januar 2015

HVORDAN KAPRE EN MANN OG BEHOLDE HAN FOR EVIG OG ALLTID AND FOREVER

Er det noe jeg veit mye om, så er det menn (slæsh gutter? Som Britneybitch sier: I'm not a girl, not yet a woman. Hva for slags substantiv er det greit for ei på 18 å bruke??). Denne kompetansen skal jeg nå dele med deg, din heldige jævel. Med tanke på min egen erfaring med disse testosteronfylte neandertalerne, er det ingenting som tilsier at dette blogginnlegget burde leses. Men jeg har abonnert på KK siden lenge før jeg en gang visste hva puberteten var, og ikke ante at det fantes andre lyster enn lysten på et varmt teppe, en julestrømpe full av kindereggnisser og mummitrollet på TV.  KK taught me otherwise, så nå skal jeg hjelpe deg, jenta mi. 

 

TIPS NR 1: DRESS TO IMPRESS

Bruk klær som gjenspeiler hvem du er, og som viser frem de deilige formene dine. Kløft er tøft, rumpe er sexy og midje is key.






TIPS NR 2: FØRSTEINNTRYKKET

Your man må føle at du er til å stole på. Så når du har valgt deg ut en kjekkas, gjem gaffateipen, tauet og den giftige gassen du kjøpte på Felleskjøpet godt. Jeg anbefaler stedet der du vanligvis har reservehjulet i bilen din. Det er også lurt å ha med seg en spade laget av et hardere materiale enn plast, i tilfelle et lite klapp på kjekkasens hode blir nødvendig.


 TIPS NR 3: VIS AT DU BRYR DEG

Les alt du kan av meldinger han har på telefonen når han ikke er til stede. På den måten blir du kjent med både han, hans interesser og alle de andre menneskene i hans nettverk. Ingen hemmeligheter equals et godt forhold! 

En annen ting du kan gjøre er å fylleringe ofte. Gjerne gråt en skvett, og vær så irriterende og sytete du bare kan. Dette syns menn er sjarmerende og søtt, og ikke creepy og rart i det hele tatt :-)


 

TIPS NR 4: SNIK INN GJENSTANDER I DAGLIGLIVET SOM MENN KAN RELATERE SEG TIL

Finn nummeret til moren hans på nettet, introduser deg som hennes kommende svigerdatter, spør hva favorittretten hans var da han var liten og lag det på første date. Ta på deg en litt for stor tennissokk, bruk denne til å tørke opp kaffen du nettopp sølte og sleng beina på fanget hans når det er tid for TV-kos. Dette vil han knytte til en avslappet og rolig livsstil. #Ungkarssokken

 

TIPS NR 5: MAS

Menn liker å bli holdt i øra. Vær en omsorgsfull kvinne og pass på at han ikke kommer for seint. Hold deg i bakgrunnen og ikke vær for direkte, men minn han kjærlig på at "nå er det på tide å dra, vennen min". 

BLI NÅ FOR HÆLVETE FERDIG PÅ DEN JÆVLA DRITERN SÅ DU KAN KJØRE MEG PÅ SPINNINGTIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE


 


NÅ ÆRE' OFFISIELT

Noen ting som er offisielt:

 

Denne støvletten er offisielt utgått. 

Hvordan jeg veit at den er utgått, sier du? Vel, når jeg løfter beinet henger liksom ikke sålen helt med.




Struggles. Den venstre er helt fin da, heldigvis.

Jeg har offisielt kjøpt meg min første helt egne caps. Som om ikke det er swag nok i seg sjæl kjøpte jeg den i tillegg på en butikk som HETER swag, så detta må jo værra bra greier????

Den SWAG-posen fikk jeg såvidt over ræva!!  #SquatsAreWorking ass

 

Jeg har offisielt vært på Starbucks for første gang. Verken jeg eller min venninne (Nina heter hu, hun er flink og verdensvant og bor i storbyen) kjøpte kaffe der da, men derimot sånne vitaminsaft-greier man får kjøpt hvor som helst. Men det er vel ikke så viktig bare vi drakk den Starbucks. 

 

Nå er cowboyhatten på, bootsa snøra igjen og Yeehaw-ansiktsuttrykket på plass, og jeg er klar for linedancetime nr to. Turn uuuuuup!




 

 

 

MIN FØRSTE GANG

Hoi! Toppbloggere må følge trenden. Jeg har sett at et innlegg som det jeg nå skal skrive er i vinden for tiden, og for å opprettholde min nye status som bloggdronning må jeg følge med. Her kommer det altså: den første gangen jeg gjorde ditt og datt.

 

Første gang jeg tok hennatattovering


Stakkars den dama ass. 15 år gamle Julia var på ferie i Marokko og ville ha fake tættis, men hun ville ikke ha blomster og krøllemønster oppover hendene, som denne dama naturlig nok var mest keen på å tegne fordi det var det hun var god på. Nei. Jeg ville ha Strømsgodset på armen. Først merket (som hun måtte gjøre om igjen fordi jeg ikke ble fornøyd første gangen) og deretter fikk jeg henne til å skrive "GODSET TIL JEG DØR" under. Herregud. Trodde du kanskje du var mer harry enn 15 år gamle meg? Sorry brur. Det verste var at jeg fikk en helt forjævlig allergisk reaksjon, så en hennatattovering som skulle vare i fire uker endte opp med å i et halvt år se ut som jeg hadde misforstått begrepet "blodfan", og prikket opp godsetmerket med en gaffel. 

 

Første gang jeg red på kamel kledd som en sheik


Eh, ja. Nå synes ikke kamelen på dette bildet da, men den er nå under der. Men her følte jeg meg ganske king, og ble nesten litt skuffet da jeg kom hjem og ikke fant et eneste oljefat. 

Første gang jeg dro på skitur


Jeg har aldri dratt på skitur, uansett hvor kort, uten å være sikker på at hvis jeg går meg bort skal jeg klare meg i minst tre måneder. På den måten er jeg ikke til bry for noen, og de behøver ikke stresse med å lete etter meg. De kan ta det når de har tid. 

Første gang jeg mistet hodet


Relativt ubehagelig. Skulle ønske jeg hadde klipt bort det derre "enter here"-greiene, for da hadde dere helt sikkert trodd at det var på ekte. 

 

Første gang jeg rulla i lynga

maur i håret, blåbærflekker på klærne, barkebiller i navlen og hoggorm rundt halsen. Du er ikke en skogens kvinne før du har meditert i blåbærlyng med beina i været. Dette bildet tar jeg med som et hint til Norges Jeger- og fiskerforbund om at jeg har lyst til at de skal sponse meg med forskjellig utstyr til skogaktiviteter. Mark, bærpellere, fiskestenger, gummistøvler, caps i kamuflasjemønster, ja takk til alt.

Første gangen jeg fremførte musikalen "The Lion King" som eneste skuespiller bortsett fra katten min 

Hele familien ble invitert til et formidabelt show. Det ble fremført i naturtro omgivelser, jeg hadde alle roller utenom Simba, som ble spilt av min katt, Ronny. Suksess! 

 

Nå er det tid for sjokkis og Downton Abbey. Bloody hell!!

 

 



MORGENSTUND HAR SNØRR I KJEFTEN

Jeg har over en stund nå vært offer for en morbid forkjølelse. Denne forkjølelsen har artet seg slik at jeg våkner om nettene, så tett i skaftet at jeg ikke hadde lukta om Døden sjæl konsentrerte likånden sin i retning min nase. Ergo snyter jeg meg en del. Dasspapirforbruket mitt har tredoblet seg, og jeg kan ikke annet enn å beklage til regnskogen.




En kingsize tekopp med vakre buddhamenn på er akkurat det man trenger når man er uggen i formen.

 

Men I dag er det en nydelig morgen. :-)

Snøen smelter, og det blir glatt og jævlig på bakken. Dette lager hælvete for folk flest på morgenkvisten, da de med Edvard Griegs "morgenstemning" på øret plystrende traller seg av gårde på vei til jobb, skole eller andre plikter og aktiviteter. De kommer seg nemlig aldri så langt fordi de rett og slett GLEMTE at det var vinter (noe vi nordmenn ofte gjør) og derfor har på seg verken brodder, hjelm eller knebeskyttere. Det uungåelige skjer, og de glir og faller. Med trynet først baner de seg vei med to desperate, veivende armer som prøver å finne noe de kan holde seg fast i, og dermed redde deres tilhørende idiotindivid. De finner intet annet enn karbon- og oksygenatomer, og sikkerhetsforbryteren detter på snørra så tennene løsner og spretter diagonalt opp i bakre del av ganen og deretter ned i svelget. Nesebeinet smuldrer selvfølgelig opp av det vanvittige trykket som oppstår, og beinmjølet gjør blodet som renner ut like tykt som risengrynsgrøt. Good morning.

Ellers har jeg bestemt meg for å kjøre hardt mot hardt for å drepe den tidligere nevnte forkjølelsen, og vil derfor telte en natt eller to i min egen cardigan ute i hagen. Vondt skal vondt fordrives, og her har jeg det relativt vondt.




meningsløs morgenhilsen fra meg.

JEG ER PÅ TOPPLISTA

En visjon. Blod. Et ønske. Svette. En drøm. Tårer. 

Endelig. Endelig har jeg klart det. Det har vært en berg-og-dalbane, en naturkatastrofe av følelser og tanker, en kamp hvor jeg har kjempet meg gjennom billioner av haters og krass kritikk, våkne netter og dager uten fast føde. Men jeg har overlevd. Det føles som om jeg har mistet alle mine lemmer, både health-baren, stamina-baren og magic-baren er så godt som tomme. Men fy faen så mye XP jeg har, folkens. Jeg er i level hundreoghælvete nå. Jeg er gjennom alle punktene for å kunne kalle meg en ordentlig blogger. Jeg er på topplista. 


Litt lenger ned der. Enda litt lenger. Litt til. STOOOOOOPP!!! DER JA! nr. 160 der!! Oh. mai. gådd. Der er jeg. Jeg visste at lista oppdateres iløpet av natten, så jeg fikk naturligvis ikke sove. Siste gangen jeg sjekka, som du ser var klokken 04:12, var resultatet endelig på trykk. Lykke. 

Jeg har tømt sparegrisen for å kjøpe en ordentlig flaske med Vossvann. Jeg har balansert kameraet mitt på ørten forskjellige måter for å oppnå den beste vinkelen, og jeg har vridd hjernen 360 grader, minst, for å klekke ut ideer til originale selfies. Jeg har dokumentert trening, solarium og outfits. Og nå, nå har lønna for strevet kommet, i form av vanvittig heder og ære. 

Sånn har jeg sitti i hele dag. Noen ganger tenker jeg, med andre ord er jeg, ikke sant? 

Nå kan dere slappe av. Alle er i mine hender nå. og de er kanskje klamme, men de vil holde deg fast så godt de bare kan. Når ragnarok kommer, når Odins åttebeinte hest går amok og de 7 landeplagene for alvor ankommer verden, vil jeg være på toppen. Følg meg, og du er trygg. Jeg er en del av verdens elite. Jeg blir rørt. Jeg får klump i øya og tårer i halsen av tanken på at dere har valgt meg. Jeg gir dere det beste jeg kan gi dere; en helt sinnsyk tommel opp. 

Jeg veit at livet aldri blir det samme nå. Jeg går inn i en ny æra, en æra preget av millionbeløp inn på konto hver måned, en villa i hvert eneste land på kloden, festing med Justin Timberlake, Lady Gaga og Ivar fra Beat for Beat.  Det er mye å ta innover seg for ei jente som aldri har vært utenfor sin egen hage. Jeg går mot spennende tider, baby, og du skal få lese om alt. Heldige deg da.

Dette er meg før jeg startet bloggen som endret alt. Jeg kommer til å ha folk til å hakke beitemark for meg nå. For et liv!!

 

 

 

DAGENS VANVITTIGE OVERRASKELSE

Jeg blir alltid glad for å se bestemor. Hun er ei av de fineste jeg veit om. Men i dag ble jeg ekstra glad da hun kom, for det første fordi hun har vært i utlandet siden før jul og jeg ikke har sett a siden da, men for det andre hadde hun med seg en vaskeekte Starbuckskopp. Jeg som har denne drømmen om å bli en ekte blogger synes jo dette var kjempestas, og begynte selvfølgelig straks å ta selfies med denne koppen. Puslespillbitene begynner å falle på plass, og det begynner endelig å lukte bloggdronning rundt meg.





Men dette fikk meg til å begynne og tenke. Da jeg sto opp i dag hadde jeg tenkt til å trene, og dette måtte jeg naturligvis dokumentere i forkant (fordi bloggdronning), og da tok jeg dette bildet. ALT du ser på dette bildet, bortsett fra undertegnede selv, er julegaver. Fra topp til fuckings tå. Fra hårstrikken til sokkene. Venner og familie har konsekvent gått inn for å la meg føle på hvordan det er å bli sponset. De aner naturligvis at denne bloggen kommer til å ta av hvert øyeblikk, og vil hjelpe meg på veien. Shoutout til alle som gir meg gaver. Fortsett med det!! 




Ellers om dagen går min tid til et sammensurium av å grue seg til å begynne og studere, være snørrete og å være litt bitter og misfornøyd over alle regjeringens avgjørelser som ikke passer meg. Disse tre tingene kombinerer jeg gjerne, og gjør alt på en gang ved å ligge i fosterstilling på gulvet sammen med katta mi. Det høres kanskje destruktivt ut, men vi har det faktisk ganske hyggelig sammen!



I kveld er det intet annet å tilføye. Men jeg kan ikke servere et innlegg på tre korte avsnitt, så som en kompensasjon legger jeg ved enda et selfie. God natt!







ER JEG LETT PÅVIRKELIG?

Jeg fortsetter min streben etter å en dag bli en ordentlig blogger. Og hva er vel en blogg uten et innlegg om kropp, selvtillit og mediepåvirkning?

 

I mediene om dagen har jeg forstått det slik at det er mer fokus på samfunnets normer i forhold til utseende, livsstil, seksualitet osv enn noen gang før. Man får beskjed om å være seg sjæl, men bare hvis det å være seg sjæl betyr å være sånn og sånn og ditt og datt. Dette temaet er ganske utskrevet, men la meg ta deg med på en reise i mitt eget kranium. En reise hvor jeg gir deg et innblikk i hvordan jeg har blitt påvirket av media, medmennesker og alle andre påvirkningsfaktorer her i livet.



Når jeg står opp om morgenen, er det første jeg møter når jeg reiser meg mitt eget speilbilde. Dette gransker jeg nøye, og tenker litt høyt for meg sjæl. «Jada, faen, du glømte å fjerne sminka i går igjen. Nå har en hel bataljon foundation-partikler forent seg langt nede i porene og forbereder et angrep på ansiktet mitt, for å forårsake et kviseutbrudd på størrelse med vulkanutbruddet i år 79 etter Kristus, som begravde ikke bare hele Pompeii, men også den vesle byen ved siden av som het Herculaneum». Jeg murrer småforbanna en stund til over dette, og trøkker ut et par gule kviser. Jeg legger flørtende an på et par til, men de forteller meg at de ikke er klare helt ennå. Waste of time. Deretter flytter jeg fokuset over på håret.


 «For et kråkereir detta herre her har blitt over natta a. Så tynt hår som jeg har så kommer jeg vel ikke til å ha hår på huet i det hele tatt når jeg har greid ut dissa flokene her. Etterveksten er like lang som en basketballspiller, og hårtuppene har delt seg så voldsomt at man skulle tro Moses hadde svingt med stokken sin og ledet en gjeng hebreere tvers gjennom hver hårtupp». Her surrer jeg hardhendt håret opp i en rufsete dott som matcher humøret.




Jeg snur meg for å sjekke om jeg fikk med alt håret i stemningsdotten, men glemmer sveisen fullstendig da jeg får øye på rumpa mi. Korreksjon: stedet hvor rumpa skulle vært. Her er det ikke akkurat Kardashian-tilstander, nei. «Du ligner mest på ei dau flyndre, du», mumler jeg gjennom sammenbitte tenner og fortsetter å kritisere den stakkars baken til den om mulig blir ENDA flatere.  




«Også vare' deg da», glefser jeg ned mot magen min. «Udyret». Jeg klyper meg i flesket og rister så det disser litt opp og ned. Prøver å telle hvor lang tid det tar fra jeg slipper til det slutter å disse. Blåser den opp og suger den inn. Trommer takten til «Dovregubbens Hall» på den. Får melodien på hjernen resten av dagen.




Med denne idylliske morgenstunden i bakhodet er stemningen for dagen satt.  Jeg rusler ned på kjøkkenet, smører meg et par skiver med kjøttpålegg, setter meg i sofaen og skrur på TVen. Setter på premieren av Bloggerne, sesong 3. Der står Sophie Elise (ref: www.sophieelise.blogg.no) på stand for NOAH, flink som bare det. Kjemper for dyrs rettigheter. Føkk. Og her sitter jeg og spiser kjøttpålegg uten å ofre grisen en tanke. Der og da bestemmer jeg meg for å bli vegetarianer. Bare jeg har eti opp. Deretter svitsjer de over på Kristin (ref: www.styleconnection.blogg.no), Som ikke bare ser helt nydelig ut med morradott, men som også får meg til å tenke: «Hvorfor går ikke JEG med caps og slappe bukser?», og bestemmer meg straks for å begynne med det også.



Så kommer reklamen. Ei snerten snelle minner meg på etterveksten min igjen. Også slentrer en mann over skjermen, forteller om ei pille som skal gjørra deg både slank og sterk og glad. Dæven.

Du kjenner regla. Perfekt her og glamorøs der. Dritt og møkk og faenskap. Et så utbrent og kjedelig tema at folk knyter tærne i en tåneve når folk tar det opp. Men den aller viktigste journalistikken på det her, den man faktisk burde burde legge fra seg Candy Crush eller Se&Hør for å lese, er den som får deg til å tenke at «faen, jeg er jo kanskje ikke så verst alikevel? Jaja, så har jeg kanskje seks tær på høyrefoten. Jeg kan jo gå alikevel? Ja, kanskje jeg har fått høye viker litt tidlig. Men jeg har jo flott hår på resten av huet? Ja, kanskje har jeg en penis som er under gjennomsnittet lang. Men jeg kan jo ha helt topp sex alikevel? Ja, kanskje har jeg et nesegrev som ikke ligner på noe annet enn en radioaktiv hønsehauk. Men jeg kan jo lukte svineknoke på lang avstand alikevel? Det kan vel hende at noen syns jeg er fin alikevel?»

Poenget her, er at man lever jo faktisk bare en gang. Trur jeg, da. Vi får ta utgangspunkt i det, sånn i tilfelle. Hvis ikke er jo det eventuelt en positiv overraskelse, men det får vi ta når den tid kommer. Men å henge seg opp i om man har tjukke legger, spisse øyne eller et hode som er for stort til kroppen når man bare skal leve i den kroppen i 80-90 år, altså, jesus krist, for bortkasta tid av de 80-90 åra da? Huttetu??

 

Jaja. Så har jeg kanskje litt tynt hår og litt lang ettervekst og litt flat rumpe og litt ekstra flesk da. Men YOLO da.






Fikk jeg ikke skikkelig bra til det derre Justin Bieber-uttrykket på det siste der?? 

 

JULIA SVARER: DEN HÆLVETES SPØRSMÅLSRUNDA

Jess, så tok jeg en pause på 84 dager da. Og herregud, godt var det.

Du føler vel at du har venta i sju lange og utdratte, breie jævlige øyeblikk du, men desto større blir gleden når jeg nå forteller deg at svara på spørsmåla kommer, sant? I form av den deilige fonten som så vidt jeg kan skjønne ut ifra  design-HTML-kodegreia er en stødig gatemiks av Georgia, Arial og Helvetica, gir jeg deg et innblikk i mitt beskjedne liv, med spot on illustrasjonsfotografier on the side. Nok pjatt, get served.


 Hvor ser du deg selv om ca. 5 år?

Her.

 



Hva liker du best å gjøre på fritiden?

Dette.






 

Hva er favorittfrokostblandingen din?

Det er vel her jeg skal svare noe sånt som «Fitness! Det er ikke bare sunt, men det er også helt utrolig godt!<3», men samtlige av oss er smertelig klar over at dette er svada fra venstre til høyre anførselstegn. Sunne frokostblandinger er laget av kønn, og alt tørt kønn som blandes med melk blir til vassent kønn. Vassent kønn er vondt kønn, og vondt kønn er dritt.

Nei du, gi meg en pakke med sånne sjokoringer med han gærne professoren på boksen. Den som det fulgte med lykketroll i før i tia!

 

Favorittfilm og tv-serie?

Jeg er vanvittig glad i de derre «minutt for minutt»-seriene, være seg Bergensbanen, salmeboka, et historisk foredrag på 24 timer om 1814, Telemarkskanalen eller Hurtigruta. Takk GUD for NRK nettTV sier jeg bare! Det er selvfølgelig serier du må følge skikkelig med på for å forstå handlingen ordentlig, så hvis jeg trenger en pause med litt lettere underholdning slår jeg gjerne på en episode med Downton Abbey.


 Hvilken ku-rase er din favoritt?

 Limousin. Litt exclusive, kan du si.


 Hva tenker du på når du bæsjer?

Strategi. Når jeg gjør mitt fornødne drar jeg frem støvete spillapplikasjoner og slår rekorder like store som trykksåra jeg etter hvert får på stumpen av å sitte der. Du veit, Subway Surf, Candy Crush, Crazy Taxi City Rush, Diamond Dash, Jelly Splash, Wordfeud og diverse snæx. 


Hva er det mest "yolo" du har gjort?

Det mest "yolo" jeg har gjort må være å parodiere Darth Vader foran Darth Vader selv. Han bare "  D: " og jeg bare " D: " 


Påstand: det viktigste med blogg er bildekvalitet. Måtte ta bilde av et bilde her. Obs.


Pokemón vs madagaskarpingvinene?

For å være helt ærlig veit jeg ikke om jeg en gang har hørt om madagaskarpingvinene. Pokémon derimot...har jeg hørt om.




 Beste venn/venninne?




Hvor mye gleder du deg til å drive med vinteraktiviteter, på en skala fra postkassestativ til 2 etasjes låve?

Gleden er like stor som et kvart sneglehus, og da mener jeg sånne små sneglehus du sikkert har følt knuse under føttene dine når du har tråkka ihjæl ikke bare en snegle, men også dens hjem og alle dens eiendeler. :(


Tinder vs sukker.no?

I have tried it all. Ingen uttelling. Neste steg er «SnurrPåHjuletOgFinnDinMann.SkjebnebestemteEkteskap.com».


Kan du forklare offside-regelen på enklest mulig måte uten å bruke ordene "ball" eller "spiller"?

Det gjør jeg rett og slett ved å bytte ut ordet «ball» med «gjenstanden som spillet sirkulerer rundt», og «spiller» med enten «en mann på det ene laget» eller «en mann på det andre laget», eventuelt bruke uttrykk som «spiss», «venstreback» og «keeper».


 Din favorittjakke? (ref: http://i.imgur.com/dyyFGX8.jpg )

Ja, på den linken der finner du altså da min favorittjakke. La meg spare deg for bryet ved å klikke på den:





 Hvor får jeg kjøpt sandalene som du bruker på headeren?

Dette er min personlige designers verk, han er vanskelig å få tak i for tiden, men du kan prøve å google han under «Europris». 


Hvem har den fineste dobbelhaka i Norge?

Det står mellom undertegnede og Knut Borge. Close race, spør du meg, og det gjør du jo faktisk.





Jeg skal kjøpe meg traktor, hvilken årsmodell er den beste?

Hvis jeg var deg ville jeg kjøpt en Massey Ferguson fireogsøtti-femogseksti, 2008-modell, med komplett frontlaster og kløtsjfritt vendegir. Om du har flere spørsmål kan du kontakte meg på mail: Valtrabitch123.JohnDeereSuger@IceRoadTruckers.com. 


Når er neste rånetreff?

Det er til uka, da er det planlagt konkurranse om hvem som kan kjøre fortest i åttetall rundt bensinpumpene med mest himbrent innabors. Det vil bli gitt poeng for fart, utførelse, bredde på slæddespor, best bass, fineste neonlyseffekter samt mest fluffy terninger, mest illeluktende wunderbaum og beste rånermusikk. Mye å holde styr på på en gang altså.


Meg og kjerra. 

 


Hvis du skulle bodd i en annen storby enn Hvittingfoss, hvor ville du da flyttet?

Kanskje til Hof...Eller Snåsa? 


Hvorfor er du så hvit hvis du kommer fra Afrika?


...Jeg føler et enormt behov for å påpeke at jeg legger ut denne med ironisk distanse.


Har du vaska deg bak øra?

Jess. Hygiene og education is key.


Har du gått tur med bikkja?

Jeg har ikke bikkje, men jeg har gått opp og ned trappa med katta på slep i dag. Vi pleier det fra tid til annen.


Hvorfor flytter du ikke til Arendal og får det dødskult?

Kan noen gi meg kilden som forteller at alle i Arendal har det dødskult? Hvor er garantien? Statistikken? For hvis det er slik er det vel i så fall revolusjonerende, så hvorfor bor ikke hele verden i Arendal da? Er Arendal et slags nirvana? En syvende himmel? En Candy Shop?


 Hvorfor sletter du spørsmåla til folk?

Grunnen til at jeg slettet de første spørsmålene dine, Ole, var antall ganger ordet «anal» og diverse lignende uttrykk ble gjentatt. Hvis svarene på disse spørsmålene er av stor interesse og er nyttige eller relevante på noen som helst måte kan du eventuelt kontakte meg på et medie min mor ikke tvinges av undertegnede til å lese. 


Hva syns du om Ole Hansen i 5 klasse?

Ole Hansen i 5.klasse var vel den kuleste og kjekkeste gutten jeg hadde sett. Trendsetteren Ole Herreløs gjorde at hettegensere store som telt og bukser man kunne vasse i spredte seg blant ungdommen som ild i tørt gress, og HipHop fikk en helt ny mening. Takk for det. 


Hvorfor bor du fortsatt i hvittingfoss og hvordan takler du den stakkars tilværelsen der?

Jeg takler ikke den stakkars tilværelsen her. Alle innleggene på denne bloggen er egentlig skrevet i koder, de er et rop om hjelp. Få meg ut av denne djevelens badestamp!


Viss du skulle bodd i Arendal, Hvordan tror du det hadde vært?

Ifølge enkelte hadde det visst vært "dødskult".

 

Hvor mange larver har du i magen?

Veit ikke. Men for sikkerhets skyld eter jeg nok til å mette 342 056 av dem.


Er det sant at du har holdt rundt Elvis?

Ja. Det skjedde rett før han døde i 1977, og jeg var bare minus19 år gammel.


 Hva slags hårprodukter bruker du?

Jeg bruker vaselin, og hvis jeg går tom for det fikser jeg bare resten med Melange 8-)  (Her finnes det en referanse, men du må nok grave så dypt ned i de innerste gemakker at du aldri kommer opp igjen for å finne den, så jeg avslører det for deg: Olsenbanden jr. på rockern, hello! Du klaska deg vel på panna og bare "ah, selvfølgelig" nå, hæ?)  

 

Kan du legge ut sminkevideo?

 Hvis du ønsker å lære og sminke deg som meg, føl deg fri til å følge mitt motto: "En dæsj her og en klatt der".  Noe som jeg også pleier å si til meg selv i speilet når makeupen er finish er det nydelige faktum at "Øyebryna dine skal være søstre, IKKE tvillinger!! DET ER IKKE NATURLIG AT DE ER HELT LIKE!!!" 

Men når det er sagt er du en jævla dårlig venninne om du lar meg gå ut sånn som detta da.

 

 Om du kunne vært en pokemon selv, hvem?

Jeg ville vært den derre hypnogreia som ligner litt på Nicki Minaj. Da kan ikke anakondaen klage på the bun, hun!

 

Hva synes du om gyarados?

Har lite kjennskap til den. Har verken tålmodighet eller kompetanse til å levle opp Magikarp til Gyarados. OG DET ER FAEN IKKE MULIG HELLER (Bruker både Caps Lock og fet skrift her for å virkelig understreke at dette er noe jeg har prøvd, og at det er mye underliggende frustrasjon og smerte knyttet til dette temaet).

 

Nå orker jeg ikke mer. Jeg er sprek, men jeg er ikke en gresk gud med unlimited stamina. Takk for meg.



 

hits