og løpe ut i havet

Little tortoise
Licensed from: Vladimir / yayimages.com


27. Jobbe som frivillig et sted i utlandet


28. Se Kilimanjaro

Elephant with Mount Kilimanjaro
Licensed from: Byrdyak / yayimages.com


29. Finne en firkløver


30. Se operaen i Sidney

Sidney Oprah
Licensed from: Bri29 / yayimages.com


31. Spise sushi i Japan


32. Reise til Marokko✅


33. Bade i Dødehavet

Man floating at the Dead Sea
Licensed from: sokolovsky / yayimages.com


34. Dra på et cruice


35. Se nordlyset i Nord-Norge

Northern lights over fjords in Norway
Licensed from: SDimitrov / yayimages.com



36. Oppleve midnattssola


37. Kaste en dartpil på et verdenskart og reise til landet den treffer

 


38. Dra på safari i Afrika

Safari
Licensed from: kamchatka / yayimages.com


39. Se den Tyrkiske luftballongfestivalen

hot air balloon
Licensed from: adrenalina / yayimages.com


40. Sove i en bungalow over vannet i Bora Bora

bora bora landmark
Licensed from: alexis belec / yayimages.com


41. Ta T-bane i London


42. Besøke katteøya i Japan

Group of cats
Licensed from: vapi / yayimages.com


 


43. Dra på Comic-con


44. Stå i Eureka Skydeck i Melbourne


45. Dra på Madam Tussaudes

Atmosphere
Madame Tussauds Hollywood Reveals All Six James Bonds In Wax. Madame Tussauds, Hollywood, CA 12-15-15/ImageCollect
Licensed from: ImageCollect / yayimages.com


46. Besøke en hesteranch i Texas

man and horse at sunset
Licensed from: adrenalina / yayimages.com



47. Løpe et Disney-maraton


48. Dra til Zen Garden i Kyoto


49. Spille Black Jack på et casino i Las Vegas

Ace of hearts and black jack
Licensed from: rachwal / yayimages.com



50. Drikke vodka i Russland


51. Kaste en mynt og ønske seg noe i Trevi Fountain i Italia


52. Besøke redwood nasjonalpark


53. Være med på Oktoberfest i Tyskland

Girl drinking too much beer
Licensed from: gwolters / yayimages.com


54. Ta et kurs i Poledancing


55. Dra på Coachella-festivalen


56. Se Niagarafossen

Niagara Falls
Licensed from: Alex9500 / yayimages.com


57. Se Stonehenge

stonehenge
Licensed from: bernjuer / yayimages.com



58. Besøke Gros Morne Nasjonalpark


59. Se "sverd i fjell" i Hafrsfjord

3 stone swords
Licensed from: jokkomannen / yayimages.com




60. Gå fra Oslo til Bergen


61. Stå i et fyrtårn


62. Drikke en Long Island ice tea på Long Island

Long Island Iced tea
Licensed from: 3523Studio / yayimages.com


63. Dra til Pokémonsenteret i Japan


64. Dra på Hvalsafari


65. Besøke huset til Anne Frank


66. Fiske i Alaska

Bear on Alaska
Licensed from: kamchatka / yayimages.com

La oss fiske i lag, lille bamse<333


67. Besøke Loch Ness i Scotland


68. Svømme i alle verdenshav


69. Kjøre hundespann


70. Besøke frihetstatuen i New York

The Statue of Liberty the Detail
Licensed from: Jan Hanus / yayimages.com



71. Se Moai-statuene på Påskeøya


72. Bo på Tianzi Hotel i Kina


73. Besøke graven til Da Vinci


74. Besøke Mütter Museum (medisinsk raritetsmuseum i Philadelphia, USA)


75. Besøke "the door to hell" i Turkmenistan


76. Dra til Legoland


77. Spise en corn dog i Texas

Stack of corn dogs on the wooden board
Licensed from: Alex9500 / yayimages.com


78. Drikke vin i Yarra Valley i Melbourne Australia


79. Gå nedover Hollywoods Walk of fame


80. Se den blå grotten ved capri, Italia


81. Høre Big Ben ringe i London


82. Gå rundt på en rismark på Bali

Rice field, Bali, Indonesia
Licensed from: luq / yayimages.com


83. Besøke Machu Picchu


84. Ta Cable Car opp til toppen av Table Mountain i Sør-Afrika


85. Reise til Jerusalem


86. Besøke The wizarding World of Harry Potter i Osaka


87. Besøke Iglolandsbyen i Finland


88. Se Draculas slott i Romania


89. Reise til Borobudur i Indonesia og se solopp/nedgangen

Borobudur Temple
Licensed from: vicnt / yayimages.com


90. Besøke katakombene i Paris


91. Svømme i "glistening waters"-lagunen i Jamaica


92. Ha besøkt alle statene i USA


93. Besøke Railay Beach i Krabi, Thailand

Sunset on Railay beach. Railay , Krabi Province Thailand
Licensed from: dimol / yayimages.com



94. Feire Nyttår i Thailand med vannkrig ✅


95. Besøke Okavangodeltaet i Botswana


96. Sole meg på Whiteheaven Beach på whitsunday Island i Australia


97. Dra på konsert i Madison Square Garden


98. Besøke Death Valley

Death Valley
Licensed from: kamchatka / yayimages.com


99. Se en villhest


100. Prøve paintball


101. Meditere med munker


102. Lære å kaste lasso


103. Prøve å spille Polo på hest


104. Dra på en flyvende lanternefestival

Flying Lantern
Licensed from: vichie81 / yayimages.com


105. Svømme i Madison Blue Spring State Park


106. Klappe en Lama

Llama
Licensed from: kamchatka / yayimages.com




107. Tusle rundt i en maisåker


108. Gå "the stairway to heaven" på Hawaii


109. Dra til Petra i Jordan

 

 

Hvis jeg noen gang blir ferdig skal jeg gjøre alt en gang til. Har du flere forslag som jeg kan adde på lista mi eller?? SI DET! vi blogges <333 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

TANKER OM RUMPER OG BRUNSNEGLER

God morgen fra meg og mine majestetiske følehorn: 



Jeg har to på samme side istedet for ett på hver, det er visst bare svært spesielle arter som har det, ifølge David Attenborough.

I går prøvde jeg for nesten aller første gang i mitt liv en skikkelig rumpeøkt, som en del av mitt og ca alle andre i verdens nyttårsforsett omhandlende å trene litt mer og spise litt sunnere og blablablablabla. Jeg må åpenbart ha vært for apatisk til fenomenet "utstrekk", for i dag er jeg så støl at jeg ikke kan sette meg på dass en gang uten å få krampe i låret. Det får meg til å tenke på skihoppere, og hvor jævlig det må være å få krampe i låret idèt de tar sats og hopper ut og nedover Holmenkollen for eksempel. Men så har de kanskje hakket mer trent lårmuskulatur enn meg da, så hvor reell den problemstillingen egentlig er har jeg ikke forsket nevneverdig på. 

Akkurat nå ligger jeg fortsatt i senga og gruer meg til å røre meg. Rumpa mi er så misfornøyd med at den for første gang i sitt liv måtte ta i et tak at den har nok planer om å være sur en stund til kjenner jeg. Mens jeg ligger her og griner over spilt gluteus maximus, så tenker jeg på hvor brunsneglene blir av nå om dagen. Hatet hele sommeren, glemt hele vinteren. Å snegle seg rundt på isen kan umulig være å foretrekke, så kanskje de pakker med seg hele sneglehuset sitt og slimer seg fast på et charterfly, eller kanskje slimet har frosset fast og hele Norges brunsneglebestand skriker desperat etter hjelp der de sakte men sikkert fryser ihjel på ufattelig kynisk vis, grunnet sitt eget, alltid pålitelige fremkomstmiddel; slimet. Men vi har ikke ører til å høre deres gråtkvalte bønn om redning. 

Hva er livet? Hvorfor er vi her? Er det sneglene som besitter de eldste sjelene? Hvor er universet? Hvem ER egentlig David Attenborough? 

Vi blogges. 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

 

 

MENN SOM VIRKELIG HATER KVINNER

Jeg fikk en kommentar for et par dager siden under innlegget mitt om Donald Trump og Drag Queens. I innlegget skriver jeg om at samtidig som Det Hvite Hus fjernet informasjonen om LGBT-bevegelsen på nettsidene sine, så satt jeg og søsteren min og ble sminket ekte Drag Style av en god kompis av oss, som driver en del med det. Ta en kikk på kommentaren:



Ok. Så det at jeg og alle andre kvinner har rettigheter er ifølge Gorgias her verre enn alt som er ondt. Han (jeg antar det er en mann, uten å være sikker selvfølgelig) får videre ned i kommentarfeltet et spørsmål om han virkelig vil tilbake til "The dark ages", hvorpå han svarer følgende: 

 

 

Jaha ja. Kvinner er ansvarlig for verdens undergang ja. "Menn er de som bygger og beskytter samfunn og populasjoner, mens damer er svikere av sitt eget samfunn og må derfor holdes under kontroll". Ok. La meg se om jeg greier å skildre din idealverden rett: 

Det er menn bak roret i alle verdens lederstillinger. Det er kanskje bare menn som får lov til å vise trynet sitt utendørs. Alle kvinner blir når de når en viss alder registert i en katalog, som menn fritt kan bla i og bestille fra. Disse kvinnene får innoperert en chip i nakken sin som kan kobles til en app komplett med GPS tracker så mannen til enhver til vet hvor hun er, en bestillingsfunksjon slik at hun lager det du har lyst på til middag når hun kommer hjem fra jobb samt en "kle av deg"-knapp med sensorer som registrerer ståpikken din så hun er klar til å tilfredsstille når det måtte ønskes. Mannen må selvsagt følge nøye med om hvorvidt kvinnen tar prevensjon eller ikke, da det vil bli deres ansvar å regulere folketall og dermed bestemme over kvinnens eventuelle graviditet. Kvinner får kun ha begrenset kontakt med andre mennesker, samt ingen kontakt med ikke-europeere. De kan tross alt finne på å slippe inn folk i sitt land vi ikke vil ha her, for eksempel folk med et helt forferdelig kvinnesyn og sånn.

 Eller, hva mener du egentlig med at kvinner må  "holdes under kontroll"?


 

Jeg er så lei av menn som hater kvinner. Menn som tror at feminisme handler om at kvinner skal ta over verden. Det handler ikke om det. Det handler om likestilling, og det skal ikke mer enn et kjapt søk på google til for å forstå at feminisme ikke er noe en ekstremistbevegelse driver med. Og, for å sitere en av de andre kommentarene jeg fikk på dette innlegget; Hvilke kvinnelige ledere er det du snakker om som slipper inn så voldsomt med immigranter egentlig? Le Pen? Thatcher? Listhaug? Theresa May? Det kommer kanskje som et sjokk for deg, men det finnes like mange politiske uenigheter blant kvinner som blant menn. 

Jeg er glad for at du ikke bestemmer, Gorgias. Jeg er så glad og takknemlig for alle som marsjerte i Womens March mot Trump. Jeg er så glad for at vi lever i et Norge hvor jeg som har pupper og vagina kan gjøre hva faen jeg vil. Jeg håper virkelig at du kommer deg forbi disse ødeleggende fordommene dine en dag og innser at det du sier er feil. Menn er ikke bedre enn kvinner, på samme måte som kvinner ikke er bedre enn menn. Det føles rart å i det hele tatt måtte skrive noe sånt, så forbanna rart og morbid. Men hva vet jeg, kanskje du bare trengte noen til å fortelle deg det. 

Free the fuckings nipple. Kjenn og bruk rettighetene dine. Elsk deg sjæl og vit at du ikke er ment til et liv underkua av et annet individ som mener du, kroppen din, tankene dine eller meningene dine ikke er verdt noe. Uansett hva slags kjønn du definerer deg som. 


Hæppi og fri med leppestift på tenna, fordi jeg kan, og fordi det ikke definerer hvor viktig jeg er for samfunnet.


Sinnablogg. Vi blogges. 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

 

ETTERVEKST SAVNET; ERSTATTET MED LEPPESTIFT PÅ TENNA

Næmmen!!

I dag skal jeg en tur hjem til vakre vene Hvittingfoss for å besøke min vakre vene bestemor for å levere litt fenalår fra Sverige, og min vakre vene mor som jeg bare skal kikke på en stund og klemme litt ettersom det er så lenge siden jeg har sett den dama nå. Jeg skal også stolt vise frem at jeg omsider har klart å ta den sekstisju meter lange etterveksten min, noe jeg tror mamma kommer til å gi meg et realt klapp på skuldra for egentlig. Endelig tar ungen hennes litt ansvar for seg selv osv. 

Jeg må jo, slik ordentlig bloggere gjør, vise frem alle endringer på hår og sånn offentlig. Så her får dere servert noen før-etter-bilder av kråkereiret: 




 

Jeg tok på meg den fine maleskjorta mi for anledningen. Jeg er flink til å male altså. Griser ikke så mye. Håret var litt fett også gitt, sånn går det når man lar seg sjæl forfalle i dagesvis med Skyrim og sofaen. #Livet #neidadeterikkesåillealtså 

 



Her er jeg under prosessen da. Men greia her var at jeg var så ufattelig dum og gjorde samme feilen jeg har gjort ca ørten hundre milliarder millioner ganger; jeg kjøpte bare èn pakke med farge, i den tro at det var nok. Det var det selvsagt ikke, og etter runde nr èn ble jeg seende sånn her ut: 



Jada, flinke Jull. 

Siden jeg ble en så flekkete kuriositet av runde nr 1 tvang jeg Skjegg til å kjøre meg til butikken for å kjøpe to nye pakker. OG DA holdt det til samtlige mørke spots, og jeg ble glad og blond og hæppi igjen. Jeg hadde en skikkelig photoshoot med meg selv siden jeg hadde vært så flink med hjemmefarginga, men det jeg oppdaget etter å ha tatt 7000 bilder med selvutløser var jo at jeg hadde masse leppestift på tenna på SAMTLIGE av bildene. Men det gidder jeg ikke å gjøre noe med, så jeg håper dere overlever min traumatiske feil, og tar til takke med bilder hvor min munn er lukket, eventuelt overser de blodrøde "sulten vampyr"-tenna mine.







Hadde visst litt på haka også lol. Til mitt forsvar "lærte" jeg meg å sminke lepper på Youtube RETT før jeg tok disse bildene, og jeg så bare på halvparten av videoen. Jeg skal se resten nå, og jeg håper litt at det resterende innholdet viser meg hvordan jeg skal unngå å få leppestiften rundt i hele trynet.

Takk for meg. 

 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

 

BESØK PÅ PRØVEROMMET

Tjänare! Ny mandag og nye muligheter som jeg sier, nå kan man med glede tenke på helgas "make your own giant frozen yoghurt with 10000 kgs of chocolate on top"-smell, og drømme seg tilbake fremfor å angre. Nok om det. 

I går var jeg og Skjegg en tur i Sverige, du veit, slik vi nordmenn ofte gjør da vi innbiller oss at det er billigere bacon der og ikke tenker på bensinkostnadene og egentlig bare er rastløse, fryktløse og skamløse og vil strø litt Ca$h Money over Søta Bror. Vi åpnet shoppingraiden med en hemningsløs tacobuffè, jeg spiste så mye at jeg nesten revna rett over solar plexius, men jeg slapp med skrekken. Deretter gikk vi litt rundt og kikka, jeg skulle blant annet ha et par klesplagg til en greie jeg skal på som jeg kanskje forteller dere litt mer om siden (HEHEHEH HEMMELIGHETSFULL BLOGGOLIIIINI HVA ER DET JULIA SKAL TRO?? SKAL HUN PÅ CRICKETTURNERING MED KONGSBERGS TIDLIGERE ORDFØRER VIDAR LANDE ELLER SKAL HUN PÅ DATE MED EN ELSKER I EDINBOHRHOUGHRHOHOGHHOUGH KANSKJE HVEM VEIT), så jeg kikket litt etter dette, og fant en del småtteri jeg synes var litt fint. Men til tross for mitt vanvittige gode øye for fashion (jeg brukte baggybukse før det var kult, jeg hørte på Mumford and Sons også før de ble kule så jeg er bedre enn deg på alle måter ser det ut til da), så ser jeg ikke alltid hva som hadde kledd meg uten å prøve plaggene først. Derfor så jeg meg pent nødt til å ta med meg det jeg hadde funnet, og tre det på meg i et av butikkens prøverom. 


Bilde hentet fra arkivet for å illustrere min fashion sense. Dere produsentene av Top Model kan forresten bare ringe nå. 

Jeg prøvde det ene plagget etter det andre, og analyserte plagg etter plagg og hvordan de så ut på meg. Jeg lider av litt beslutningsvegring, så derfor bruker jeg nok litt lenger tid enn det Skjegg synes er moro på å finne ut av om jeg liker det jeg prøver eller ikke. Derfor sto Skjegg akkurat så langt unna prøveromsdøren min at han trygt ville slippe spørsmål som "hva synes DU om denne?", "burde jeg ta gul eller rosa?" og "synes den valka der når jeg gjør sånn med denna?". Det er forståelig, så jeg prøvde ut klærne på egenhånd. Men plutselig, mens jeg står der som en halvnaken, forvirret liten tullebukk, så buser det inn en lang, voksen mann på prøverommet mitt. Han åpner døren fort, står der et halvt sekund og sier ingenting før han bare lukker døren igjen. Jaha ja. Okei. Takk for besøket, velkommen igjen? 


Tipper jeg ble ca SÅ rød. Utrolig hva et snapchat-filter kan gjøre for et solbrent fjes. Hvis dere forresten vil lese mer om hvor rød jeg blir + en gang jeg ble veldig rød så kan dere gjøre det her. 

Da jeg hadde fått kledd på meg skikkelig igjen etter besøket i prøverommet, gikk jeg ut og bort til skjegg som kikka litt halvbekymra mot meg. Vi gikk bort mot kassa da Skjegg sa: "Hva var greia til han som gikk å åpna alle dørene i prøverommet for å se om det var ledig a?". Mannen som titta innom båsen min hadde altså ikke bare vært hos meg, men også hos SAMTLIGE av de andre båsene. Antakelig for å sjekke om det var ledig, noe det jo ofte ikke er da en dør er igjen på et prøverom. Nå er ikke jeg noen ekspert på prøverometikette altså, men det der MÅ da stride med normene i nevnte setting?? Å åpne hver eneste dør, SE på de som prøver, for så å lukke igjen og gå videre til neste? Altså, man kan jo ofte se skyggene eller skoene nede under døra, eller høre at det er folk der inne, om ikke det at døra er lukket er nok for deg. Jeg kan jo ikke si at jeg tok meg så veldig nær av det, jeg som allerede har vært naken både her og der si (jada jeg nevner det igjen som om det er noe å være stolt av, så forvridd er jeg), men om det sto en 14 år gammel usikker jente med kroppskomplekser i båsen ved siden av meg veit jo ikke jeg. Så, en oppfordring til alle som sjekker vacancy i prøverom på samme måte som denne mannen gjorde det: kutt ut. 

ELLERS hadde vi megakoselig harrytur. Vi fikk kjøpt masse brusbrett og billig bacon og hele den pensjonistpakka der da. Så jeg er kjempehæppi! 



Tok dette bildet nå av at jeg tilfeldigvis ligger på en altfor kort og hard benk til at det er noe særlig behagelig. Nå skal jeg mugne bort foran TVen. Vi blogges!

Følg Juliafrika på Facebook her

Instagram her

 

 

 

OM DONALD TRUMP OG DRAG QUEENS

I går ble Donald Trump president. På ordentlig. I går ble en 70 år gammel sexistisk fyr som ikke tror på idèen om menneskeskapte klimaforandringer en av verdens aller mektigste menn. 

I går kveld, mens Donald Trump ble president, var jeg og søsteren min Maren på besøk hos en god venn av oss. Mens Det Hvite Hus fjernet informasjonen om LGBT-bevegelsen fra hjemmesidene sine, sto kompisen vår og entusiastisk øvde seg på å legge skikkelig Drag Queen-sminke på meg og Maren. 

Nå når det endelig har blitt lovlig for homofile å gifte seg i USA, nå når kampen de har kjempet i så lang tid endelig begynner å vise resultater, så, samtidig som Det Hvite Hus fjerner all sin informasjon om miljø- og klimaforandringer, som vi VEIT at Trump ikke tror på, fjerner de også informasjonen om LGBT-bevegelsen. Jeg synes det er helt forbanna kvalmt. 

Jeg har skrevet om Odd Simen tidligere. Odd Simen som er kokk, Odd Simen som er så fin. Odd Simen som ble spytta på fordi han er homofil. Odd Simen som ble slått inn i et speil på toalettet på et utested, og endte på legevakta med hjernerystelse, blåveis og flere sting over øyet. Fordi han er homofil. 


SE. Så ultramegalekker han er!! Foto: Morten Skalstad

Jeg kommer aldri til å forstå mennesker som mener de har en så mye bredere forståelse av verden at det gir dem rett til å fortelle andre hvordan de skal leve. De som i sitt sinn tror de er bedre mennesker fordi de er født hetero, hvit, mørk, arabisk, europeisk, mann, kvinne, eller andre substantiv som forøvrig er helt irrelevant for å definere hva slags menneske du er. Du har ikke en bredere forståelse. Du er derimot bare helt forjævlig trangsynt, og det er aller mest synd for deg. 

Jeg husker blant annet den videoen jeg kom over for en stund siden som Jehovas Vitne hadde postet. Du kan se den her hvis du vil.  Det var en liten tegnefilm, som viste en liten jente som fortalte at klassen hennes hadde fått beskjed om tegne familien sin på skolen i dag. En av klassevenninnene hennes hadde tegnet to mødre. Da forteller moren til den lille jenta om hvordan Paradis funker, og at det å ta med seg homofili dit er som å ta med seg noe ulovlig inn på er fly. Deretter sier hun til det lille barnet at hun kan fortelle jenta med to mødre om dette paradiset. Den filmen er noe av det kvalmeste jeg har sett. Ikke bare hevder de at homofili er en synd, men det oppfordres også til at barn skal fortelle barn med homofile foreldre at mammaene eller pappaene deres ikke slipper inn i paradis. "bra ungen min, fortell jenta med to mammaer på skolen at de har evig fortapelse i vente når de dør, så kanskje de forstår hvor sjuke de er hvis de hører det fra sin egen datter som har blitt det fortalt i skolegården!" 

For noen generaliserende, klønete konspirasjoner, for et utdødd tankesett, for en morbid måte å innbille seg at man lever mer riktig enn andre på. For en stygg måte å lære barna dine at det ikke er greit å være seg selv. For en klein måte å si at du synes du er bedre enn dem, kun fordi du tiltrekkes av et kjønnsorgan du ikke selv er i besittelse av. Homofili er like naturlig som babyene du som tilfeldigvis er hetero er så heldig at du har mulighet til å få. Det finnes blant mennesker og det finnes blant dyr, og det fantes antakelig lenge før Jehova.

Tro på hva du vil, tro på hvem du vil, tro på Gud eller Se&Hør eller spaghettimonsteret, men ikke fortell andre hvordan de skal leve. Og sure as hell ikke fortell barna dine på 10 år at de skal fortelle andre barn at det er noe feil med dem eller familien deres.

Dropp nå for faen disse fordummende holdningene en gang for alle, det tar seg så jævla dårlig ut i 2017.

Vi hadde det kjempegøy i går! Jeg kunne ikke tenkt meg å tilbringe dagen Trump ble president på noe annet vis i hele verden. For to jenter som ikke er helt sikre på hvordan de staver "contouring" engang, så var denne sminkesessionen virkelig en eyeopener for oss begge. Det blir nok ingen vane for oss å gå med Drag-sminke, men herregud så kult det var å se seg sjæl og hverandre stæsja opp som vi aldri har blitt stæsja opp før. Anbefaler samtlige i hele verden å være Drag for en dag. Det er helt forbanna fantastisk <3 



Før - under - etter. Maren ble dritlekker da, det MÅ jeg få lov å si. Hu så jo virkelig ut som hu ble dratt rett ut fra dansegulvet i Latin-Amerika SPØRRU MEG. 



Før - under - etter. PÅ "Under"-bildet  ser det litt ut som om jeg har kommet fra en helt egen stamme langt langt inne i regnskogen som tilber gudene sine gjennom kroppsmaling og synlige extensionsfester (asså jeg måtte ta luggen i en liten dott for å få den vekk fra trynet asså, asså de synes ikke ellers asså), og at presten velsigner min tro eller noe sånt. 

 

BILDEDRYSSOLINI DA: 

Tusenvis av følehorn som en høysensitiv flue på vei mot et bedre liv 












Jeg håper at det å være seg sjæl en eller annen dag bare blir noe vi er, uten å måtte møte en haug med fordommer på veien dit. 

BTW!! Odd Simen og gjengen hans skal ha et show den 11. Februar på Cæsar Bar og Cafè i Oslo kalt "Don't be my Valentine". Anbefaler ALLE å dra dit og se på. 

Vi blogges. 

Følg Juliafrika på:

Facebook

Instagram

BETSSONDAMA OG SKITTENTØY I ELVA

Hoi! 

I går satt jeg i sofaen med Kompis og kikka på en gammel reprise av How I met your mother. Jeg har sett samtlige av de episodene, uten at jeg egentlig synes at den serien er så veldig bra. Men, sånn er livet da. Forresten så HATER JEG DE IDIOTISKE BETSSON-REKLAMENE MED HU DAMA SOM HOPPER UT AV ET SKAP OG SKRIKER. Jeg og Skjegg så på Hobbiten på Tv3 for en stund siden, og når hu dama dukker opp ca hvert kvarter i en 3 timer og 2 minutter lang film så utvikler du et ganske brennende hat etterhvert. Så plis. Kutt ut. 


Illustrasjonsbilde hentet fra arkivet anno den gangen jeg prøvde å sette på vipper og fikk en liten åpenbaring rundt hvor kort de varte

Ænivæi. Jeg satt som en eldre, søvnig herremann med hendene foldet over magen og halvåpne øyne, og bare nøt at jeg hadde fått gjort unna alle formiddagens små plikter. Bikkja var lufta, vaska var hengt opp og ny var satt på og sånt husmorsvada som det. Men jeg hadde jo selvsagt bare såvidt fått satt meg i sofaen og inntatt nevnte "halvsovende pensjonist"-stilling, før jeg hørte et svært, forbanna, massivt, morbid, forferdelig, makabert og grusomt BRAK nede fra vaskerommet. Jeg løp ned og ba til ca alle guder i alle religioner jeg noen sinne har hørt om at jeg ikke nå hadde greid å ødelegge en vaskemaskin kun ved å vaske klær i den, noe som dog ville vært ekstremt typisk meg. Men det hadde heldigvis gått bra med den da, den hadde bare detti ned fra den pallgreia som den sto på. Så jeg slapp å ta med meg skittentøyet ned i Numedalslågen den kvelden og stå der som Askepott i "Tre nøtter til Askepott" når hun gnir klærne mot den derre rist-aktige tingen jeg ikke veit hva heter nede i elva.  Så ja. Det var det mest spennende og nervepirrende som skjedde i går da. Tåler nesten ikke all spenninga i livet mitt ass. 

Nå i dag er jeg i Oslo sammen med søstera mi, og i kveld skal jeg besøke han megafine her: 

DET blir kos. <3 

Blogges! 

Lik juliafrika på facebook her

Instagram her

 

JULIA OG SKJEGG SITTER I ET TRE

Hei bloggolini! Og gratulerer så mye med dagen til Dolly Parton, forresten. I dag fyller hun nemlig 71 ÅR tenk på det a, alle dere som hadde henne på plakat på gutterommet. Over 70 og still smashing. 

In other news: I går kveld var jeg og Skjegg ute og gikk tur med Kompis, den ultrafine nye to år gamle bikkja til Skjegg og familien hans. Romantikken blomstrer jo ofte når man får et lite barn i hus sier dem, så vi gikk leiende bortover og tulla og tøysa som forelska drittunger flest. Kompis gikk pent ved siden av oss, helt til han plutselig legger merke til noen små barn som gjemmer seg bak en stolpe der borte i grøfta. Bikkja stoppet en stund og kikket i deres retning, mens jeg og Skjegg hørte ungene knise og le bak gjemmestedet sitt, som egentlig ikke gjemte noen av dem så veldig godt. Vi får til slutt lurt Kompis med oss videre og fortsetter å gå videre oppover i byggefeltet, mens vi later som at barna har greid å gjemme seg så godt for oss at vi ikke fatter hvorfor hunden stoppa så lenge. Men. Plutselig hører vi en av dem buldre bak oss, med en ertende stemme som nesten brister av latter før den greier å rope ferdig; "KJÆÆÆRESTEPAAAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"  

boy pointing
Licensed from: courtyardpix / yayimages.com

 

Vi snur oss, og samtlige av barna bare knekker fullstendig sammen i vill, fantastisk latter og opptrer helt euforisk lykkelige over å ha hatt gutsen til å kalle noen noe så flaut og pinlig som et kjærestepar. Skjegg roper tilbake noe sånt som "JA, DET ER VI!", og ungene sprekker nesten av en enda en latterkule mens de løper vekk og gjemmer seg igjen. Jeg og Skjegg lo og vinka før vi gikk videre, og jeg begynte å tenke hvordan det med kjærester og sånn var for meg da jeg var så liten. De ungene var vel kanskje seks-sju år gamle, og da var jo det med kjærester og sånn ganske rart og flaut og sånn da.

Jeg har ei god venninne, som jeg har hatt siden vi begynte på skolen sammen. Hun og jeg hadde et visst image å overholde ovenfor hverandre den gangen, og det gikk ut på at vi var guttejenter, vi likte fotball, vi hata sminke, vi snakka ALDRI om gutter, og hvis vi gjorde det så var det fordi alle gutter var så teite. Helt til èn dag, etter mange år med undertrykking av prepuberteten for oss begge, greide endelig venninna mi å ta mot til seg, og innrømme for meg at det var èn som var litt kjekk da. Enrique Iglesias. Og med de ordene sprakk hun ei så tjukk boble at vi satt oppe hele natta og ramsa opp kjekke gutter og kjendiser og hva vi synes og alle slags mulige refleksjoner og filosofier vi hadde opparbeidet oss i tankene våre all den tiden vi ikke hadde turt å snakke om det med hverandre, fordi vi var redd den andre av oss skulle synes det var teit. Men det var i hvert fall et vendepunkt for meg, og fra da av var det greit å værra forelska. Så, takk til Enrique Iglesias for at jeg har fått leve ut puberteten min til det fulle med venninnene mine. Skylder deg en. 

 

Men da jeg var så liten som seks-sju år gammel, da forsto jeg ikke poenget med å noen gang skulle få meg en kjæreste. Gutter var ekle og snørrete, og dessuten skulle jo jeg bare ha en hest og ri rundt i ørkenen til forskjellige oaser hele livet. Det ville bare bli en plage å dra med seg en gutt på det der. Ei jente ville jeg heller ikke ha med, eller, kanskje da, men da skulle jeg i hvert fall ha den fineste og raskeste hesten. 

Så, jeg skjønner dem veldig godt egentlig, og de skal selvsagt få lov til å erte oss litt fordi vi holder hender. Så kan vi snakkes igjen når de sjæl plutselig en dag oppdager hvor forbanna digg det er å ha en hånd å holde i <333333333333

Blogges!

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her



 

 

 

EN NY KOMPIS

Hei bloggen åssen gåre gåre bra mhm ja ok SE PÅ DENNA KJEKKASEN HER A: 



 

Skjegg og Co har fått seg ny hund<3333 



Dette vil altså si at jeg endelig har fått meg en venn her i verden. Kompis bryr seg ikke om at jeg har en meter lang ettervekst eller at det ligger masse halvnakne bilder av meg på internett, han bryr seg bare om de to hendene jeg har som kan gi han kos, tur og mat, han. Til gjengjeld har jeg fått en venn jeg kan trene med og som er god å ta på, og det er cirka alt jeg ser etter i et vennskap så det er helt perfekt. 

Kompis har vært her i et par dager nå, og det har vært jeg som har passa på han mens Skjegg har vært på jobb. Vi har blitt ganske godt kjent, og jeg har allerede fortalt han alle mine innerste hemmeligheter mens han enten entusiastisk har lyttet, eller bare stengt bablinga mi fullstendig ute og dagdrømt om store kjøttstykker og logrende tisper og sånn. Men det er helt greit, jeg kan i hvert fall late som om jeg ikke prater så innmari mye med meg sjæl lenger, og heller holde endeløse monologer for Kompis. 





Nå har vi akkurat vært ute en liten tur og fått gjort det vi skulle der, dermed er det nå duket for noen timer ekstrem sofakos. SNÆKKÆS 

 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her

NÅR EI JENTE FÅR SKJEGG

Repostet innlegg

I går satt jeg og mamma i sofaen og var såkalt interaktive. I dagens teknosamfunn er det viktig å gi seg selv litt ro, ved å legge fra seg alt som gir fra seg blå stråling noen minutter, bare for å fokusere på det levende livet, det ekte og det nære, kan du si da. I går hadde jeg og mamma altså et slikt øyeblikk. Vi skravla om ditt og datt og småtteri, frem til mamma Vera avbryter seg selv midt i en setning, strekker sin høyre hånd med to av fingrene formet som ei klype mot meg, og ser i retning haken min med et intenst blikk. "Jeg håper ikke det derre der sitter..." "AU!" Skreik jeg idet Vera nappet til, sperret opp øynene og rettet dem mot uhyret av et hår hun nå hadde mellom fingrene. "Fast.." avsluttet hun med en hes, hviskende stemme. 

Jeg kikka på Vera. Så kikka jeg på skjegghåret. Så kikka jeg på Vera igjen. Jeg åpna kjeften og begynte sakte og forsiktig å gispe etter luft. Vera satt pip stille, og avventet min reaksjon med et storøyd steinansikt. "å fytti hælvete" stotra jeg fram, fortsatt på innpust, før lungene mine ga etter og både Vera og jeg knakk fullstendig sammen i en ærlig og intens latterkrampe. Vi fikk ikke fram et ord på lang tid, da vi begge befant oss i en helt euforisk tilstand over funnet vi hadde gjort, og hadde mer enn nok med å tørke tårer og få i oss oksygen i noen minutter. Men plutselig datt alvoret i situasjonen ned i meg. Er jeg i ferd med å gro helskjegg? 

Håret var riktignok syltynt og hvitt, og grunnen til at Vera oppdaget det var at sola traff det gjennom vinduet. Men alikevel, jeg hadde et hår på haka. ET LANGT HÅR. De aller fleste har småhår i ansiktet, men i sekundene før Vera tok det bort føltes det som hun snurra det fem-seks ganger rundt fingeren før hun dro til. Og selv om håret nå er borte ligger fortsatt hårets tilhørende sekk et sted rett under huden og godgjører seg. Kanskje forbereder seg på å gro noe bedre, noe sterkere, noe mer robust.


 

 

Er det sånn, at fordi navnet "Julia" betyr "dunskjeggete", vil jeg fra nå av ikke bare måtte barbere legger og lår, men også hake og kinn? Vil jeg bli æresmedlem i Conchita Wursts (den skjeggete damen som vant mgp i fjor) fanklubb? Vil jeg på et punkt i livet kunne skrive under en vikariatkontrakt for Kristofer Hivju? Jaja. Vi har alle vårt. Jeg har btw brukt altfor lang tid på å photoshoppe disse bildene, og jeg har nytt det mye mer enn jeg bør. Dessuten satt jeg en stund og sammenlignet meg selv med kontra uten, og tok meg selv i å tenke at jeg faktisk er en del finere med. Så kanskje det at jeg har begynt å få litt skjeggvekst her og der ikke er så veldig fælt allikevel?

 Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her



 

 

DIKT: ET GAMLEHJEM OM SEKSTI ÅR

Jeg skal en dag bli gammel, jeg skal bo på gamlehjemmet. 

Jeg skal bli rynkete og skrukkete og få lett for å glemme. 

Men hvordan er et gamlehjem om seksti, sytti år? 

Er det fortsatt kjøttkaker og permanent i hår? 

 

Old lady wearing hair rollers and knitting
Licensed from: phovoir / yayimages.com


Jeg tror nok generasjonen min vil bli litt annerledes. 

For eksempel vil nok Tacofredag enstemmig fredes. 

Vi vil trilles ut på tur og fange mange pokèmon, 

vi vil ha hvite bokstaver i vinduet som staver ordet HOME. 

 

Vi vil scrolle i vill frustrasjon på alt av blanke flater,

og kikke stolt på våre store hengebrystimplantater.

Vi vil rope "HEI SIRI, RING MAMMA" hele tiden,

Når både Siri og vår mor er borte vekk for lenge siden. 

 

Når andre pasienter går på ræva tar vi snap,

hashtag LÅRHALSBRUDD vil trende på hver app.

"Hvor er pædden, pleier", vil vi ofte lure på,

men det spiller ingen rolle, for vi har glemt koden nå. 

 

Vi vil kikke inn i ørsmå nøkkelhull og si "HEI BLOGGEN!"

Og tro det er et webcam mens vi spiller inn resten av vloggen. 

Der vil vi snakke om bleiking av tenner, hår og bryn og anus,

og når vi er ferdig tar vi det på nytt, uten å vike fra manus. 

 

Noen få ting vi vil huske er et bryllup i Game of Thrones, 

Den ene kattevideoen og oppskrift på sunne scones. 

Den gangen Trump ble president, den gangen Oscaren gikk til Leo

Den gangen kaffen ble så lett å lage med maskinen fra Senseo. 

 

De som er gamle i dag, er en generasjon som skal hedres. 

De jobbet hardt, de bygde vårt land til det ei lenger måtte forbedres. 

Jeg håper at vi vil bidra til framgang vi også, vi "dagens ungdom" 

Og ikke bli gammel uten å ha bidratt, og sitte der, angrende, ensom. 

 

 

Lik Juliafrika på Facebook her

Instagram her



 

DET ER GØY Å BRUKE RUMPA SOM FREMKOMSTMIDDEL

Hutrende HeLLo fra meg. 

I går våknet jeg og begynte å tenke på tre ting jeg hater ganske mye; kulde, høyder og trening. Derfor bestemte jeg og Skjegg oss like godt for å kombinere alle disse tre tinga og erobre Kongsbergs svar på Mount Everest; Knuten. Knuten er altså en høy telefonmast eller noe sånt plassert oppe ved de gamle sølvgruvene i byen. Det er forbanna fint der oppe, men det er tilsvarende forbanna slitsomt å gå opp dit når det er snø og glatt og skummelt og ekkelt og jævlig. 

Jeg tok motvillig på meg treningstøy, spiste frokost og gjorde meg klar. Her er jeg rett før avreise: 


 

Det er viktig å se fasjonabel ut på trening sier dem, så det var jo dritflaks at jeg fant den hønngamle United-drakta, det nydelige ullundertøyet og den camo-buksa der, for det synes jeg blei ordentlig fint egentlig, unnskyld meg. 

Vi kjørte så langt vi kunne (heldigvis), før vi gikk fra den varme, gode bilen og starta på turen vår. Her er jeg igjen, kjempehappy for å være på tur ute i frisk luft. 



Godt pakka inn i ca ørten lag både på overkropp og underkropp. SE så glad jeg er. Friluftsjenta Julia kaller folk meg da. Friluftsdronninga. Skogens kvinnelige konge. Alle skaumenns drøm. Eller Huldra, om du vil. Eller et lite hettetroll, som jeg lekte at jeg var da vi fant denne hula på vei opp: 



Den stokken der sover visst troll på om våren, ifølge sikre kilder. De henger seg opp som dovendyr og synger på "når trollmor har lagt sine elleve små troll" i søvne. Oiajajaja BOFF, synger de, og det er ekkoet av dèt BOFF-et som er torden, faktisk. Nok om det. 

Vi vandret, langt om lenge, og lenge om langt. Vi sklei, pusta, pesa, klaga, grein og gikk, men til slutt var vi endelig på plass på toppen av det forferdelig høye fjellet som vi brukte litt over en halvtime på å bestige, og vi var ekstremt happy og feiret med å spise eple og ta kleine kyssebilder med selvutløser. 



Gudamei så romantisk og flott og nydelig da. Man får nesten klump i halsen når man ser oss der vi står. 

Sånn her ser forresten den telefonmasta ellerhvadeterforno ut: 



Kjempefin telefonmast der altså. 

Da vi gikk ned igjen var det bare gøy! Jeg hadde på meg en bukse som var ultraglatt, så jeg akte på rumpa stort sett hele veien ned, og hadde det altfor gøy med det til å være 20 år gammel egentlig. 



IIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHH



WOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO



Det hettetrollet der har hatt det like gøy med aking som du har det da aksjene dine plutselig stiger med 6934 %. 

 

Så alt i alt, en nais dæi inn the autsaid weather! Men jeg går nok ikke opp der igjen før det er bart på den stien. Dessuten er jeg litt redd for troll. Så vi får se. 

Blogges! 

Lik Juliafrika på Facebook her

 

 

 

UKAS DITT OG DATT OG BLABLABLA

Hæppi søndag!! 

Som bloggere flest på en søndag må jo jeg også kjøre en såkalt "ukas..." av og til. Jeg som opplever så vanvittig mye i løpet av en uke, mener jeg (Har sett en hel sesong med Bones denne uka, ca 23 episoder eller noe sånt der altså). Jeg prøver likevel! 

 

UKAS IRRITERENDE OPPFINNELSE

Her en kveld satt jeg og Skjegg i sofaen sammen. Jeg følte meg lykkelig og mett etter å ha gossa meg masse med go' og mager-pølser med lompe, og jeg fulgte salig med på Bones-epiosden vi hadde satt på. Plutselig, som da det uten forvarsel poppa ut en haug med greske soldater av den trojanske hesten så fort den var innafor murene til Troja, begynner skjegg med DETTE: 


Groundbreaking engineering right there. 

Der satt han altså, og grilla marshmallows med den lange lighteren sin. Og der satt jeg, og liksom hæsjtægg sunnere livsstil i 2017 og alt det der, og var like sjokkert og irritert og forbanna som det Trojanerne sikkert var. Men selv om jeg skal leve sunnere og blablabla så kan jeg jo ikke nekte Skjegg å unne seg en marshmallows. Så jeg beit tunga nesten av meg og lot han kose seg med grillinga si, jeg da. 
 

UKAS BLOGGER

AND THE WINNER IS SELVSAGT PAPPAHJERTE, som var så kjempesnill og god og shoutouta meg og nakeninnlegget mitt på bloggen sin. <3 <3 <3 Jeg prøver å ikke klikke helt fangirl på grunn av det hele tiden. Det går ikke så bra. <3 

UKAS DUMME JULIA 

Well. I går hadde jeg tenkt til å lage Kristine Webers sunne versjon av kylling tandoori, fordi den stadig har poppa opp i feeden min på Facebook og det dessuten så ser det jo forbanna godt ut. Jeg mekka sammen alle ingrediensene og hakka og stekte og styra. Men jeg begynner å lure litt der jeg står, fordi jeg ikke synes at sausen blir noe særlig tjukkere, enda så lenge den har stått og putra. Det er omtrent da, etter å ha klødd meg i huet en stund, jeg forstår at jeg har tatt oppi 0,5 LITER vann, og ikke 0,5 DESILITER, som det står i oppskrifta. Jeg synes jo liksom det virka litt mye, men det skulle vel bli en slags gryte da, tenkte jeg. Jada. Mhm. Jeg sa ingenting til Skjegg, men helte av så mye av vannet som mulig i vasken før jeg improviserte litt kjapt med krydder og litt mer tomatpurè og ketchup, og serverte det som om ingenting hadde skjedd. Den ble litt svak og stusselig, men vi trøkte det i oss da. Det hadde sikkert blitt veldig mye bedre om jeg for èn gangs skyld hadde greid å følge en oppskrift uten å ødelegge alt i hele verden fullstendig. 


Jada, her hadde jeg alt klart veit du, kjøtt og grønnsaker og hvitløk og chili og...fem desiliter vann. 
 

Jeg prøvde forøvrig også å lage bomkålris til, noe som ble digg, men litt fuktig og rart. Er det noen som veit åssen jeg kan få det litt tørrere og sprekere liksom? Kan jeg putte den raspa blomkålen i et kjøkkenhåndkle og vri om eller noe sånt?? 

UKAS KOMMENTAR 

Anette: Hahahaaaaa!For eit fantastisk blogginnlegg! Eg lo så valkane rista over kaffekoppen! Fortset det gode arbeid!
Helsing ny fast lesar frå Vestlandet!:)

Hahaha, jeg lurer så hvordan det ser ut når valkene rister OVER kaffekoppen <3 TUSEN TAKK ANETTE, og til alle dere andre som har vært så fine og  hyggelige og gode mot meg, asså, tårer i øya og smil fra øre til øre, jeg bøyer meg i støvet for dere, dere er så fine atte fy. Jeg har lest alle kommentarene deres og jeg setter megastor pris på alle sammen, jeg har fått tid til å svare dere enda, må nå veit dere i hvert fall hvor hæppi dere gjør meg <3<3<3<5 KLEMS

UKAS REALITY 

Jeg har fått dilla på Kjendisfarmen. Det er helt ille, men det er sant  og HERREGUD SÅ GLAD JEG BLE DA JEG FANT UT AT **SPOILER ALERT** KOMIKERFRUE ER UTFORDRER <333 Fy fader ass, det blir GØY. 



SÅ blid er jeg når jeg blogger. 

HÆPPI SØNNDÆI <3

Lik Juliafrika på Facebook her 

 

3 GANGER TIL JEG PRØVDE Å SE UT SOM KYLIE JENNER - KJELEDRESS EDITION

Hei bloggoramaramarama! 

I går delte Nettavisen ganske uventet mitt repostede gamle innlegg om den gangen jeg prøvde å se ut som Kylie Jenner. Og det var jo selvsagt bare moro at de gjorde det, men på NAs front hadde de fått det for seg at jeg prøvde å se ut som Kylie 11 ganger, istedet for 8, som var det faktiske antall: 



 

 

Jeg vil jo selvsagt ikke skuffe noen, og jeg ble redd noen kom til å føle seg lurt om de trykket seg inn på denne linken og ble snytt for tre bilder. Derfor har jeg rett og slett hevd meg rundt og kjørt på med enda en photoshoot! Denne gangen ble den røde tråden min kjære, vakre, vene kjeledress. 

 



Her myser jeg og Kylie mot sola på hver vår kant av verden og har det godt. Tenk på det. Det er ikke bikinivær her da, men hvem trenger det når man eier en så varmende herlighet fra COOP OBS. Ikke jeg. 

 



Her ligger jeg og Kylie på hver vår kan av verden og strekker oss. Jeg burde kanskje kledd av meg igjen, men for det første vil jeg ikke fryse av meg navlen min og for det andre har det vel forsåvidt vært nok naken Julia på en stund på denne bloggen her. Jepp.

 



Her er jeg og Kylie som kjører noe med styre på på hver vår kant av verden. Jeg tør ikke sykle på denne tiden av året, så det eneste jeg har mulighet til å kjøre, da jeg heller ikke har verken bil eller lappen og scooteren min er et vrak av et kjøretøy som det er livsfarlig å kjøre ut av garasjen, er denne snøskuffa. Og jada jeg veit at den sammenligninga der er ultratynn men du må huske på at min kreativitet på dette punktet egentlig tok fullstendig slutt etter de åtte første bildene. Ikke skyld på meg, skyld på Nettavisen, si. Men nå kan i hvert fall ingen si at jeg har lurt dem!! HEHEHEHEHEHE

 

 

Sånn ellers, så har jeg brukt dagen i dag på å rydde og stulle og stelle, som den vanvittige housewifen jeg er. Jeg har dog vært en tanke ineffektiv da jeg plutselig fant en svær firkant med bobleplast som jeg ikke har greid å rive meg løs fra enda. Jeg har ligget her på denne bobleplasten en stund og reflektert over hvorfor mennesker er så glade i å poppe ting, være seg bobleplast, ballonger eller kviser. Jeg sjæl hadde det i hvert fall aldri så gøy som da puberteten angrep meg på samme måte som veps ville angrepet et menneske som smæsha vepsebolet deres hardt i bakken og deretter tråkka på det ca 340 000 ganger, og jeg på daglig basis kunne studere og trykke på kvise etter kvise og hudorm etter hudorm og bare kose meg helt vanvittig med det. Hvis du synes det høres rart og ekkelt ut så kan du jo spørre deg hvorfor Dr. Pimple Popper (<3<3<3<33) har over to millioner abonnenter på Youtube. 





 

Juppetipupp! Blogges!

 

Lik Juliafrika på Facebook her!

8 GANGER JEG PRØVDE Å VÆRE KYLIE JENNER

Vi kjenner alle til Kylie Jenner, realitystjerne i Keeping up with the Kardashians og utvilsomt sett på som ei av verdens nydeligste jenter. Hun er kjent for å filme seg selv og kroppen sin på Snapchat, er opphavet til den berømte #KylieJennerChallenge som fikk fjortislepper over hele verden til å hovne opp og blø, og hun er dessuten en kløpper på Instagram. Kylie er ekstremt fotogen, og legger ofte ut bilder av seg selv fra photoshoots. Jeg tenkte jeg skulle prøve meg på noe lignende, og bestemte meg for å prøve å herme etter noen av bildene hun har postet på instagram. Jeg vil jo gjerne være like fin som Kylie, så jeg prøvde så godt jeg kunne. Bildedryssolini!

Jeg kjører dessverre ingen Hummer (eller hvadeterforno), så jeg måtte posere på scooteren min. Ønsker du å gjøre en "steal the celeb-look"? Gjør som meg her: klipp opp og knyt en søppelsekk rundt kroppen, grav i bestemors bod etter et par saueskinn og finn et tau du kan holde alt på plass med. Gratulerer.

Til venstre: Kylie i sin flekkete pelskåååbe. Så litt varmt ut der ved bassengkanten under de palmene, men herregud, det er fashion da. 

Her tenker dere sikkert: her MÅ jo Julia være photoshoppet, ingen har vel så flotte former og feminin holdning? 

Du og den pelsen din, Kylie! Har du kjøpt din også på Europris? 

Ronny var ikke helt down her. Han var rimelig forbanna på meg ganske lenge etter at jeg tvang han med på dette.

When you turn on front camera by mistake like 

Cellmates 

Kylie by the pool..

Jeg har ikke noe basseng i hagen, men det hender jeg tar meg en dukkert i hageslangen. 

Noen ganger er alt som trengs en liten Kylie-inspired photoshoot for å få tilbake selvtilliten. Vi blogges. 

Lik Juliafrika på Facebook her! 

SPADAY OG MASCARAGRIS

Hola bandidos og bandodidas! 

I DAG er spaday. Jeg er tross alt på 6.plass på blogglista i dag, så da feiret jeg på ekte bloggvis med ansiktsmaske, badekar, hårkur og hele den pakka der da. En dag er både maska, kuren og badekaret sponsa, si! 


Kosær mæ. 

 

Å ligge i et badekar og kjenne ansiktskrem presse seg inn i porene dine på samme måte som Hotel Cæsar har pressa seg inn i Tv2s sendeprogam år etter år etter år etter år etter år, er en deilig følelse. En avslappende, herlig, fantastisk følelse av velvær i ca 7 minutter før det blir for varmt eller for ubehagelig eller for trangt og da er det bare et forbanna ork med å få dusja av seg all såpa, bli kald idèt du går ut av dusjen og tørke seg med med stikkende, harde håndklær som føles litt som å klemme Kristoffer Hivju mot huden. Og da mener jeg en Hivju som ikke har brukt skjeggolje på en stund og heller kanskje har levd som has karakter i Game of Thrones en stund altså, for jeg tror det hadde vært helt FANTASTISK å klemme Kristoffer Hivju. På generell basis. Uansett skjeggtilstand for øvrig. Du skjønner hva jeg mener. 

Da jeg hadde kommet meg gjennom dette forferdelige etter-spa-ritualet var jeg veldig blid og fornøyd da. 



Tre ganger hurra for å være ferdig stelt før klokka 12 på morgenen!! 

Jeg sliter forresten litt med en ting om dagen. Venninna mi har tatt med seg eyelineren min og beslaglagt den for evig og alltid, og det er denne eyelineren jeg bruker for å lage såkalt "cat eye" eller som jeg kaller det; "Skjul-at-du-ikke-greier-å-ta-på-mascara-uten-å-grise-noe-voldsomt-linja". I dag prøvde jeg så godt jeg kan: 



Hvis noen har noe tips her blir jeg lykkelig. 

 

TUSEN TRILLIONER TAKK igjen for alle fine kommentarer jeg har fått de siste døgna, dere booster egoet mitt mer enn det som er sunt for meg tror jeg. AI LÅVV JU <3 

Vi blogges! 

Lik Juliafrika på Facebook her


 

"Du må ikke HATE kroppen din, men du skal ikke tro du er bra nok heller"

Hei!!

I går var forbanna gøy. Den fantastisk morsomme, flinke og kule bloggeren Pappahjerte skrev et eget innlegg omhandlende min bloggpost "NAKEN FOR BUKSESELER", og jeg har fått så vanvittig mange hyggelige kommentarer og fin respons. Jeg tar av meg hatten og bøyer meg i støvet for dere; dere er fine ass. Og til alle dere nye Juliafrikanerne som er kommet hit til mitt lille rotete pikerom av ettervekst, valker, joggebukser og manglende skills i contouring (måtte faktisk google hvordan det skrives): VELKOMMEN I HAUGER OG LASS!! 


 

Jeg skrev det omtalte innlegget fordi jeg synes det var gøy. Jeg synes jeg og valkene mine så morsomme ut på bildene, og jeg synes jeg gjorde en ok ironisk case ut av dette med at reklamebransjen spiller på sex. Jeg lo av meg selv, og jeg hadde et ønske om å inspirere andre til å kunne gjøre det samme uten at det behøver å bety at man er abnorm, stygg, rar eller whatever slags bås mange ungdommer i dag velger å sette seg inn i. Så la jeg merke til denne kommentaren på bloggen til Pappahjerte i går da, som jeg har lyst til å kommentere for å oppklare et par ting. 

Marte:

Jeg må helt ærlig si, at jeg hadde ikke vært fornøyd med kroppen min eller følt meg vell i eget skinn om jeg var så 'tykk'. Det plager meg faktisk litt, at når folk skal skrive innlegg om "SE, dette er en normal fin kropp" også skal man kommentere at man er helt enig, for det er liksom ikke lov å si at "nei, vet du hva.. jeg syns ikke det der var noe fint, og jeg hadde ikke likt å hatt så mange kilo på kroppen"... Jeg syns det er VELDIG BRA at folk kan legge ut bilder av seg selv og ha selvironi, og ikke HATE kroppen sin, men å fremstille dette som en bra kropp... Vet du hva, nei.

Ok, Marte. Først og fremst: Takk for din mening om saken. Jeg setter pris på innspill, og når jeg legger ut slike bilder på internett må jeg vitterlig tåle kritikk i kommentarfeltet, det sier seg sjæl. Når det er sagt vil jeg gjerne svare deg litt ordentlig, reflektere litt rundt det du skrev og presentere noen tanker jeg fikk da jeg leste kommentaren din.

 Det at du ikke hadde vært fornøyd med din egen kropp om den så ut som min, det er helt fair. Det er også helt korrekt observert at jeg har noen ekstra kilo på kroppen, det var jo det jeg ganske åpenlyst gjorde narr av i innlegget. Hehe også videre liksom, fordi jeg ikke synes det er så farlig. Jeg har heller aldri skrevet "SE, dette er en normal fin kropp", eller noe lignende forøvrig, på min blogg. Du gjør en debatt om det å spille på sex til en debatt om hvorvidt alle slags kropper er normale, noe jeg heller aldri har uttalt meg om. 

Jeg tenker aller mest på de som leser kommentaren din som er like store som meg eller større, og som leser at de ikke bør være fornøyd med seg selv. At de for guds skyld må vite at de ikke har en bra kropp. Folk som kanskje allerede er så påvirket av kroppspress at det har gått utover helsen deres i form av for eksempel spiseforstyrrelser. 

Ved å legge ut bilder av meg selv sier jeg ikke automatisk at jeg synes alle som ikke veier akkurat like mye som meg er mindre pene. Jeg kunne egentlig ikke brydd meg mindre om hvordan folk ser ut så lenge de har det bra med seg selv. Jeg har sett kropper av alle slag, og jeg synes de er fine. Kropp er fint. Jeg fikk også en annen kommentar på min egen blogg om at vedkommende synes innlegget var ekkelt fordi jeg "frontet at det er greit å ha et usunt kosthold. Men nå er det jo en gang sånn da, at jeg har jo ikke laget en reklame hvor jeg sier "OK FOLKENS, DA KAN DERE BARE SLUTTE Å TRENE OG TA DERE EN SVÆR BURGER, FOR NÅ KAN DERE BLI SÅ HELDIGE Å SE UT SOM SELVESTE MEG!! BLI SEXYLUBBEN I DAG!" 

Men jeg skjønner poenget. Det bare strider veldig imot det jeg egentlig ønsket å oppnå med innlegget, fordi det i praksis bare var ment som et innlegg jeg ville folk skulle smile av. Kanskje inspireres til å lære seg å være fornøyd med seg selv. For det er altfor mange som ikke er det. Dessuten er det ikke nødvendigvis kostholdet som er problemet for alle. Det finnes andre grunner til at folk har lett for å legge på seg/vanskelig for å slanke seg. Både fysiske og psykiske grunner. Du kan si det til meg, for min grunn er nesten utelukkende min kjærlighet for sjokolade, men du kan ikke påstå at det er slik for alle. Folk er forskjellige. Ergo synes jeg det blir feil å skulle definere på såpass generaliserende basis hva som er en "bra" kropp.

I en ideell verden kunne vi bare ledd av valkene mine sammen, uten at det hadde blitt noe mer debatt utover dette. Jeg er veldig glad for at så mange har valgt å gjøre det sammen med meg! Men de som ikke kan gjøre dette, men snarere må kommentere at de synes jeg veier mye, som jo er hele poenget med innlegget, synes jeg synd på som ikke kan bli med på det. 

Jeg er JÆVLIG glad i sjokolade. Jeg er glad i en ekstra smørklatt her og litt ekstra fløte der. Jeg er glad i øl og pizza og kebab og sånn. Jeg har som nyttårsforsett å begrense dette, og legge om til en litt sunnere livsstil. Dette har jeg også skrevet om på bloggen tidligere, også i et forsøk på humor. Men denne gangen, i motsetning til de gangene jeg har gjort det tidligere og mislyktes, har jeg helt andre mål og henter motivasjon helt andre steder. Jeg skal ikke gjøre som tidligere å leve på knekkebrød og grine foran speilet, eller havne der så mange andre har havnet; foran doen med fingern i halsen. Og det skal jeg ikke gjøre, fordi jeg er glad i kroppen min nå. Jeg veit at jeg ikke trenger din eller andres bekreftelse lenger for å føle meg fin, elsket eller bra nok. Jeg synes valkene mine er søte og morsomme, og på dårlige dager så skal jeg hente frem bildene jeg tok til dette innlegget og se på hvor morsomme de er og hvor gøy jeg hadde det da jeg tok dem sammen med kjæresten min. 

Jeg hevdet aldri at det er JEG som er normal, eller at JEG er bedre enn noen som helst andre. Jeg bare gjorde noe morsomt med kroppen min som jeg håpet du ville le av. Hvis du gjør noe morsomt med kroppen din en gang så vil gjerne jeg også le, så sant jeg vet det ikke gjør deg usikker på deg selv og at vi kan le sammen. 

Jeg skal ikke leve på brokkoli og chiafrø i tre måneder for å oppnå en kropp du eller andre synes er bra nok så fort som mulig. Hvis jeg skal slanke meg så skal jeg gjøre det uten de tankene i bakhodet, og jeg skal gjøre det på min måte, på en sunn måte, og jeg skal føle meg bra, fin, sexy og lekker fra start til slutt. Og hvis jeg går på en hælvetes sjokkis-smell som varer fra imorra og ut 2017 så er det også helt forbanna greit. Jeg tror faktisk de aller fleste mennesker har såpass selvinnsikt at de selv vet hva slags liv de ønsker å leve og hvordan de vil se ut mens de lever det. Hvorvidt de klarer å oppnå det kan ha med alle slags mulige faktorer å gjøre som du ikke har rett til å dømme dem for. Jeg er selvsagt enig i at alle bør strebe etter å være den beste versjonen av seg selv, men det er noe som ikke behøver å ha en dritt med kropp å gjøre, og hvis du føler at du mislykkes så vil jeg at du skal vite at du er helt forbanna perfekt uansett. 



 

Jeg prøvde å spre positivitet, og det greide jeg å gjøre til veldig mange mennesker. Det er jeg forbanna stolt av. 

Framsnakk hverandre peeps. Dere er deilige skjønnaser og det er menneskene rundt dere også. Håper jeg ser alle dere som har vært innom her igjen snart, og at vi kan fortsette å smile i lag av kropp og alt mulig annet fint og rart! 

 

Vi blogges <3 

Lik Juliafrika på Facebook her!

ETTERVEKST, AVOKADOEVOLUSJON OG MUMMITROLLET

God morgen fra et trøtt tryne samt en ettervekst jeg herved inviterer Usain Bolt til å løpe sekstimeteren på:


Kan noen vennligst informere Usain om at det er ganske glatt på den banen der nå før morradusjen. 

Jeg er i Oslo på besøk hos søsteren min om dagen, og jeg, en liten Tiltaksløs budeie med en forkjærlighet for lukta av fjøs og lyden av Hellbillies, finner det svært vanskelig å tilpasse meg det urbane, raske, alarmerende bylivet. Jeg ser for eksempel meget sjeldent trafikklys, og det er ofte jeg ikke får gått over veien da jeg fremfor dette blir stående å beundre den fantastiske teknologien samtidig som tanken om at elektroniske stolper med tre øyne og alle andre slags roboter snart kommer til å bli de eneste sysselsatte i denne verdenen. Skumle greier.

Søsteren min bor på en studenthybel i Oslo, men egentlig driver hun bare med avokadoavling. Hun er av den formening at alle steiner kan plantes, og har derfor nok avokadosteiner satt i vannglass på studenthybelrommet sitt til å brukes som singel i Kongens bakgård og nedover hele Karl Johan. Men jeg skal ikke si noe før hun begynner å plante gråstein og grus hun finner på bakken og sånn.






Avokadosteinenes utvikling. Evolusjonen i praksis, kan du si.

Ellers er det forbanna gøy at så mange har sett meg naken med en brokkoli foran vesla da! Tusen takk for alle megahyggelige ord i den sammenheng, det settes stor pris på og varmer mitt nakne hjerte. <3 



Her ligger jeg under verdens fineste mummidynetrekk og har det godt. Det håper jeg dere har også!! 

Vi blogges :**************************'

Lik Juliafrika på Facebook her

NAKEN FOR BUKSESELER

Det er en kjent strategi å spille på sex i reklamer. Det blir plassert flotte, nakne damer og menn sammen med alle slags bisarre produkter; Parfyme, smoothie, biler, sokker (hvor de riktignok har på seg sokker (og bare det) da, så #ikkeHELTnude), kopimaskiner, ALT. Produktene har jo null og niks med sex eller nakenhet å gjøre i utgangspunktet selvfølgelig, men etter å nøye ha analysert dette fenomenet som en ekte forsker ala Stephen Hawking (som forresten hadde bursdag nå 8. januar gratulerer på etterskudd jeg digger deg på Discovery Science Stephen takk for at du leser bloggen min) har jeg til slutt funnet ut at sammenheng ikke spiller noen rolle what so ever. Null. Nada. Zero. Intet. Niente.

Det jeg lærer av dette, er at jo mer hud man viser, jo større sjans er det visst for god oppslutning. Og det er jo viktig lærdom for meg som er blogger! Bloggverdenen er jo i praksis èn eneste stor, nydelig kvinnekropp med double D's og rumpeballer som gir deg samme følelsen som den gangen du var liten og hoppa i ballbassenget på MacDonalds, duftende av rosa nettskyer, flagrende vipper og ferske sponsede produkter. Ergo er altså min åpenbaring et faktum: Jeg må vise litt mer hud.

Når en så voldsom business-åpenbaring fra selveste syndefulle satan i gatan plutselig legger seg i hjernen min som en larve må jeg selvsagt la den ordne seg en liten puppe i frontalpannelappen min, og ikke la den forsvinne ned i hjernemosen sammen med alle uglene som bor der. Som sagt, så gjort, plutselig svevde det en nydelig liten naken sommerfugl ut av øret mitt og inn i det andre, og med det var idèen på plass.

Jeg vil gjerne fri til produsentene av en del produkter jeg ønsker sponset. Derfor har jeg forhåndslaget noen reklameplakater jeg tror de kan få bruk for i en senere kampanje. Nå skal dere få se. Med et trent øye vil du kanskje legge merke til at jeg ikke har photoshop og derfor ikke har fått smootha ut de småvalkene de pleier å ta bort på vanlige modeller, men det spiller ingen trille, det er jo bare en øvelse. En Pilot Episode, kan du si. 

Dette er meg som reklamerer for Dovrefjell bukseseler. Jeg ønsker meg noen sånne bukseseler fordi kjæresten min synes det er så teit at jeg alltid drar buksene så forbanna langt opp, slik at de sitter godt plassert over vommen min og tilhørende langt oppi vesla. Han synes jeg ser ut som en gammel tante som prøver å skjule at hun er altfor glad i krumkaker, og da tenkte jeg at hvis jeg får meg et par bukseseler så kanskje de kan holde buksene mine oppe istedenfor at magen min skal gjøre det. På forhånd takk for at dere sender meg et par. 





 

Her kunne jeg godt tenkt meg å bli sponset av Coca cola og First Price potetgull, som sannsynligvis vil bli dietten min når jeg innser at nyttårsforsettet omhandlende å leve et sunnere liv er umulig og jeg går på den største cola&pottis-smellen 2017 will ever see. Det har jo ikke ryki enda da, så det er derfor jeg drikker colaen med flaskekorken på. 



 

Her reklamerer jeg liksom for Cubus jeans. De synes jeg er veldig ålreite, men de er litt trange akkurat over skinka da. 





 

Her er en reklame for Proteinpulver fra en eller annen produsent med vommen min som takket være nyttårsforsettet og det avbildede pulveret snart skal bli borte, trygt plassert som en HENGElås på toppen av bøtta.

 


 

Også lagde jeg en reklameplakat for priskrig på grønnsaker på KIWI. Noe må en leva på i januar au, si, kanke bare ta ei litta neve chiafrø til frokost, middag og kvelds heller, si!



 

Jess, men da setter jeg meg bare ned og venter på mail fra dere produsentene jeg da. juliafrika@hotmail.com der altså. Ellers er en melding på Facebooksiden min helt ok også. Okei. Jupp. Snx. 

Blogges! 

Lik Juliafrika på Facebook her 

SUR SVETTE, GAMLE SKO OG LYSE BRYN

Hei bloggogogogogogogoggen!

I dag skinner sola, så da gjemmer jeg meg selvsagt inne på tredemølla mi. Jeg er akkurat ferdig med en ultratøff økt (Les; jeg trente "rask" GANGE i en times tid mens jeg så på slankekrigen på pcen samtidig), og var helt ferdig da jeg gikk av. 


Oisann så pen jeg er når jeg er svett har du noen gang sett noe finere i ditt liv nei jeg trudde ikke det.

 

Jeg vil forresten vise frem et par joggiser til alle dere som sliter noe voldsomt med shoppestopp på sko: 







De skoa der har jeg hatt i gud veit hvor mange år og de vil nok sannsynligvis ikke gå mange skrittene til før de går fullstendig i oppløsning og blir til slitent støv som søndavinden vil ta med seg og forhåpentligvis legge igjen på en strand i Bora Bora, men jeg elsker dem og jeg skal bruke dem, og bare dem, frem til det uungåelige skjer. 

Etter den forferdelige og makrabre rusleturen på mølla tok jeg meg en laaaaang dusj, dæsja det loslitte håret mitt inn med litt hårkur og hadde skikkelig spaday i 15 min på badet før jeg synes det ble kjedelig og gikk ut og la meg på saueskinnet på sofaen. Her ligger jeg enda, blid, lysbryna og lykkelig. 



 

Det er jammen godt at jeg har blogg så resten av verden kan leve gjennom meg og oppleve alt jeg opplever ass. Tenk så kjedelig det hadde vært å ikke vite hva JEG driver med på morrasia. Jeg er en martyr nesten, en helt, en skikkelig Mor Teresa om du vil. Eller ikke vil. 

Blogges!

 

10 FORDELER VED Å HA MOBILEN I BHEN

Hola bandidos! 

I går fløy jeg rundt, som jeg gjør relativt ofte (les; absolutt og uforanderlig hele tiden uten unntak av noe slag), og lette etter mobilen min. Jeg kikka overalt, jeg gravde opp samtlige puter i begge sofaene våre, jeg løftet på duker, jeg kikka i vesker jeg aldri har brukt, jeg titta i lommer, i kjøleskapet, under katta mi, på bordet, på gulvet, på do, i senga og på alle andre slags idiotiske plasser jeg kunne tenke meg at jeg kanskje hadde fått lagt den fra meg. Jeg spurte mamma om hun kunne ringe meg, og hun ringte og ringte uten at jeg hørte noe som helst, og jeg kunne ikke fatte og begripe hvor i satans brennende bakgård jeg hadde lagt den. Det vil si, helt til jeg til slutt kroppsvisiterte meg selv og fant den, som du kanskje allerede har gjettet grunnet overskriften, på lydløs i bhen min. Men kom igjen da. Er du utstyrt med pupper så har du gjort det, du også. 


 

Jeg pleier ofte å ha den der, til tross for at jeg i 80% av tilfellene glemmer det og må lete en stund for å finne den. Men det er en del positive sider ved å ha den der også da! Jeg har faktisk skrevet ned 10 av dem her: 

  • Du slipper å ha med deg veske 

Ta mobilen i bhen og kortet i kløfta, så er du good to go. Du trenger verken veske eller en eneste lomme!

  • Du får litt ekstra pushup 

Danderer du det riktig kan det jo faktisk gi deg en skikkelig pushup-boost, om du liker sånt. Da kan det riktignok være en fordel å ha noe på motsatt side også, kanskje. Det leder meg forøvrig til neste punkt: 

  • Du kan ha powerbanken i den andre puppen

Spill Pokèmon Go så lenge du orker uten en masse ekstra styr! Powerbank til høyre, en liten ledning og mobil til venstre. Perfekt når du trenger et ekstra løft og litt ekstra strøm. #Lifehacks

  • Den er aldri langt unna 

Du får jo bokstavelig talt ikke oppbevart den nærmere øynene dine uten å legge den på dem, noe som forøvrig er helt usannsynlig upraktisk. 

  • Det er en lomme du stort sett alltid har på deg og vil derfor aldri behøve å lete etter mobilen din igjen (så sant du husker at du har den der) 

Se på bhen som en lomme, og bruk den. Jeg veit at du er like lei som meg av å leite etter mobilen din støtt og stadig, og selv om dette ikke akkurat har gjort meg noen tjenester kan det jo hende at hjernen din er hakket mer velfungerende. #bestideaever

  • Den blir aldri for kald.

Puppene dine er runde, gode varmeputer som beskytter mobilen din fra frostskade. Bruk dem til det de kan brukes til.

  • Du kan snikfilme 

Føler du deg litt slem en dag så kan du bare la mobilen stikke med kameraet opp fra sin plass i brystholderen en stund, for eksempel på en litt fuktig kveld på byen hvor du har en mistanke om at en av vennene dine kommer til å drite seg ut (Neida ikke gjør det da er du en skikkelig drittvenn og dessuten er det ulovlig #OppforderLesereTilÅGjøreUlovligeTing #YOLO

  • Du kan "ubevisst" vise litt ekstra kløft om du er på date.

Grav litt ekstra etter mobilen din og daten din sitter snart og sikler, babe. 

  • Det blir upassende å prøve og ta mobilen din

Hvis du for eksempel har litt problemer med at venninnene dine elsker å stjele mobilen din for å tulle, facerape deg eller sende en  awkward melding til crushet, vil dette problemet forsvinne dersom venninnene dine har et snev av respekt for personlige grenser. Hvis de allikevel skulle græbbe etter den så er det kanskje på tide å ta en prat om personal space og invadering og sånn. 

Enough said. 

 

Så! Ha en fin dag med hendene frie!! Vi blogges <3333

Lik Juliafrika på Facebook her

 

Hvis du btw begynte å tenke på dette, så skrev VG følgende i saken om Erna i 2015: 

"Den kontroversielle amerikanske TV-legen "Dr. Oz" har advart kvinner mot å plassere mobilen i BHen. Han frykter at strålingen fra mobilen kan gi brystkreft.

Dette avvises imidlertid kategorisk av norske fagmyndigheter:

? Det er ingen forskning, det er ingen dokumentasjon som tilsier at dette er noen risiko. Og fortrinnsvis hvis man har mobilen i BHen, så er vel det når man ikke snakker i den, og da er telefonen ganske taus og sender bare et lite signal i ny og ne, sier Merete Hannevik, seksjonssjef ved Statens Strålevern."

JEG BLE KASTA UT I DAG.

I dag er det over. I dag må vi pakke sammen julelysa. Julestakene må slukkes. Juletreet må ut. Julekakene som ikke er spist opp stues bort langt, langt inne i et skap, eller kastet, ut og vekk, borte for alltid. Eller, i hvert fall til neste år, da bestemorproduksjonen av julebakst på ny finner sin vakre gnist og atter en gang får (h)jula i gang. I dag er det trettende dag jul, og på trettende dag jul er det vanskelig å være menneske. Men på trettende dag jul er det enda vanskeligere å være meg. i dag er dagen hvor alt som begynner på jul skal pelle seg vekk, glemmes, gjemmes, forsvinne i de mørke skyggene. Jeg heter Julia. 


Her har jeg pakket sammen alt jeg eier og er klar for å reise. 

Som forventet har jeg blitt sendt på dør. Same procedure as every year. "Nå blir det deilig å få Julia ut av huset", sier de. "Nå er vi heldigvis ferdig med Julia for i år!". "Julia er veldig koselig, men det er helvetes stress, hele greia synes jeg", hører jeg fra mine nærmeste til stadighet. Denne gangen skal de slippe å kaste meg ut like entusiastisk som de kaster ut juletreet. Jeg drar selv, jeg reiser på egenhånd. Så skal de slippe mitt forferdelige åsyn de neste elleve månedene, helt frem til de velger å slippe meg inn med åpne armer igjen. Jeg har aldri forstått det selv, hva som gjør meg så vanvittig plagsom at jeg bare er til å holde ut med fra 1. advent til 13. dag jul, men det er visst bare da de orker å ha meg i hus. Jeg får kjøpe noen selvhjelpsbøker og litt sånn typ "hvor bli et bedre medmenneske"-greier, så kanskje de lar meg være litt lenger til neste år. Det er jo lov å håpe. :( 


:( 

 

Neida, det har vært superdigg å være hjemme med mamma og søstera mi i jula og det er ikke de som har kasta meg ut sammen med resten av alt som begynner på jul altså. Nå er jeg på vei til Skjegg for å værra der i helga sammen med han og tredemølla mi, dog er det bare èn av dem jeg gleder meg til å se igjen. Hvis du trenger et hint så er det ikke tredemølla HEHHEHEHE vi blogges <333

 

Lik Juliafrika på Facebook her

MIRAKELTIPSET FOR SLANKING

Hei bloggen.

I dag sitter jeg i Oslo og lukter på andres kake:

Når jeg er på slankern liker jeg å sniffe på andres godsaker og late som om jeg akkurat har spist det. Det er en hemmelig superteknikk jeg har utviklet, og det har hjulpet meg gjennom ca ørten runder med jojoslanking. Værsågod for tipset, prøv det på alle andre dager en fredag, lørdag og søndag, da må du spise kaka sjæl selvfølgelig.

So close, yet so far.

Kos dere videre i dag med nyttårsforsettene deres, det skal i hvert fall jeg. Lol. Dritt.

Vi blogges ❤❤

TIPS MOT SØVNPARALYSE!

Hei people!! 

Jeg sitter her i sofaen hjemme i den grønne OnePiecen jeg kjøpte for 70 kr i Tyrkia en gang og leser med stor entusiasme gjennom alle kommentarene jeg har fått på gårsdagens innlegg. Det er åpenbart ikke bare jeg som sliter med søvnparalyse!! Jeg har fått så mange interessante kommentarer med spennende historier og folk som har opplevd det samme, og jeg er lei meg for at jeg ikke har fått svart på dem, men jeg lager herved et lite oppsummeringsinnelgg!


Seriøs forskning pågår i grønn kosedress her altså 

Jeg har nemlig oppdaget hvor mange forskjellige meninger det er rundt dette fenomenet. Jeg vil gjerne dele med dere noe av inputen jeg har fått om dette, så vi kan få samla de forskjellige meningene litt: 

  • Noen mener at de under søvnparalyse blir plaget av utenomjordiske vesener. 
  • Noen mener at onde ånder kommer på besøk
  • Noen mener at det er mangel på et stoff i kroppen
  • Noen mener at det kommer oftere om man har mye vonde tanker i hodet 

Jeg er bare et lite menneske og aner ikke hva det er som egentlig skjer. Men jeg er i hvert fall overbevist om at hjernen er et relativt fantastisk organ som kan lure meg trill rundt hvis den vil.

Jeg har også mottatt mange tips om hvordan jeg skal bli kvitt det. Jeg synes alle tipsene høres veldig spennende ut!! Dere må gjerne kalle dette innlegget "Det samlede verk om hva Det Norske folk mener er bra mot søvnparalyse" hvis dere vil. Eller noe sånt. 

Dette er tipsene jeg har fått:

  • Legge seg  med musikk. Å sove med musikk på har visst hjulpet for noen!
  • Slappe av, puste rolig og telle til 10. Jeg synes dette høres ut som er lettere sagt enn gjort, men det er sikkert veldig effektivt hvis man først klarer det!! Så hvis man greier å tenke på det når paralysen inntreffer, så kan du helt sikkert komme veldig langt hva gjelder å kontrollere den. 
  • Sove på magen, ikke på ryggen. Dette har jeg hørt før også, men jeg sover alltid på magen og får det likevel, så akkruat dette funker ikke for meg. Men det er mye mulig det funker for andre! 
  • Sove i et avkjølt rom. Varme rom kan visst for noen lokke frem søvnparalysen. Dette har aldri vært en problemstilling for meg da jeg helst sover så i et så kaldt rom som mulig, men det er åpenbart mye som kan påvirke dette og det virker som om faktorer som lokker det frem er veldig individuelle for den enkelte ut ifra kommentarene jeg har fått. Så, om du er plaget, prøv dette! 
  • Hvitløk. En kommentar hellende mer mot det åndelige og spirituelle, beskrev hvitløk som et godt virkemiddel. Ta et fedd og gni ut litt av saften, gni litt på inn på halsen, hjerte og pulser. Legg så resten av den under puta di når du skal sove. Denne kommentaren kom fra en som åpenbart var vel utdannet på sitt felt, og har opplevd veldig mye på mange forskjellige kanter av verden. Hvis du ser dette hadde det vært veldig gøy å snakke litt mer med deg, mr TC! Gjerne send meg en mail på juliafrika@hotmail.com. 
  • Tilegne seg "Kristus bevissthet". En annen i kommentarfeltet kom også med en veldig interessant kommentar, som omhandlet at den eneste måten å bli kvitt dette på var å tilegne seg Kristus bevissthet. Det betyr visst ikke nødvendigvis noe religiøst, men kommentatoren linket til en side hvor man kunne lese mer om hva han mente. Hvis du ble nysgjerrig på dette så finner du kommentaren under forrige innlegg. 

 

Så! Mange forskjellige meninger og mange forskjellige tips. Gud veit hva som er riktig og hva som er feil, men det var i hvert fall veldig spennende å lese gjennom!! Takk igjen for all respons, LØVJUUU VI BLOGGES <3

 

Lik Juliafrika på Facebook her!

SØVNPARALYSE

Se for deg at du våkner, men at du ikke får opp øynene. Du greier ikke bevege kroppen din, du er fullstendig paralysert. Du prøver mer og mer desperat å løfte øyelokkene dine, men muskulaturen lytter ikke til hjernens kommando, og du blir liggende i den tro at du er blitt blind. Du prøver å rope på hjelp, men du greier ikke lage en lyd. Ut av ingenting hører du deretter skritt på rommet ditt, gående i retning senga di. Du føler en skapning bøye seg over deg. Også blir det vanskelig å puste. 



 

Ingressen er ikke rappa ut av en amatørforfatters floppede spøkelseskrimroman, men en beskrivelse av hvordan jeg har opplevd det noen ganger når jeg havner i en tilstand hvor hjernen våkner før kroppen, som jeg for bare noen få år siden (til tross for at jeg har opplevd dem periodevis så lenge jeg kan huske) fant ut at faktisk er en greie, og at det den greia er søvnparalyse. Søvnparalyse er en tilstand med midlertidig lammelse av kroppen når man våkner eller er i ferd med å sovne. Man kan vel kanskje kalle det en glitch i systemet som gjør at man ligger rolig når man sover. Man kan også oppleve hallusinasjoner.

 Da jeg var yngre kunne det skje noen flere ganger i korte perioder, etterfulgt av lengre perioder uten. Jeg husker at jeg synes det var helt forbanna jævlig, og jeg husker alle de gangene jeg prøvde å rope på mamma i rommet ved siden av, men at ordene bare ikke kom ut av munnen min, uansett hvor hardt jeg prøvde. Etter hvert som jeg ble eldre greide jeg omsider å google meg frem til hva det her var for noe, men det å vite at det går over etter få minutter er en mager trøst når du ligger blind, stum og paralysert i senga di og hallusinasjonene dine kødder skikkelig med deg. Da går de få minuttene relativt sakte. 

Før var det kun følelsen av å ligge hjelpeløs uten å få sagt fra som var helvete. Det ble enda eklere når hørselshallusinasjonene begynte å dukke opp. Da jeg, som jeg beskriver, hørte folk gå mot meg på rommet mitt, gå i dører, slå på radioen også videre, var jeg i perioder litt redd for å legge meg.

Hvis jeg sovnet på sofaen og våknet i paralyse kunne jeg høre TVen bli slått på og registrere hver og èn reklame, høre mamma komme inn døra til stua, mumle for seg selv og rusle på kjøkkenet for så å våkne på ordentlig og finne ut at jeg var alene hjemme med tven av. Jeg kunne få fornemmelser av høye skygger av menn som gikk mot meg for å drepe meg uten at jeg fikk gjort eller sagt et pip. Jeg følte hender legge seg på brystet mitt og rundt halsen min og jeg følte jeg fikk vanskeligheter med å puste på grunn av dem. Kall meg gjerne pysete altså, men de søvnparalysene er noe forbanna dritt. 

Etter at faren min døde nå i mai, tok jeg Apodorm, en søvndyssende beroligende tablett, en liten periode i etterkant for å få sove. Da ble det av en eller annen grunn mye verre. Jeg har aldri hatt så heftige, hyppige og skremmende søvnparalyser som da. Paralysene kom så ofte, hallusinasjonene var så vivid og opplevelsen var så jævlig at jeg ble helt utafor langt utover dagen på grunn av dem. Det høres kanskje for mange ut som om jeg har hatt mareritt og overdriver 4thelulz, men de som har hatt søvnparalyse selv veit at forskjellen på en drøm og en paralyse er relativt stor. Det er noe ganske annet. 

 Jeg veit at det er ganske mange som plages av dette, men jeg veit også at det er en del som ikke helt skjønner hva det er når de opplever det. Er det noen av dere som har opplevd dette før? Har dere eventuelt noen tips dere kan dele med meg omhandle å takle det litt bedre? 

Du kan lese litt mer om søvnparalyse her hvis du ble nysgjerrig nå. Jeg satte i hvert fall pris på å finne ut hva det var. Jeg har ikke hatt paralyse på veldig lenge nå, og det er jeg veldig glad for. Men ettersom det tross alt er sånn at de aller fleste kommer til oppleve det i hvert fall èn eller to ganger iløpet av livet, så kan du i hvert fall forberede deg litt nå, og trøste deg med at også små altmulig-wannabe-bloggere opplever dette, at det kun varer i noen få minutter og at det ikke er noe farlig. Men jeg håper seff du slipper, for det er en ganske ræva følelse. 



 

Sov godt a!

Lik Juliafrika på Facebook her!

 

DE FORBANNA NYTTÅRSFORSETTA

Hoi.

I går var dagen for nye sjanser, for å starte på nytt. Noen har lovet seg selv å slutte og røyke, noen har lover andre å slutte og se så mye på porno, noen skal begynne å lese mer, noen skal vanne plantene oftere, noen skal bli hyggeligere, noen skal bli staere, noen skal ha mer sex, noen skal ha mindre sex, noen skal lære seg å lage tresko, mens jeg, lik ca alle andre i hele verden, har som nyttårsforsett å bli kvitt et par av de kosete bilringene jeg har rundt magen. Jeg skal trene mer, og spise mindre usunn mat.

Problemet: Jeg hater å trene, og jeg elsker å spise usunn mat. MEN, jeg skal prøve likevel, tenkte jeg i går. Dag én på min reise mot superhelse.


Kan ca  mye om trening ^

Så. Jeg starter 1. Januar 2017 med godt mot til tross for en megakjip hodepine som muligens kan skyldes gårsdagens tre og et halvt glass vin. Veit ikke. Jeg står opp, og frokosten min blir to paracet og en liten skål med mager vaniljekesam med ei litta neve nøtter i. Du veit, en sånn neve man vanligvis tar 10-15 stykker av på en helt vanlig tirsdag uten å tenke seg om i det hele tatt. Men neida, nå er den neven med nøtter full av dagens fettdose, så èn får værra bra. HURRA. Den alltid like støttende og medfølende kjæresten min som alltid er så snill og stiller opp for meg, lagde seg en megatallerken med egg og bacon. Drittunge. 


Å kjære gud hvor himmelsk lukten av nystekt bacon fyller neseborene i en dansende tango av fett og svinekjøtt 

Jeg tenker på å trene etter frokost, men orker ikke grunnet nevnte hodepine. Selv om den jo begynner å bli litt bedre nå da. Ganske bra egentlig. 

Klokka drar seg mot lunsj, og jeg lager meg to speltlomper med et lite dryss ekstra lett ost (som jeg ikke engang er helt sikker på om er ost eller ikke) samt to skiver kyllingpålegg og litt ruccola på. Dette gomler jeg lykkelig i meg, mens den tidligere nevnte såkalte kjæresten min tar seg et stort glass cola ved siden av en del kjeks og litt potetgull, sånn vanlig "dagen derpå-mønsjing" som jeg SÅ GJERNE SKULLE BLITT MED PÅ MEn herregud jeg kan ikke faile på dag ÈN. Så jeg fortsetter å ta små biter av speltlompene så de varer lenger, og nipper litt til vannglasset mitt ved siden av. 

Jeg vurderer å trene igjen. Tredemølla skriker på meg, men jeg velger å ikke høre og blir i sofaen med seriemaraton i den tro at jeg skal komme meg opp og igang etter middag. 


Så meg nødt til å gomle noen spinatblader innimellom der et sted, hadde lyst på litt snæx da veit du, no skikkelig godis lissom

Middag. Eller, "middag". Ettersom jeg hadde varmet på de speltlompene til lunsj, tenkte jeg at det var unødvendig med varm middag også. Nå må det selvsagt med i beregningen at vi ikke fikk spist frokost før rundt klokka 13 i går, og måltidene er forskyvet deretter. Jeg lagde meg to knekkebrød med philadelfiaost og kyllingpålegg, og danderte de så lekkert jeg kunne med litt salat og paprika. Men jeg måtte bare innse at det ble en umulig oppgave å få de knekkebrøda til å se like gode ut som den GRANDIOSAEN kjæresten min lagde seg. Jepp. På noe man skulle tro var pur faenskap la han igjen to av bitene på tallerkenen som skrek så uendelig mye høyere enn den tredemølla, men enden på visa var at jeg lot begge dela få være i fred, både pizzastykkene og mølla. Jeg måtte riktignok spe på de to knekkebrøda med litt suppe litt lenger utpå kvelden da. Suppa smakte ingenting. Nam. 

Så. Dag èn har vært brutal. Det har krevd all min viljestyrke, og det har virkelig satt mentaliteten på prøve, men jeg har greid det!!! Da er det bare 364 dager igjen. Hvis det ikke er skuddår i år da. Fuck. 

Akkurat nå sitter jeg atter en gang med altfor sein frokost, og vurderer faktisk VELDIG seriøst og ta meg en tur på mølla. Har til og med tatt på meg treningstøyet!! Men vi får se. Det var godt med mango da. Mango er faktisk ganske digg. 



Lykke til til meg takk. 

BLOGGES <33

Lik Juliafrika på Facebook her

 

DETTE HAR 2016 GITT MEG

Hæppi dagen derpå!

I natt var det helt fantastisk godt å legge seg etter et langt, kjipt år. Et år jeg på mange måter skulle ønske var en liten klinkekule jeg kunne hive til hælvete og aldri se igjen. Men ettersom et av nyttårsforsettene mine er å stay positive, så vil jeg heller skrive om fine ting som har skjedd meg i 2016, og ting jeg er takknemlig for! Så klisjè bloggerinne vil jeg faktisk værra, and there's nothing you can do to stop me lol. MITT FORUM BITCH 

Ok. 

  • Jeg ble for første gang stemplet som landsforræder. Det beste som kunne skjedd meg sånn engasjementmessig. Det var kjipt akkurat da, men det å oppleve at folk er så uenige med deg politisk sett at de helst vil ha deg hengt på torget tror jeg er karakterbyggende. Jeg lærer meg at saklighet er en dyd og at jo mer dritt jeg får jo viktigere er det at jeg står for det jeg tror på. #TAKKTROLLALOL 

Du kan lese innlegget "JEG ER EN LANDSFORRÆDER" her 


Meg og Wahab, en av de jeg ble kjent med på flyktningmottaket i Hvittingfoss. Han har blitt superflink til å snakke norsk nå!! 

  • Pokèmon Go kom ut. Jeg kom meg dermed også ut og jeg kødder ikke når jeg sier at jeg gikk ned fem kilo fra det kom ut til jeg ble lei. Jeg slutta å spise sjokkis hver dag også da, så jeg skal ha litt credz sjæl, men fy fæn det var gøy. Jeg dro ut på nerdereise nedover mot sørlandet, og jeg kom i avisa og alt mulig fordi jeg var så nerd. Det aller gøyeste med det var dog at søstera mi ble helt hekta, og for første gang siden Crash Bandicoot akkurat hadde kommet ut så kunne Maren og jeg game sammen. Har forøvrig gått opp de kiloene igjen nå da, må jo ha NOE å sysle med hva gjelder nyttårsforsetter 2017 også. #SK2017 #MissionImpossible 

Du kan lese innleggene jeg skrev om Pokèmonreisa mi her: 

JEG REISER PÅ POKÈMON GO-FERIE 

POKÈMONFERIE DAG 1

POKÈMONFERIE DAG 2 

Heheh blei bare tre innlegg på ei uke jeg var dårlig blogger da hehe. 


Chiller i slottsparken med selfiestanga mi på pokèmonreise da

  • Jeg møtte kjæresten min. På en svett, rølpete og gjørmete countryfestival fant jeg en skjeggete fyr som lignet på Tore Sagen og det var alt jeg hadde ønska meg ever. Da skjegget hans stakk meg i trynet idèt han kyssa meg i regnet mens favorittsangen buldra fra scenen spydde jeg nesten av all romantikken (les; øl og ca 300 bakte poteter), så da gikk jeg hjem. Men vi er sammen enda og han lar meg kjøpe så mye pynteputer jeg vil på IKEA, så det varer nok en stund til. 


Skjegg gjør meg glad. 
 

  • Jeg tok på en alpakka. Da jeg og skjegg var på besøk i Bjørneparken i høst fikk jeg oppfylt en av mine største drømmer; jeg fikk klappe en alpakka. Det var helt forbanna fantastisk og jeg bestemte meg der og da for å starte en stor alpakkafarm så fort jeg får mulighet. Alpakkaer <333 


Alpakkaer med underbitt <333
 

  • Jeg leste "pingvinen som ville fly". Forfatteren av den boka er en mann med mye rart i hodet. Jeg elsker det. Jeg har ikke grått så mye av en bok siden den sjette Harry Potter-boka da *spoiler alert* Humlesnurr døde. Jeg har heller aldri ledd så mye, tenkt så mye eller reflektert så mye over en bok. JEG ELSKER DEN og du kan kan kjøpe den HER hvis du vil (ikke spons, jeg bare synes det er en megabra kjempefin drømme-seg-bort-i-filosofiske-betraktninger kinda bok). 

 

Jeg har starta 2017 med mager vaniljekesam og en neve nøtter. Jeg kunne tenkt meg en skikkelig greasy burger egentlig, men så var det de jævla nyttårsforsettene da. Vi får se litt utover dagen åssen det går. 

Vi blogges <333 GODT NYTTÅR!! 

Lik Juliafrika på Facebook her 

hits